1、小夥子：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”師傅：“五塊！”小夥子：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。”師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，臭的辣眼睛啊！”

2、碰瓷協會緊急通知，急急急各位碰瓷大爺大媽請注意，天氣炎熱，要注意安全。第一，中午不要外出幹活，地面可以把雞蛋半分鐘內燙熟，如果強行中午外出，不算工傷。第二，夏天雨水多，外出碰瓷自帶救生圈。第三，夜晚不要出門碰瓷，因為天氣熱，晚上喝啤酒吃燒烤的多，酒駕的多，夜晚碰瓷不明智。

3、老闆娘請我們部門員工去ktv玩，我碰巧就坐在了老闆娘旁邊。酒上來之後，我看她往酒杯裡放了一顆聖女果，於是我也學著老闆娘往自己酒杯裡放了顆聖女果。接著她把聖女果吃了，又放了顆話梅進酒杯。於是我也把聖女果吃了，放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了，放了片檸檬。我也把話梅吃了，放了片檸檬。這時老闆娘怒斥：你夠了，能不能別學我？我就是想區分我和你的酒杯！

4、我爸媽雖然沒什麼文化，但很懂教育，為了培養我做事專注，我在玩或者寫作業的時候，他們一般不打擾我。有一天晚飯，我看到有幾個剩餃子，就問這是什麼時候包的？我媽說中午包的，看我太忙就沒叫我。天吶，我到底忘記了多少次午飯？

5、老婆因為抽血化驗胳膊上有片淤青，被1歲的女兒看到了，非要在她胳膊上也弄一個。老婆把我叫來，非讓我給女兒吸一片淤青。我說你怎麼不吸？老婆立馬回了一句：這可是我親生女兒，我捨不得。我瞬間感覺整個人都不好了！

6、前幾個月老媽給我介紹相親對像，聊的都很好，也確定了關係。有天我們去逛街，她忽然說要看看我手機。我心裡想還給我來這套，幸好我早有準備，該刪的都刪了。暗暗慶幸的時候，她說：你也玩段子啊？我說：嗯。只見她微笑著開啟我的段子，突然把手機往地上一扔，說了句：我們分手吧！後來電話打不通，微信也不會，就剛才我終於忍不住給她發了簡訊問她：為什麼和我分手？她淡淡地回來四個字：積分太高！

7、大學時因調劑被分到機械系，全班只有我一個女生。一次，去實驗樓上課，我自己一個人走在最前面，後面浩浩蕩蕩的跟著我班的一大群男生。一個別專業的認識的學長迎面走來：“哎呦！領後宮出遊啊？”

8、發現老婆身上總有一種香味，直到那次看到小姨子…在說這件事情，原來是狐臭。