文/蘭媽談育兒
著名教育家陶行知說過：
“集體生活，是孩子向社會發展道路上最重要的一個推動力，也是孩子心理正常、健康發展的必須，如果孩子不能獲得這種正常發展，可能終其身都是一份遺憾！”
而在孩子集體生活的
正常心理、健康發展
這條推動力路上，可以說，家長們最看重的就是孩子的未來成長和健康內心了，我們希望透過人與人之間相處的善良、友愛、真誠和高尚精神，在此基礎上讓孩子確立美的品質、並感受周圍世界的美好。
可是，有人的地方就有社交、有社交的地方就有矛盾，尤其是集體生活下的兒童，每一天都在模仿、或學習周圍的一切行為，包括積極高尚的、消極惡劣的，如果孩子沒有好的成長環境，那麼身上所體現的缺點和痛苦創傷也很難消散。
所以，注重社交能力、健康心理發展，這也是每一位家長必須要注重的一大成長知識！
曾經的曾經，遇到了一位智慧媽媽處理姐弟矛盾的方法，令我感觸很大、猶如茅塞頓開般突然開竅：
那是一個
鵝毛大雪
的一天，外面天寒地凍、屋裡面的暖氣猶如春天般溫暖，只有8個多月的弟弟喬治所穿衣服也不多，慢慢地扶著桌椅就開始
蹣跚學步
了，好奇的小傢伙，似乎對5歲姐姐手裡的所有玩具都感興趣。
不過，弟弟到底是年紀小、無法和姐姐抗衡，即便是用小手緊緊地握住姐姐的玩具，也會被姐姐
毫不留情面
地甩開了，接著弟弟哇哇大哭，姐姐躲在一旁不敢說話…
這場姐弟爭吵玩具的矛盾，我還以為媽媽聽聞後會立刻護著弟弟、責備姐姐不知道謙讓，畢竟現實中絕大多數家庭的大、小寶貝之爭，都會出現一種“護弱”形式的
矛盾化解
，一方面是柔弱一方更需要保護，另一方面也是年紀大的姐姐更能聽得懂話。
然後，理智媽媽教育起孩子到底是不同：
首先，媽媽抱起哇哇大哭的弟弟，告訴他：“這是姐姐心愛的玩具，小寶直接上手搶，姐姐肯定會不開心”
其次，媽媽又告訴姐姐：“弟弟太小了，肯定不會玩玩具，如果你願意教弟弟怎樣玩好這個玩具就更好了”
最後，媽媽又為姐姐、和弟弟佈置了屬於各自不同的個人“領地”，然後明確規定：除了私人領地的玩具、其它玩具都可以共用
當時，聽完這位媽媽的一番話後還有些不解，如此深奧的道理，跟一個8個月大的弟弟、5歲的姐姐說，他們能聽得懂嗎？媽媽聽罷後解釋說“別看孩子還小，其實他們什麼都懂，我們跟孩子講的也不是道理、而是態度”。
後來，等到自己也生了兩個小孩後才知道，原來父母態度對孩子的成長影響
至關重要
，一個細節的語氣、微笑、乃至眼神，都會給孩子帶來不同的
心理影響
，那些所謂的“心理發展”關注，也並不是
小心翼翼
地呵護，而是從端正態度方面給孩子帶來強大的內心，這份強大足矣抵抗外界傷害。
一位二胎媽媽忠言：面對“不講理”的家長就不能再選擇沉默
一直以來，我都認為“教育孩子不分年齡大小”，越是年齡小的孩子、越是具有可塑性！
有人說“智慧屬於成人，單純屬於兒童”
也有人說“兒童的心靈是極為敏感的，鼓勵或效仿一切好的行為，才能彌補孩子身上所有的缺點和創傷”
其實，在我看來：父母是孩子成長裡的第一任老師，其
所言所行
都發揮著重要的潛移默化影響，家長怎麼看待孩子、如何引導孩子，這是對孩子最終的人格形成、品德修養都極為重要！
一個叫翠翠的二胎媽媽前幾天私信訴苦，她告訴我：
我有兩個女兒，妹妹上幼兒園、姐姐上小學，每天都會到廣場去玩一個多小時，特意等待上延時課放學的姐姐，小朋友們扎堆在一起難免會出現小打小鬧的矛盾，剛開始總覺得小朋友之間的矛盾就應該由他們自己去解決。
那一天，女兒如往常一樣在滑梯口排隊，可是旁邊有兩個淘氣的弟弟非要插隊，還故意把人給擠得摔倒在地，女兒哭著找我訴苦，本來想著忍一時風平浪靜，可是小弟弟變本加厲，還嚷嚷著“你滾，到第一邊去玩，這是我的”。
看到女兒紅著眼睛準備離開，這一次，遇到“不講理”的家長我不再沉默了，直接對著小弟弟說“小朋友，這是你一個人的滑梯嗎？為什麼其他小朋友都不能玩”，旁邊的媽媽還是視若無睹，小弟弟還是我行我素地推搡著女兒。
那一刻，我怒了，直接對女兒說“別害怕，面對不講理的人，她推你了，你也推回去，我今天倒看看，誰敢把你動一下”，大概是看待我強硬的態度，那位媽媽識趣地帶著自己的孩子離開了。
聽完這位媽媽的分享後，我深有感觸，在大環境、大集體下，孩子被欺負是難免的事情，可是父母的
庇佑
並不是永遠的，還記得，小時候的我也曾被同學時常欺負勒索，有一次悄悄拿錢給同學被父親發現了，他得知我被欺負後直接拉著就到學校討要說法。
那一刻的父親，看起來
威風凜凜、酷極了
，同學們看到父親護著我的態度，也紛紛低下頭表示“以後再也不敢欺負人了”，可是第二天當父親不在我身邊後，同學就在背後
嘲笑
“只敢回家告狀，什麼也不是”，從那以後我時而抑鬱，也特別討厭父親動不動替我強出頭。
正是因為有了兒時的經歷，所以，在自己孩子的社交方面從來都比較注重
心理發展
，畢竟，在大多數的欺凌傷害事件裡，大環境下都是“欺軟怕硬”的常態，你若膽怯，別人只會
無休止
地故意欺負傷害。
而對於那些人來說，他們無非是最喜歡看到別人
窘迫
的樣子，只有內心強大了、才會釋放外在氣勢的庇佑光環，所以，幫助孩子建立一個強大內心才是自帶抵禦能力的關鍵！
那，家長如何幫助孩子建立強大內心呢？4大能力培養要抓緊了：
1、自控力
“能夠控制自己的人、才能掌握自己的命運”
從孩子
哇哇大哭
來到這個世界上開始，成長就應該像蠟燭一樣從頂燃到底，一直都是保持著光明，每一個小朋友小的時候都單純得猶如一張白紙，他們所看到的一切事物也都是那麼的純粹簡單。
孩子越小的時候他們的情感越簡單，喜歡一個人的時候可以
心甘情願
奉獻自己珍愛的物件，討厭一個人的時候也是
口無遮攔
地排斥到底，一般由於孩子還小、或者可愛，有些不恰時宜的話被稱為“童言無忌”，不恰到的事情被稱為“年紀小、不懂事”。
其實這些都不是藉口，只不過是家長欠缺教育裡的一種
自欺欺人
罷了，孩子小的時候不管、長大更不容易管教，正如一團糟的生活只會
徒增煩惱
，如果孩子從小就有得不錯的自控力，彷彿也擁有著自帶屏障的能力，不會輕易被周圍的環境而影響、聲音而中傷。
所以，孩子的成長需要梳理、社交更需要自控力加以把持。
如何有效培養孩子的自控力？前文所說智慧媽媽的“
邊界劃分
”就很有效果，這種方法對於二胎家庭更是
相親相愛
的親情維護，邊界劃分的“
小領地
”也真的很重要，它代表著父母的態度、重視，還有個人喜好的需求和被尊重。
與此同時，每個孩子都有屬於自己的一片“小領地”，這也是對個人
自控認知
的一種訓練，當大家都有屬於個人領地的認知概念時，他們也會建立“哪些可以隨便玩，哪些不可以隨便碰”的
屬地認知、自控意識
。
沒錯，並不是所有的東西都可以分享，也並不是所有的東西都可以隨便佔有，孩子有了這種
領地感、自控力
後，他們在
社交相處、矛盾處理
時才更能掌握邊界，知道什麼事情能做、什麼事情不能做。
2、反應力
“聰明是一種反應能力，智慧是一種選擇能力”
自控能力，只是孩子基於
個人品質
所具備的社交能力，這是一種文明而包含修養的
控場能力
，可是並不是每一次孩子所遇到的矛盾物件都是講理的人，如果孩子是屬於被欺負的物件，很明顯對方很有可能就是那種“
欺軟怕硬
”的人，這時候給他們
講文明、展現修養
都無法體現在正點上。
怎樣才能讓欺軟怕硬的人改變刁鑽和故意行為呢？這個時候孩子個人的反應力，其實就直接決定著是否能夠
先發制人
，反應能力強的孩子遇到
突發事件
時，通常能夠快速精準、且靈活地避免各種社交衝突，這也是對個人安全意識的最基礎
控場能力
。
比如，一群小朋友在一起玩鬧的時候發生了肢體衝突，反應能力強的孩子可能率先透過同伴表情，就能預估接下來發生的事情，為了避免此類事件發生也會做好
提前預防
或
退場準備
，這種反應力其實也進而體現著孩子的
觀察力
、和
分析力
。
培養孩子的反應能力，需要從小開始注重孩子的
個人興趣
發展，喜歡的玩具、不願意分享的物品，請不要直接批評或命令孩子分享，在專屬“
小領地
”的基礎上，我們可以引導孩子把玩法分享出去，隨著同伴之間的興趣越來越貼近，慢慢地，分享的友誼不就產生了嗎？
所以，反應力是建立在孩子自主意願、和興趣需求兩大方面！
3、情商力
“媽媽說，不管在什麼時候都要保持微笑，這是保護自己最好的偽裝”
很多朋友處著處著，那平時要好的友誼小船說翻就翻了，其實除了兩個人產生不同的分歧意見之外，和各自的
語言表達
、以及
情商能力
高低也有著很大關係，一句話說出去可能不覺得有什麼，可是對他人的傷害卻不為得知。
上大學時我有一個特別要好的朋友，每天一起跑步、吃飯，關係好起來都能穿一條褲子，本來以為這段友誼可以一直
長長久久
，可是當友誼遇到說話不過腦子時，再深厚的情感也不值得一提了。
這位朋友說話不過腦子能到什麼程度呢？她會把我說的所有“秘密”轉頭告訴別人，不知不覺中，我似乎得罪了很多同學，當我得知被
孤立
的原因是被朋友出賣後，
毫不猶豫
地選擇絕交，即便是對方如何說好話、如何澄清“不是故意的”，但在我眼裡傷害已然形成、也無法彌補。
後來，過了很長一段時間我釋然這件事了，也相信曾經的朋友“不是故意的”，只不過是缺乏說話的情商感、還有一些對友誼的忠誠和道德觀罷了，與此同時，我們也不得不承認情商真的很重要，說出的話、做出的事往往讓人很舒服，也會常常擁有著不錯的人緣。
而在孩子情商的社交能力交際方面呢，父母就是孩子的最好老師了，平時所言所行對孩子都有著模仿作用，做個高情商家長、自然也就容易培養出高情商孩子了。
4、領導力
當我們的孩子遇到被欺負事件時又該如何是好呢？
有家長說“被欺負了打回去”
也有家長說“好漢不吃眼前虧，實在打不過就跑”
這兩種說法似乎都各有各的道理、也各有各的謀略，但其實，孩子被欺負了也需要分情況而定，因為每一個孩子並不是用規則就可以教好，他們的
成長環境、性格發展
、乃至
所遇事件
都不相同，我們需要把每一個兒童都看成具有個人特點的智慧、和性格結構，這樣理解才能更好地形成方法、體現教育價值。
簡單地說，一個社交能力強的孩子身上，除了具備以上三種能力之外，領導力可算是巔峰狀態了，領導能力強的孩子在人群中會顯得
格外出眾
，同時也懂得如何去產生
號召力
，並且將自己置於有利的位置。
同樣的道理，培養孩子領導力也是需要從小開始鍛鍊、影響的，領導力也是在於外在支配力、控制力的氣勢感：
比如，在家庭方面儘量讓孩子參與到生活的大小事，試著讓孩子去
分配任務、裁判抉擇
，平時多悉心聽從孩子的意見、尊重決定，讓孩子感受到支配帶來的號召力，才能產生更多領導的
積極向上
作用。
又或者，在外界的社交方面呢，鼓勵孩子
多思考、多總結、多假設
，在夥伴們交流和合作時才有方法可說、思路可實踐，而這樣具備團結、解決能力的領導力，往往也給人一種“他可以解決這件事情”的氣勢感。
擁有自控力、反應力、情商力和領導力的孩子，這是一種
由內而外
的氣勢力量，它可以給人一種明顯的強者氣勢，這種自帶抵禦能力也可以預防被他人欺凌傷害，當你不再是一個看起來可以被人當成“軟柿子”去捏的人時，霸凌傷害事件自然就會遠離了。
---------------------
我是蘭媽，專注於育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育例項，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注@蘭媽談育兒一起學習共成長！