終於明白，原來一切性格的源泉都是自己的業力。

其實，是阿拉耶識的種子，累世的積累。

在我清醒時，我真的很痛恨自己，為什麼自己那麼愛糾結？其實很多事情都已經過去很久了，根本沒有必要耿耿於懷，可，就是控制不住自己的思緒。

特別是在懷孕時。清楚地記得，整個孕期，當時就一直沉浸在領導的責罵之中，一想起就睡不著。只要自己的腦子沒有別的事情，這個事情就會出現。

特別痛恨自己，告訴自己不要想不要想，這樣對寶寶不好，這件事情沒有什麼大不了的，又不影響什麼。

可是就是想，就是反覆在腦子裡盤旋。

我真的認為自己是個神經病。

簡直就是拿別人的錯誤反覆懲罰自己，讓自己痛不欲生。

而且一個階段總是糾結一個事情，不是糾結這個事情，就是沉浸在那個事情之中。

然後，我開始了自我溯源。

在我童年時期，小時候，除了父母偏心哥哥以外，好像沒有什麼特別的事。

也沒有特別讓我走不出來的事情。上了一年幼兒園，在 縣裡最好的幼兒園，那個時候特別膽小，曾經有個小女孩給我一塊糖，看著我吃完，然後笑呵呵地和我說，“吃完這塊糖，肚子裡會長蛇。”

記得我也吐不出來，直到高中，我都很害怕自己的肚子裡有一條蛇。

還有小時候因為父母偏心，體會不到太多的愛，我大爺，就住在我們家隔壁。

沒事就跟我說，我不是父母親生的，是父母撿來的孩子。我一度非常相信。

可能到高中，我都非常盼望我的親生父母來接我回家。

我總是夢想自己能有很多很多的輔導書，很多很多的稿紙，來做題。

那個時候能有草稿紙對於我來說，就是最大的奢求。

有個女孩說她舅舅給她從南京帶回幾本輔導書，把我羨慕壞了。

真正讓自己難過，還是那次的欄杆事件。

一個課間，我一般都會在座位上寫作業。

旁邊的男生跑過來，告訴我，教室走廊的欄杆上有人寫我的壞話。

我趕緊跑出去，欄杆是油漆，有人划著這樣幾個字，“XXX 是變態色魔”。

當時我差點暈過去，因為馬上要上課了，我趕緊撿個石子劃掉，然後灰灰地進了教室。

就是這樣的一件小事，影響我的一生。

從那以後，我不敢說話。

別人不經意的一個 眼神，我都以為是嘲笑我。

我整整一年，卡著點來學校。上課鈴聲響，我到回教室。放學鈴聲一響，我健步衝出教室。

不和人說話，不和人交流。課間寫作業。

甚至於我的同桌，我也是把自己的桌子拉點距離，沉浸在自己的世界裡。

小學時，大家的家庭背景都差不多，加上我學習成績很好，是被學校重點保護的大熊貓，沒有心事，無憂無慮。

到了縣裡的中學，雖然成績還很突出，但是因為家裡是農村的，縣城的孩子瞧不起。

老師也是看不起農村的孩子。

從初中開始，一直到工作，我從來不敢和別人說起，我是農村的。

我怕被別人看不起。

在初中之前，我的人緣很好，我在初一是班子唯一一個全票透過第一批入團的。

就是遇人不淑，遇到一個女孩，家裡是縣裡的，爸爸在縣政府上班，是我難以企及的。

因為我們家到學校會有一段相同的路程，所以經常會在上學的路上遇到。

然後我就染上了所謂城裡人的“惡習”。

她成績也還好，但是她總是怕別人超過自己，每天遇到她，就說怕“我晚上又看電視了，我一晚上都沒有學習”，來麻痺我，只怕我超過她。

因為我們的成績都是數一數二，不相上下的。

也不幫助別人講題，成績出來找老師改分數，說自己這題對了老師 批錯了，等等。；

這些壞毛病全部被我全盤吸收。

在小學時，我從來沒有說別人超過我什麼的，自從認識她，我也生怕別人超過我。

對於我初中三年的同桌，我在初一時，總是熱情幫助，直到我一點點地被這個女孩影響，我生怕我同桌會超過我的成績，我就把課桌拉開。

但是我也很奇怪，我們磕磕碰碰的，彆彆扭扭的，為什麼每次換座位，她還和我坐在一起？

這個問題是我在書寫時才意識到。

“農村”這兩個字，一直像魔咒一樣，捆綁著我，我怕別人知道，怕別人瞧不起。

說回這個欄杆的幾個字對於我的影響。

我整整一年，不和別人說過話。

每天就是學習，甚至不敢看別人的眼神。

從那個時候 開始，我就反覆在心裡糾結，這個事情是怎麼回事，是誰害我？

直到高中，直到從那個學校畢業，我一直沉浸在這個陰影裡，一直在揣摩是誰？

這是我的禁區，我一直不敢和別人說，怕別人笑話我，好像我真的是色魔？

色魔？我在打這兩個字的時候，手都是抖的。

因為，我是多麼的害怕，多麼的無助。

後來，我上研究生的時候，聽說過一件事。

因為那個年代，研究生還是稀有產品，很難上，而且有比例限制。

有個女孩就在網上釋出和她競爭的女孩，和別的男生瞎搞，還把事情釋出在網上。

反正這個事情知道的人不多，我想那個受傷害的女孩，是不是和我同樣的心理？雖不屬實，但是怕別人戳脊梁骨？

我不知道，我現在的心理狀態是不是和那件事情有關，我總是有事沒事糾結一些事情。

我該怎麼才能改變？該怎麼療愈？