1、今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！ 我：咋了？ 老師：我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少？

2、小王好吃懶做和乞丐爸爸在村口行乞。爸爸想兒子改行：“你在這裡行乞沒出息的，去大城市奮鬥吧”。小王一拍腦門：“對啊，我怎麼沒想到，大城市做乞丐一定更賺錢”。爸爸捶胸頓足：“看我不打死你！”

3、小王拿著一張照片找美容醫生小王說：“大夫，你看這照片，我媳婦滿臉雀斑，怎麼想辦法去掉？”大夫：“給我3000塊”小王給了大夫三千塊，大夫掏出一個盒子，慢悠悠的說道：“這是我媳婦商場新進的手機，自帶美顏濾鏡，用這個給你媳婦拍照，保證沒雀斑。”

4、剛開學，我們班一個男同學，想出去上網，打算拿煙賄賂門衛大爺，結果因為男同學剛到的新學校不熟悉，就對正在門口查崗的校長說：“大爺抽根菸吧。”然後，然後就再也沒見過這位同學……

5、在街頭看見一個採訪記者說：請問七夕你是一個人過嗎？ 男子：是啊前兩天物件跟我分手了。 記者：為什麼分手了？ 男子：他居然喜歡女生了。 記者：他出櫃了嗎？ 男子：不，他變直了。 此時我的內心是崩潰，百轉千回啊。

6、最近血糖比較低，醫生讓我自己多補補。於是回到家我就告訴男朋友，醫生說要我多聽點兒甜言蜜語哦！男朋友趕忙丟下手中的手機，把手放到我額頭上，一臉懵 比的看著我，問道：“親愛的，你確定你是血糖低而不是幻想症犯了，走走走，我帶你去精神科看看……”

7、老媽拉著我和弟弟說：“小時候，我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。”

8、一同學是快遞員，昨天他說自己跑了一年多的快遞，終於坐上了經理的位子，同學還說記得經理是這麼和他說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發……