有些女孩總是喜歡年輕時和朋友誇誇其談，說著什麼樣的男人不能嫁，自己以後要選擇一個什麼什麼樣的結婚物件，結婚時還要有怎樣怎樣的排場。然而這些話說著容易，真正做到的女孩兒卻很少，絕大多數人都是找一個差不多的就在一起了，而剩下那些除了極少數之外大多都堅持著自己的標準，一直等到都快過了適婚年齡才突然開始慌了。

唐林今年38歲了，這些年來她也逐漸放棄了自由戀愛的想法，成為了相親大軍中的一員。她曾經也是個對愛情有著無限嚮往的女孩，可如今的她卻已經不再對愛情有任何奢望，因為愛情已經毀掉了她太多：

就在幾個月前我和男朋友分手了，他說他不能扔下老婆不管，現在也該回去和老婆好好過日子了，而是我不甘心，我們已經交往了一年多，我一直幻想著能和他一起走到最後，成為令人豔羨的一對。

在此之前我也不是不知道他有老婆有家庭，但我早就已經被愛情矇蔽了雙眼，我曾經去他家哭過鬧過、祈求過，想讓他老婆放手，把他讓給我，到最後我卻輸掉了所有。

現在想想那時的我可真夠丟人的，人家夫妻兩個相愛多年，一直以來都恩愛得很，對彼此之間的理解也遠勝他人。而我呢，我不過是他們生命中的一個過客，就像是電影中的路人甲，這樣一個連姓名都不配擁有的角色又有什麼資格拆散別人的家庭？

等到後來我也想開了，他本來也有他自己的生活，是我太不自量力，以為自己可以撼動他對妻子的感情。

就這樣，我的又一段感情結束了，我再次恢復單身。可是說到底我的年齡也不小了，剛開始父母還一直在幫我物色合適的小夥子，為我的婚姻大事發愁，而如今只要有人向他們提起這件事，他們永遠都是一句讓我自己看著辦。我知道他們已經不再對我抱有希望，也不覺得我能找到一個稱心如意的物件。

有時我常常會埋怨父母對我太心狠，但同時我又感覺自己不是不能理解父母的想法，他們年紀不小了，我也眼看著就不再年輕，我弟弟比我小兩歲，可是他的孩子都上幼兒園了，等到了我這兒，連個穩定的男朋友都沒有。一次兩次還能說是沒遇到合適的，可是相親十次八次還沒成功就不得不承認是我自己有問題了。

早些年的時候我還是個年輕漂亮的小姑娘，對愛情和婚姻都有著無限憧憬以及嚮往，我當時堅定的相信憑自己出色的外貌條件不可能找不到結婚物件，所以每次有男孩跟我告白的時候我都覺得自己配得上更好的人。等我現在轉過身，回顧過去的經歷才發現，原來我已經錯過太多唾手可得的姻緣。

就算我還沒能找到一個合適自己的男朋友而煩惱時，我突然發現身邊的那些好姐妹一個個都已經走入了婚姻的殿堂，甚至結婚早的連孩子都有了，朋友圈裡每天都是他們一家人幸福快樂的照片，看的我十分羨慕。

我確實渴望能早點成家，可是我又不想因為擺脫單身就隨便找一個男人嫁了，那將是我一生的痛苦，所以我就勸自己，只要找到一個家庭條件還不錯，工作好，長相還過得去的男人就在一起試試看，只要他對我好，我就能嫁給他。可惜一直到我38歲這年都沒能找到一個如意郎君。

這些年來我談過不少場戀愛，可是每一次不管我付出的再多隻要到了快談婚論嫁的時候男的那邊肯定就反悔了，他們甚至連理由都不願意找一個，輕飄飄的一句我們不合適就把我給打發了。

直到現在我才明白過來，曾經的自己到底有多麼天真，我已經38歲了還要去和那些比我更年輕更漂亮的小姑娘競爭，我的優勢到底在哪兒呢？

最近我母親也病了，身邊離不了人照顧，弟弟有家有業的，每天工作上班根本沒時間，就我自己正處於一人吃飽全家不餓的狀態，所以照顧母親這件事也順理成章的被家人丟給了我。其實這件事本身也沒什麼，但是弟弟說的那些話我實在是聽不過去，什麼叫反正我也沒有家，什麼叫我沒有孩子要管一天過得輕鬆？家裡誰不知道我每天都在為婚姻大事發愁，他故意這麼說不就是揭我傷疤嗎？

當天晚上我和弟弟大吵了一架，我氣得躲在房裡哭了一晚，我不知道到底還該不該堅持，自己遇不到好的就不嫁的想法，會不會放低標準找一個條件差不多的就嫁了才是我最好的選擇呢？