朋友介紹物件，讓我去相親。帥哥挺順眼的，談吐也斯文，就是老瞄著我腿看。問他：“你老看我腿做什麼啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帥哥：“嗯，介紹人說你特招蚊子喜歡，有你在，蚊子不會咬別人，我想觀察觀察是不是真的？”我……老孃這麼多優點，朋友居然介紹這些！

跟男友交往五年了，今天出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問：“為什麼他們吃的那麼慢？”男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”我……

一哥們收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關係已經結束，但你必須賠償我四年的青春損失費……”哥們回了一封簡訊：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險。”

有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來！” 終於又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什麼總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！”

給妻子發簡訊：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的髒衣服都洗了，然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回覆：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有收到第一條。”

本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上畫了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這麼專業吧！”

晚上睡覺，我想裝裝軟妹子，營造營造氛圍，燈剛關了，我一下於是鑽進老公懷裡說： “老公！人家怕黑~~”誰知道他一把將我推開： “別裝！你怕黑？那豬都會上樹！我記得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟領導下鄉一樣！”我嘿嘿一笑，想緩和一下，就把燈開啟一點。並且按照書上學來的標準——露出八顆牙。誰知道老公面露懼色，“你還是把燈關掉的好，別人空姐是露出八顆上牙，你這笑的圓圓的上下各四顆，像吸血鬼似的！”

路過一人家，看到門口曬的都是上好野菜，我看沒人，準備拿方便袋裝點！ 主人突然在牆角說到：“幹什麼？” 我急中生智：這菜賣嗎，多少錢一斤？ 主人：“隨便拿不要錢！” 我：“這咋行？”鄉下人真純樸 主人：“這都是餵豬的東西，咋好意思要你錢！”

前天在一個朋友家打牌，因為我那個哥們出了名的妻管嚴。我：在你家裡鬥地主，你媳婦回來了，不會和你大吵大鬧吧！朋友：絕對不會，我在家那就是皇上。鬥了幾圈地主，門響了。朋友：趕快收起來！我：你在家不是皇上嗎？朋友：我媳婦在家垂簾聽政。門開了，一個聲音傳來：您好，您的快遞！