文|清茶加咖啡 圖|網路

我結婚快10年卻從未和丈夫同房我丈夫比我小兩歲我們從小青梅竹馬感情很深厚只是他對我不感“性趣”隨著年齡漸漸大起來我想和他有個孩子。

丈夫從小是個孤兒那年他8歲和父母去一個遠親家裡拜年在高速公路上出了嚴重的車禍父母當場身亡母親在出事的那一瞬間死死抱住他最終他只是受了一點輕傷活了下來。

我是沒有人要的小孩剛出生就被丟棄在一個垃圾桶上面被拾荒老人撿了回去當時我的身體很弱老人家撿回去怕養不活我又把我送到派出所最後我被送進這家孤兒院。

小的時候我在院子裡經常是被孤立的那一個我自己和自己捉迷藏自己一個人扮演兩個人學電視裡演的那樣自己和自己說話。

院子裡其他小夥伴很討厭我變著花樣捉弄我但我只覺得他們很幼稚同樣是失去父母愛的孩子他們有什麼地方比我高貴。

曾經有個女孩帶著一幫孩子來欺負我把我的裙子撕爛然後對我說我從出生就不被人愛而她的父母在天上還保佑著她我是個什麼都沒有的垃圾。

也很奇怪我對這些辱罵一點都不生氣即使我是一個垃圾跟她們也沒有半點兒關係不是麼想要我的小命也要有本事來取我也不是好惹的。

我經常好奇我父母親是一對什麼樣的人我的性格大約是遺傳了他們其中的一個我不喜歡我的性格但這就是我我無法決定我的出生只能任由命運擺佈。

10歲那年的一天我發燒了渾身就好掉進了冰窟窿裡冷得直打顫我跑到外面靠在一個牆角里那裡有太陽照著。

我蹲在牆角曬著太陽陽光暖洋洋地照在我身上我的身體漸漸暖和了起來可是我還是渾身難受不一會兒就想拉肚子又不一會兒想嘔吐。

漸漸我迷糊起來被太陽照著還是渾身發抖我感覺意識漸漸遠離我我當時想著我可能活不了了不知道天堂裡面有父母麼我想有媽媽的愛也想有爸爸的愛或者有一個奶奶的愛也是好的。

朦朦朧朧的時候我感到額頭上有一隻手拂過那隻手軟軟的冰冰涼涼的我恍惚間想起我在孤兒院看的電視劇裡面常常有神仙保護受苦受難的小孩子難道我也遇到神仙了麼

我感到身子沉沉的想睜眼卻怎麼努力也睜不開身子也很沉動彈不得意識卻漸漸清晰起來。

我聽見了一個清脆的小男孩聲音還有身旁嘈雜的腳步聲。這時我醒了身體也彷彿一下子掙脫了桎梏可以動彈了。

我睜開眼睛看到小男孩一邊哭一邊說“求求你們了救救她吧”我心想他是誰這麼多管閒事為我難過只要幫助我的小朋友都是會被孤立的。

唉他是新來的吧以後就知道了。這裡的小朋友有幾十個就像一個小社會里面還有大姐頭不聽她的指揮擅自和我好的都會被孤立。

就在這麼想的時候我的嘴被人掰開塞進了一顆藥又被餵了一點水我覺得腦袋又發沉了就這樣迷迷糊糊地又睡了過去。

再度醒來的時候感覺頭還是很沉身上卻不再那麼冷了小男孩坐在我的身邊一邊抽泣一邊抹眼淚我心想我好像不認識這個男孩這麼關心我幹什麼。

我扯了扯他的衣服他轉過頭來看我醒了突地大哭起來然後我才從他斷斷續續的描述中得知他爸媽車禍去世而我眼角的痣還有我的臉都長得像他媽媽。

可能我見到失去父母的場面太多了並沒有覺得多大的事畢竟我父母那麼狠心父母這兩個字對於我來說只是一個代號何況還是別人的父母。

但我無語的是我一個10歲的女孩子長得跟他媽很像這也太不能讓我接受了但看在他剛才為我喊救命的樣子我暫時接受了他這個“朋友”反正最後總還是會像瘟疫一樣躲著我的我見多了。

很多年過去了他始終粘著我跟在我身後幫著我打架、陪著我一起捱打我們兩個互相信任、依偎作伴。

時間過得很快福利院和我同期進去的那幫孩子們有些被人領養、有些踏入社會去自力更生了我和男孩在福利院談起了戀愛18歲那年一起去了一個工廠裡面打工。

打工的那些年裡我和他的錢都放在一起存著我們約定存夠十萬塊就結婚他很努力在我25歲那年存夠了這筆錢我們一起去領了結婚證什麼人都沒告訴登記的當天兩人去海邊坐了一晚上。

從海邊回來我就開始發燒大概海風吹地感冒了他照樣衣不解帶照顧我幾天幾夜只要我沒退燒他就不歇下來從小就這樣。

我埋怨他不為我身體考慮他卻說有他陪著我。

我們在一起那麼多年我很少看他笑我很難理解他有什麼可以一直憂鬱的我還能笑他為什麼不能。

似乎我和他之間永遠有一條鴻溝我並不能全身心依賴他我覺得他不值得我完全信任他也不願意為我放下他痛楚地過去。

或許他只是把我當成他母親的一個影子他怎麼會對我有性慾呢我見過他自己發洩無數次也不願靠近我呵我對我自己說最多再等他2年當我37歲那年如果我們無法有孩子我就離開他。

我只想要一個孩子我過分嗎

@清茶加咖啡

你們都有很深的心理創傷就像兩隻刺蝟明明在一起卻又無法靠近。

首先放下過往傷痛每個人都有離去的那一天今生今世所有的遇見都是一種緣分

經歷過、體驗過就向前走過往的一切就讓它停留在過往別帶進現在更別影響將來。

即使你痛恨你的父母拋棄了你你也無力改變這個事實既然已經來到這個世上現在過的每一天都是屬於你自己的與你父母無關放棄奢求反而能讓你的內心平靜。

你的老公已經不再是當年那個男孩他成長的過程中已經蛻變成為一個男人他的經歷讓他變成現在這個樣子假如他還是曾經的那個小男孩是一定會考慮你的感受不會讓你過這種無性生活的。

不要自我臆想出一個劇情認為他把你當母親為何他不把你當姐姐呢你只不過比他大2歲而已從你的描述中來看你性子清冷對待他還有點冷漠如果說他把你當成一種心理寄託還有點說得過去。

至於十年來你們沒有性生活建議你坦誠與他溝通並帶他去醫院看一下也可以諮詢心理醫生總之要相信科學。

生活能夠過成什麼樣子取決於我們內心對自我的認知我們對自我的認知往往會投射到對方身上認為對方是因為這樣的我而發生種種我們看到的行為。

所以從現在開始讓陽光照射進你的心靈你希望對方對你敞開心扉為何不首先讓自己敞開心扉也許你會有意想不到的收穫。