“專心！”母親在我寫作業第三次跑神時，終於忍不住叫了一聲。

我轉過頭去，對上母親焦慮的眼神。我能感受到母親濃烈的憂思撲面而來，連無奈和憤怒都被排擠到眼角的一隅，以往妝容精緻的眼睛現在遺憾地掛上了眼袋和黑眼圈。心底翻湧著愧疚，我小心翼翼地錯開視線。

母親按住了我不安分的手，大叫道：“寫作業！”

我正要順從，眼角的餘光瞥過窗外，他突然出現了。浮動的人影，比太陽黑子大，又比紙面上的字小，他正奔向蒼涼的落日。我總覺得有尤克里裡彈奏的鄉村音樂響起。太像了，像電影裡的hero們獲得新生的時刻。我清晰地感覺到我正無比接近真實。

我忍不住跑下樓去。當我離開那幢房屋時，令人垂涎三尺的飯菜香飄了出來。母親的聲音也變得像海妖一樣溫婉動人：“回家……”

我急切地抹了把臉，發狠地往前面跑去。他正吊在日影面前，比太陽黑子大，又比腳下的石塊小。紅色的霞光淺淺地踩著青草，他淺淺地踩著霞光。他就是hero嗎？hero是追不上的，他們住在奧林匹斯山，背靠伊格德拉西爾，不像那些奔走在平地上的愚人，被來自世界各地的一場場大洪水淹沒。

慮及此處，我忍不住向他（或是向這個世界）大聲吶喊：“喂！……你是誰？……等等我！”他似乎竊竊地回覆了我，仔細聽，卻又只是呼嘯的風聲。

我來到廣場上，他在人群中不見了蹤影。匆匆來去的行人從未停止腳步，他們用奇異的目光送別我，然後在紅綠燈的驅使下向下一小格挪動。我本應予以一個自視甚高的憐憫眼神，卻在快速移動的對視中只剩下茫然無措。為什麼總是如此——我潛入人群中，到底也找不到了，一樣的表情，一樣的腳步匆匆。我以為我能像《女生徒》中的“我”那樣從憂傷中獲得一抹瑰麗奇幻的色彩，可終究成了沒有王子眷顧的灰姑娘。

我抬頭望向熠熠燃燒的穹頂，紅色的霞光燦爛，紫色的捲雲飄展，可我終於從中發現了不尋常——每個人頭頂上都懸著蛛絲般晶瑩的絲線，聯綴著血色的蒼天。每個人都是神的提線木偶，互相露出會心的微笑。我感受到刻骨的寒意沿著脊背蔓延，千萬只螞蟻啃噬著心臟。我緩緩地伸手去夠自己的頭頂，光潔的額頭、柔順的碎髮，沒有絲線。我常吁了一口氣，隱約卻有一絲落寞。

他忽然又出現了，依舊背對著我，他的影子拉得最長。

人們也穿著灰色的外套，裡面是針織的毛衣，和我一樣。他們都不看他，他們都在看我，一個頭發凌亂、臉頰通紅、著裝並不精緻、樣貌也絕非美麗的普通人。

“為什麼不回家？”

“為什麼要跑？”

“你在追……誰？”

“你……”

我感覺全身發涼，甚至開始懊惱為什麼我要被人群孤立，去經受如此可怖的現實。我似乎常常和人們格格不入，明明擁有別人豔羨的家世和才華，卻常常神遊在虛假的世界裡，為一些無關痛癢的人或事憤世嫉俗，耽於自我的陷阱裡醉生夢死。我想要俯下身去，渴望接受神靈的庇佑與救贖。可這時，他微微轉身——我差一點就能看清他的臉——我連忙追了上去，把那些可悲的思緒拋在身後。

“等等我！”

我用盡生命中所有力氣奔過廣場，驚起一群翩飛的白鴿，它們有的停在廣場中央的雕塑上（像小時候見到的那一群一樣），有的一頭扎進人群裡，有的直直朝我飛來，他們已不再是聖潔的白鴿，而是面目可憎的禿鷲。我恐慌地、抓住機會在廣場邊的小巷裡隱身，禿鷲們雜亂無章地四散開去。世界忽然變得一片模糊，好像生活摘掉了眼鏡，我忍不住推了推鼻樑，卻想起來我並沒有近視。

模糊的黑影又吊在落日的面前，比太陽黑子大，又比禿鷲們遠去的背影小。我回頭看向逐漸遙遠的廣場，發誓我一定要追上他。我和他奔走在城市的大街小巷，越過一團團漆黑的人影，我深信這些路我以前也走過。路旁的建築逐漸矮小，五顏六色的霓虹逐漸遠去。我彷彿奔跑在廣袤的平原上，遠處是千百年前富饒的田地和振翅飛過的鷺鷥。我和他的距離逐漸靠近，群山的曲線也愈發曼妙起伏。

終於，我超過了他，夕陽的照耀下雲彩都從赤紅變成了紫色。我跑在了他的前頭，面前是碩大無朋的、極致的夕陽。周身的風都是輕飄飄的，此時此刻，拉斯科爾尼科夫拿出了福音書，聖地亞哥扛起了魚骨，而我，彷彿也成了hero們之中的一個。

我忍不住回頭去看他的臉。

待我將要看清時，他卻從我身邊一閃而過。他奔向地平線，逐漸模糊成一個細瘦的黑影。

我慢下來走了一會兒，一屁股坐在柔軟的草地上，忍不住笑了起來。周遭是空寂的，現代化與群山交織的空寂。我笑得停不下來，沒有驚醒什麼未名的鳥或人，只有夕陽一點一點地黯淡沉沒。眼裡溢位幾滴淚水，不知道是甜的還是鹹的。