本篇文章為【鄭小妮子】過稿文章，本頭條號長期徵稿，歡迎嘗試。
文：蕁雨 | 排版：鄭小妮子
01
從小，我就是人們口中的，“別人家的孩子”。
成績好，性格開朗，會討長輩喜歡
……這樣的“完美小孩”形象，彷彿是讓父母驕傲的最大資本。
但我卻在18歲這一年，成為了父母自卑的源泉。
變化，似乎就在頃刻之間，就在媽媽顫抖著聲音，小心翼翼地問我：“你的家境，是不是你們班最差的啊？”
那一瞬間，我整個人都懵了，竟不是去想怎麼比較，而是過電影式地，又回顧了過往的這十八年……
記憶裡，父母都有屬於他們自己的驕傲，這份驕傲，無關乎任何人，包括我。
02
我的媽媽是名老師。
她似乎有種魔力，總能將晦澀的知識，像講故事般，娓娓道來。
首先是情景匯入，然後在抑揚頓挫的語調中，邏輯清晰地，講清每一個層次。
同時她也成功憑藉自己的能力，過五關斬六將，拿了許多名師獎。
只要提到教學，她的眼神裡永遠都煥發著一種光彩，我想，那裡面一定有一份驕傲！
我的爸爸是一名基層幹部。
每天都在跟老百姓打交道，週轉於各種家長裡短，雞毛蒜皮，大大小小。
但他彷彿總是有幹不完的力，就這樣，一直使力，使力，打贏了當地的脫貧攻堅戰，走上了鄉村振興。
我知道，這是烙印在他心裡，最深的驕傲！
如此看來，竟不知道，該說他們因我的優秀而驕傲，還是我為有這樣的父母而驕傲。
但現在想來，應該說是互相影響，但又彼此獨立！
03
我在他們的呵護下長大，他們給了我太多的愛和包容，當然也包括充裕的物質條件。
可我忘了，我生長在縣城，一座十八線的城市，一個小到能望得見盡頭，看得到四面山的城市。
於是，當我拼盡全力，終於考上985，來到上海時，最大的感觸是迷茫，與無所適從。
可虛偽的心在作怪，它無時無刻不攛掇著我，戴上面具，融入喧囂與浮華之中。
彷彿只要穿得光鮮，用得奢侈，吃得豪華，我就可以融入這所城市，掩飾自己的來路一樣。
但這一切的基礎，是物質，是經濟，是父母辛苦賺的血汗錢。
可我就那樣肆意揮霍著，毫無察覺，直到……十八歲生日那天。
媽媽帶我去商場買衣服，她說要買件好的，於是毫不猶豫地踏進了奢侈區。
我一眼就相中了一件連衣裙，試穿效果也很不錯，我照著鏡子，心裡愈發喜歡。
媽媽看我喜歡，就問了價格，那件裙子上了千。
我聽到後楞了一秒，沒想到會這麼貴，但轉念一想，媽媽曾經都給我買過近千元的跑鞋，那一件上了千的裙子，也差不了多少吧。
正當我用滿懷期冀的眼神看著媽媽時，她卻告訴銷售員，我們不買了。
走出商場，我一直沉著臉色，不和媽媽說話。
儘管在其他店也買到了不錯的衣服，但我就是覺得那件連衣裙最好，而媽媽卻因為價格不給我買。
直到上車，爸爸看我臉色不好，關心問了聲，而我賭氣說了句，我累了，要睡會兒。
那一刻，媽媽情緒爆發了，卻不是對著我，而是對我爸爸說了句：
“我的工資，養活不起她了。”
空氣彷彿凝結了，而我愣愣地看著媽媽的臉色。
從憤怒到失望，再從失望到悲傷，語氣也從剛開始的急厲，到最後小心翼翼地問我，“你的家境，是不是你們班最差的啊？”。
一定是有什麼東西破碎了，或是崩塌了，不然為什麼，我會淚流不止呢？
04
他們從未吝嗇過我的生活費，夜以繼日地奔波，只為給我提供更好的物質條件，送我到更高的平臺，看更遠的風景，有更高的眼界。
而我，卻為了我那虛偽可笑的虛榮心，踐踏著他們的真心，一點點磨滅著他們的驕傲。
甚至於，讓從未怯懦過的母親，帶著哭腔問出那句話。
我終於意識到，因為我，父母學會了自卑。
自那以後，每每課業松怠時，我總會想起這個場景。
它時時刻刻警醒著我，我本來是什麼樣子，又該成為什麼樣子。
寫在最後：
物質，不該成為個人發展的枷鎖，也不該成為親人間的羈絆。
真正聯絡父母與孩子的，永遠是那份最真摯，最炙熱，也是最美好的愛。
不要讓虛榮心成為揮霍這份愛的幕後殺手，也不要讓青春埋葬在對物慾的追求，更不要讓親人，揹負這份，本不該屬於他們的自卑。
親愛的父母啊，親愛的朋友們啊，我會成為更好的自己，讓你們為我的成長而感到驕傲。
也請你們珍視自己，永遠為自己驕傲！
作者介紹： 【蕁雨】
一個喜歡嚼文字的女孩
享受獨處的清歡，也豔羨人間的煙火
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