最近收到一個提問：我和老公今年都42歲，結婚5年，我倆都是二婚。婚後頭兩年感情還不錯，能看出來他願意讓著我，但後來就慢慢有問題了。

老公和前妻離婚時，他前妻分走了他大部分財產，這在我看來本身就不合理，我覺得是他前妻拿準了他疼兒子這個軟肋。我和他結婚後，他的收入只給我一半，其餘的他說他要負擔家庭開銷和兒子的撫養費。

我跟他交涉過幾次，每次一提，他就黑臉，漸漸地他對我就不那麼體貼了，遇到什麼小事都往壞處揣測我，現在我倆總是爭吵。

我很委屈，為什麼他那麼照顧前妻，卻對我分得清清楚楚，讓我感覺二婚太心涼，但也正因為是二婚，我不想再離婚，我到底該怎麼辦？

許川：這位女士，你的感受我特別理解，二婚最怕什麼？最怕伴侶和自己不是一條心，你倆夫妻都這麼多年了，你老公還給自己留錢，於情於理都讓你心涼。

之前有過失敗的婚姻經歷的人，再重新做選擇時，出於害怕再次受傷、再次失望的心理，一定會慎重。所以一旦確定了自己的選擇，進入婚姻的剛開始階段，會非常珍惜，你老公在和你結婚頭兩年處處讓著你，就是珍惜你倆感情的表現，他很想這段婚姻能幸福。

至於他為什麼不願把全部收入交給你來分配，你覺得是因為老公偏袒前妻，可如果真是這樣，他當初怎麼會離婚呢。其實他這麼做跟他前妻沒關係，甚至跟他心疼兒子也沒多大關係，而是他自我保護的一種方式，他心裡的傷疤在潛意識裡發揮著作用，讓他本能上無法在短時間內把一切託付給你。

他不想再承受一旦失敗就一無所有的風險，他的有所保留，只是在給自己提供一些安全感。經歷第二次婚姻的人，即使再愛，再珍惜，也會下意識地保留一部分能夠保護自己的東西，有的人是給自己留些可支配的收入，有的人是剋制自己不在情感和精神上完全依戀對方。

我這麼一說你肯定就懂了，因為你也在婚姻中受過傷，只不過你的表現方式是一直懷疑、對比，急於看到老公的心完全向著你們現在這個家庭。可是，所謂一朝被蛇咬十年怕井繩，想要他完全信任你，完全依賴這個新的家庭，需要時間和雙方對彼此足夠的接納。

關於老公的收入怎麼分配這個問題，你說你跟老公交涉了幾次，你一提，他就黑臉，你可能以為他黑臉是因為他不想給你，不夠愛你，不夠愛這個家，但其實他黑臉是因為他在害怕，他害怕你跟他結婚，不是因為感情，而是也像他前妻一樣為了索取。

帶著這樣的擔心和誤會，他會在以後的各種事情上不由自主地往不好的方向揣測你的用意，你們的隔閡和誤會就這樣越來越深，爭吵變多，信任感也遲遲無法建立。

漸漸地，他不再體貼，也不像以前那樣讓著你，這屬於是在情感投入上減少付出，是自我保護的一種表現，反映出他潛意識裡對這段婚姻沒有信心，他覺得你可能有一天也會離開他。其實與此同時，他渴望得到你愛他的證據，就像你一直在尋找他愛你的證據一樣。

婚姻不是從領證的那一刻起，之前的傷疤就不再疼，內心就無比堅定，堅定的信心都是從相處中逐漸樹立的，如果你從現在開始，不再拿自己與想象中的他的前妻作對比，而是給老公多一些包容和理解，你反而會發現，你們的情感聯結緊密了，老公越來越和你一條心。

婚姻是一個經營的過程，在這個過程裡，夫妻感情在互動中慢慢加深，對彼此的瞭解加深、信任感加強，這樣積累下來，你會發現有一天，他會放心地把全部收入交給你來支配，因為他那時已經確定了你是能夠跟他過一輩子的女人。

但如果你還是一直跟老公提要求，不斷對比，你也傷心，你老公也繼續誤會你，你們的婚姻就會冰凍，即使你倆都堅持不離婚，兩個人也會在名存實亡的婚姻中各自痛苦。

如果你在第二次婚姻中覺得和老公感情有隔閡，或者無法和老公建立親密的信任關係，甚至已經出現了嚴重的感情危機，可以點我的頭像，把你的情況發私信告訴我，我來幫你分析。