笛子|作者
樸素的樹|編輯
《吐槽大會》 |圖源
第五季《吐槽大會》收官了。
大張偉憑藉他的“音樂脫口秀”拿了冠軍。
決賽最後的PK中，他和王冕同臺合作，信誓旦旦地說：這一次我們絕對不唱歌。
下一秒，一人一把吉他開始彈起來：
你以為我們說不唱就不唱了嗎？
正當大家以為他們唱得很嗨的時候，突然又來一句：
其實我們的吉他是假彈的。
你以為假彈就夠過分了嗎？
其實我們甚至都是假唱的。
然後cue李菲兒怎麼看待假唱，再用黃曉明的“明言明語”回答：
我不要你覺得，我要我覺得。
全場炸裂。
大張偉的無厘頭吐槽有種神奇的魔力，每次聽著你心裡默唸：這什麼破梗？
嘴上笑個不停。
我一直把《吐槽大會》當作下飯綜藝看，能給疲憊生活裡帶來許多簡單的快樂。
這一季幾次大規模火出圈的吐槽，真是把我笑到肚子疼。
比如易立競的審問式吐槽，讓網友直呼“殺瘋了”。
她吐槽汪東城：
“你們曾經有兩個隊員來過吐槽大會，你們為什麼要分開來？是因為不合嗎？”
再到許知遠，被網友大讚是
“文化人降維打擊”
。
他吐槽拿他相貌開涮的張大大：
“審美的偏狹，是一種智力的缺陷。”
吐槽金星：
“她有一種把全世界的事，都變成家長裡短的能力。
即使魯迅上了她的節目，她也就是問問，在北平一個月掙多少錢呢？你的故居是租的還是買的？你跟閏土還聯絡嗎？”。
還有體育專場那期，前國腳范志毅吐槽楊鳴、周琦、郭艾倫：
“他們能差成什麼樣，能讓中國足球來拯救他們？”
“籃球，只拿一分不容易的。”
“在家門口都打成這樣，臉都不要了。”
連我這種對足球瞭解不多的人，都邊看邊笑出鵝叫。
這一期直接封神，引爆熱搜。
這些吐槽顛覆了觀眾以往對他們的認知，也圈了一大波粉。
在生活中你會發現，會吐槽的人自帶一種巨大的吸引力和人格魅力，就像那句話說的，“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一”。
可並不是每個人的吐槽都會讓人感到“舒服”。
那為什麼，有些人的吐槽是幽默惹人愛，有些人卻是冒犯惹人嫌呢？
會吐槽，是一種稀缺的能力
吐槽，是幽默的藝術。
關於幽默，西方有三種經典的幽默理論。
柏拉圖時代，人們認為幽默是源於人們對於他人的優越感，是對他人的缺陷和錯誤的嘲笑。
在精神分析領域，弗洛伊德認為，幽默是人們本能地釋放緊張感，或應付交際中困難或窘迫的情況的。
而康德和叔本華則認為，幽默的產生是由於人們出乎意料地發現，所期待的結果與所看到不一致。
簡單來說，幽默主要源於
優越感、意外感和緩解壓力。
就像易立競，前段時間被爆上臺吐槽時看提詞器讀稿，被網友狂噴：欺騙觀眾、太過分了、真會演……
事實上，有提詞器是業內通用的操作，即便是國外的脫口秀和喜劇類節目也如此。
在總決賽中，她先是吐槽節目決賽請了幾個明星嘉賓參加：
“這是《吐槽大會》最後的決賽，不應該由我們 4 個決賽選手拼個你死我活嗎？
為什麼還要請 6 個無關的人穿插其中呢？
就不怕我傷及無辜嗎？
你們不是已經知道，我“殺瘋了”嗎？”
然後直接 cue 提詞器事件：
你們以為提詞器是在提醒我怎麼吐他們嗎？
NO。
提詞器是在限制我，只能這麼吐他們。
接著，她吐槽“毒舌”樂評人丁太升，說很多人想看她採訪丁太升，她當場就開始“審問”：
“我可以不看提詞器直接罵你嗎？”
簡單幾句話，就化解了提詞器風波：提詞器有它存在的理由。
還有李菲兒。
前段時間，她因為在《浪姐2》和黃曉明同臺被推上風口浪尖，前塵往事再次被翻出。
baby深夜發文澄清，黃曉明也接著發博迴應，最後宣佈退出《浪姐2》。
網友們都在期待李菲兒迴應，但她一直沒有。
在《吐槽大會》上，節目組讓她和金莎battle，輸的人要發微博並@對方認輸。
她吐槽道：“何必呢？在座的哪一位不是個體面人呢？”
她叫金莎發微博也別@她。
“畢竟不是誰@我，我都會迴應的”
巧妙地迴應了風波，懂的都懂。
每一次的群體性吐槽，都是一次高強度的自我暴露。
你以為她們會對這些爭議事件避而不談，可她們偏偏把“傷口”撕開給你看。
這些吐槽既一針見血迴應了她們面對的輿論壓力，又讓觀眾感到意外驚喜：
哇，原來這些明星那麼真實，那麼敢說，了不起。
在這樣的自我暴露中，吐槽者得到了群體中的共鳴和理解，更惹人愛了。
為什麼有些吐槽是好笑，有些卻是冒犯？
作家紀伯倫說：
幽默感便是分寸感。
喜劇性的、高階的、有智慧的吐槽，必定是有界限感和分寸感的。
你別看《吐槽大會》好像每次都是火力全開，嘉賓哪裡痛就戳哪裡，又狠又準。
比如這一季，大張偉老被吐槽寫爛歌、說破梗、作品沒營養，閻鶴祥被吐槽被郭麒麟拋棄、王建國被吐槽老是說諧音梗、和李雪琴組的CP炒到爛……
但其實，《吐槽大會》、《脫口秀大會》這些喜劇類節目，是在特定情境中的集體吐槽。
在上場之前，節目組會和每一位嘉賓溝通確定可接受的心理舒適區範圍，不會讓明星在現場真的生氣，或覺得被侮辱。
也就是，
事先確定了可冒犯的邊界。
而嘉賓之外，那些看節目覺得不舒服、被冒犯的人，實際是過度地把自己代入被吐槽者的身份裡，才感受到了被攻擊的感覺。
另外，
在生活中，我們一定要注意，不要把人身攻擊當成幽默。
如果你的玩笑越過了對方的底線，那就不是幽默，而是惡意諷刺、無禮。
很傷人。
比如中國孩子在成長過程中，經常聽到的大人們的中國式逗娃：
“你爸媽有了弟弟，就不要你了！”
“你是爸媽撿來的。”
“你這麼醜這麼笨，一看就不是我親生的。”
大人們還喜歡拿孩子的糗事、缺點，一次又一次地在大眾面前開玩笑。
他們把攻擊、揭短當作幽默，要是把孩子逗哭了就說：
跟你開個玩笑而已，怎麼這麼較真？
殊不知，這些玩笑對孩子而言，是一把扎進心裡的刀，血淋淋地痛。
朋友間也是如此。
我中學時因為齙牙經常被一個男同學當眾吐槽是“齙牙妹‘’、“牙擦蘇”，每次聽到都很難受，但又不會反駁。
在那之前我對美沒有概念，也沒覺得自己的牙齒有什麼問題。
但自從那個男同學一次又一次笑嘻嘻地當眾吐槽我的牙齒，我開始變得自卑，笑不敢露齒。
而那個男生還自以為很幽默。
這不是開不起玩笑，而是不接受不懷好意的玩笑。
真正能引起共鳴的吐槽，一定是建立在善意的理解之上的。
老舍先生說：
人的才能不一樣，有的人會幽默，有的人不會，不會幽默的人最好不必勉強。
我們每個人都有自我邊界。
所謂自我邊界，是指個人所創造的準則、規定或限度，並以此來分辨什麼是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界限時該如何應對。這些邊界能夠保護你的自尊及對自己情緒的控制力。
所以，不想把吐槽變成冒犯和攻擊，找到合適的邊界尤為重要。
在你對一個人瞭解不夠深，不清楚對方的邊界時，最好不要輕易吐槽別人，不管是生理缺陷，還是失敗經歷，各類謠言。
這是對他人的寬容，更是對自己人格的尊重。
最高階的幽默方式，是適當的自嘲
自嘲，指的是說話者透過開玩笑的方式放低身段，或用謙遜的話語譴責、低估自己的行為。
在別人吐槽自己之前，先把自己給“吐”了。
人們為什麼要自嘲呢？
一是可以調節氣氛
。
尤其是在一些讓你覺得尷尬或有衝突的情境裡，透過幽默的迴應逗笑別人，可以調節氛圍，化解矛盾。
再者，自嘲也是一種高情商的自我保護。
因為在自嘲中，先主動貶低自己，就會降低別人對你的期待，從而產生出乎意料的反差。
而且研究者發現，如果在一個群體環境裡，人們覺察到一個人已經被嘲笑了，就會控制自己想嘲笑的慾望，不會再重複去嘲笑 Ta 。
也就是說，如果你先吐槽自己，就不用擔心再被別人吐槽，能夠贏得好感，增強人際關係，獲得更多的社會支援。
最重要的是，自嘲能讓我們接納自己，治癒自己。
馬思純在《吐槽大會》中大方談到：
“我有病。《脫口秀大會》和《吐槽大會》是治癒我的一個節目”。
她深受抑鬱症折磨。
因為吃藥的原因，現在很胖，上節目也被很多人說“怎麼胖成這樣了”。
可她不在乎了。她只要健康快樂。
每次她在臺上吐槽完，都會以一句話結束：
我是希望大家永遠健康快樂的馬思純。
《吐槽大會》第五季第一期播出後，她發了一支Vlog，說：
“你看，我又重新笑開花了。”
即便後來被淘汰了，她依然笑靨如花。
還有渾身是槽點的張大大，被全員嘉賓吐槽他討人厭、戲精、裝可憐、愛哭等。
沒想到他自嘲的時候更狠。
說自己犯賤 ：
“人不犯我，我就犯賤 ”
說自己缺德：
“你們這輩子積的德，都不夠我一個人敗的”
說許知遠告訴他“人醜應該多讀書”，可他偏偏“醜人多作怪”。
還有那句經典的，
“如果我有罪，法律會制裁我，但如果我能留在《吐槽大會》，你們每個人都能制裁我！”
他淘汰後，還發微博為過去的自己道歉，說自己也想做個快樂有趣的人。
這一季節目下來，很多觀眾都被他的“自殺式吐槽”共情到，說他討厭的人少了，很多人發彈幕說“好心疼張大大”，“怎麼辦，我好像有點喜歡張大大了”。
自嘲的魅力，就是這麼神奇。
胖、矮、醜、黑、沒實力、膽子小等，這些槽點從別人嘴裡說出來，如果不是知己知彼的熟人，容易變成人身攻擊。
而當自己接納了這些，適當地把自己的小缺點、過去犯的錯自我暴露出來，其實是在告訴別人：
我願意向你展現有缺陷的、脆弱的、不完美的自己，你願意接受這樣的我嗎？
自己開心，旁人也覺得你樂觀幽默。
面對不完美的世界，不完美的自己，多多自嘲，人生會豁達許多。
如何更好地自嘲？
那麼，如何得體地“自嘲”呢？
“脫口秀女王”思文在她的書中提到三條建議。
a. 要真的吐槽自己的缺點，或窘境
只有說得真誠，這個自嘲才能夠成立。
千萬不要抱著假裝謙虛的想法，把自嘲作為一種手段，其實是想讓別人誇你。
b. 你自嘲的缺點和窘境應該是你能接受的
這一點很多人都會忽略掉。
要知道，自嘲雖然是一種自我貶低和放低身段，但事實上，只有足夠自信和接納了這些缺點、窘境的人，才能輕鬆自嘲。
一個人真正在意的東西，是沒辦法自嘲的。
如果你硬是要調侃自己在意的事，場面會變得非常尷尬，因為你不像是在開玩笑，而是在攻擊自己，會讓人覺得心疼，同時倍感壓力。
c. 當你處於高位的時候，適合自嘲
自信的人才能自嘲。
這裡說的高位，不一定指外在條件，而是優勢心理地位。
我們在與人溝通的過程中，往往會有一個相對的心理位置，當你處於優勢心理地位的時候，就適合自嘲。
比如，兩個人談戀愛，一定有一方主動，一方被動，主動的那一方適當自嘲，能給兩個人的關係增添情趣。
相反，如果你在聊天時處於低位或劣勢的心理地位，就不要自嘲了，因為只會讓你的處境更加尷尬。
寫在最後
想起很多人都喜歡李誕的那句“人間不值得”，但我更喜歡的是前半句：
開心點啊，朋友們。
希望我們都能學會吐槽，用不作、不裝、不怕、不慌的態度笑對人生百態。
即便有一天被現實打趴下了，也願我們都能笑著趴下來歇一會。
歇一會兒而已，能怎麼樣呢？
世界和我愛著你。
- The End -