最近,在一大堆吃瓜的新聞中,發生了一個扎心的事故。
黑龍江哈爾濱。
一名計程車司機正載著一個女乘客正常行駛。
然而,就在這時,一輛私家車突然從別的車道硬擠過來,險些發生事故。
計程車司機脾氣火爆,開啟窗戶就跟私家車車主吵了起來。
然而,對方是個理不直氣還壯的主,於是,兩個司機就在路上一邊開車一邊你一言我一語地吵。
吵完了之後,計程車司機似乎還不解氣,繼續在車裡罵:
跟個傻逼似的!
別完人家他還他媽的有理了!
跟他媽有病似的!
後面坐著的女乘客見司機情緒激動,在一旁好言相勸:
但怒火已經點燃了司機的理智,他根本聽不進去任何勸阻的話,還是不停地謾罵。
似乎做任何事,都緩解不了他的情緒。
然而此時,意外發生了。
就在司機罵罵咧咧的時候,突然他整個人往後一倒,呼吸開始變得急促。
他把車子停靠在路邊,不停地喘氣,心臟劇烈地跳動。
乘客嚇壞了,趕緊掐他人中,並打了緊急中心的電話。
然而,不幸的是,司機在送醫後,依然沒有搶救過來,就這樣喪失了一條年輕而寶貴的生命。
這件事,讓人看後無限唏噓。
剛剛還是活生生的一個人,就這樣突然殞命,而且就因為一件小事,竟然被活活氣死。
這實在是荒誕而悲哀。
其實這原本是一起可以避免的悲劇,要是在爭辯的過程中,有一方讓步,都不會留下這個悲慘的結局。
然而,雙方卻任由自己的情緒控制,互不相讓,氣湧上頭,不斷地爭吵和糾纏。
最後,釀成悲劇。
有沒有發現?有很多人在面對爭論時,總是會變得特別的偏執,喜歡在口頭上贏過他人,一定要用自己的觀點壓倒別人的觀點。
於是,他們爭得面紅耳赤,吵得臉紅脖子粗,甚至最後危及生命。
但其實仔細想想,吵贏了又怎麼樣?吵輸了又怎麼樣?
最後的導向其實都是沒有任何含義的。
反而,會因為爭辯失去更多重要的東西。
聰明人早就學會了躲避低層次的爭辯,因為他知道:
成年人的世界裡,無謂的爭辯和糾纏沒有任何意義。
認知不同,爭辯也無用
一個人的認知,決定了他看到的世界是什麼樣。
所以,我們去和認知不同的人講道理,完全沒有用。
曾經聽說過這樣一個故事。
有兩個人去爬山,一個人爬到了山頂,看到了大海。
而另一個人只爬到了半山腰,卻誤以為是山頂。
他們回家以後交流,第一個人說山頂的風景是大海,另一個人卻硬說山頂的風景只是樹。
誰也說服不了誰。
最後鬧得不歡而散。
其實,這就是因為他們所在的高度不同,導致看到的風景自然就不一樣。
所以,他們的爭論,就是在浪費時間。
還記得那個“三八二十一”的故事嗎?
在古代,有兩人大吵一天,一人說三八二十四,一人說三八二十一。
相爭不下,於是告到縣官堂上。
縣官聽罷:去,把說三八二十四的拖出去打二十板。
他很不滿:明明是他蠢,為何打我?
縣官答:跟三八二十一的人都能吵一天,還說人蠢,不打你打誰?
這事攤到任何人身上,都可能覺得冤,但是和傻子都能吵一天的人,確實是該打。
很多時候,我們很容易陷入一個誤區,喜歡跟別人爭得面紅耳赤,寸步不讓,抓住一個點就用窮盡一身的力氣去攻擊對方,好像不分出個勝負就不罷休。
但這樣的行為,其實是極其愚蠢的。
《莊子》中有一句話:
井蛙不可語於海,夏蟲不可語於冰。
你和沒有見過大海的青蛙和沒有見過冬天的蟲子爭吵,最後能有什麼結局?
就像這樣一張圖片:
你在網上跟人爭辯唯一的結果就是,你們誰也說服不了誰,只會覺得對方是傻逼。
成年人沒有對錯,只有位置和利益
有一句老話很精闢:“屁股決定腦袋”。
這話雖然不雅,但道理透透的。
仔細想想,成年人世界的許多爭吵,都是為了各自的利益而爭吵,他們屁股所在的位置決定他們腦袋所想,嘴巴所說。
所以,不要試圖跟立場不同的人去爭辯,他們根本不會接受你的道理,因為背後的利益不一致。
作者“酷飛兒”說過這樣一件事。
父親退休在家,沒事兒就喜歡去樓下溜達溜達,給東家拿拿快遞,給西家修修熱水器,總之,是個熱心的老頭。
一次,父親看到小區的入口停著一輛車,行人和車輛進出極其不便。
鄰居們怨聲載道,紛紛開始打電話給物業。
他父親走上前去檢視,發現車裡竟然有個人。
他躺在椅背上,一副吊兒郎當的樣子。
父親有些生氣:咋回事呢師傅?把車停這兒妨礙別人了不知道哇?
司機瞄了他一眼,沒有做聲。
父親一看,更氣了,開始給他講道理,擺事實,說了一大堆。
年輕人依然無動於衷,不僅沒把車子開走,反而惱羞成怒,對著老頭吼道:
“老人家啥都不懂就不要在這裡囉嗦,哪兒涼快哪兒待著去!”
父親年輕時當兵,聽他這麼一說,當時就血氣上湧。跟司機爭論了起來,差點大打出手。
兩天後,父親就中風了,他說:
“就是心裡憋著一口氣啊!我明明句句在理,怎麼還遭人罵了呢?”
後來才知道,這個年輕人跟小區物業有矛盾,他在用這樣的方式,引起物業的注意,好方便他維權。
你看,當你不知道某件事背後的利益時,那些爭辯,都是無意義的。
那個司機知道不應該把車停到入口嗎?他當然知道。
可是,為了讓物業注意到自己,為了爭取自己的利益,他明知道是錯事兒還是這樣做了。
那麼這個時候,你跟他去爭是非對錯有用嗎?
並沒有。
比起去爭辯,解決背後的利益才是最快的方法。
別和我槓,槓就是你對
作者“反褲衩”說過一件事:
有一次路過菜市場,他進去看了看,覺得棗子還不錯,就買了一斤棗子。
老闆正在稱的時候,旁邊走過來一個不認識的男人。
他大驚小怪地對著作者說:就買這麼點兒?吃不起啊?你這日子過得太寒磣了!
他說,要是再年輕10歲,可能會當場跟他掐起來。
但到現在,他已經知道,這樣的爭辯,毫無意義。
於是,他立馬“認慫”:對,我窮,吃不起,您開心就好。
人到中年,最大的生存智慧就是:別跟我槓,槓就是你對。
這是一種“後退”的智慧,並不是我真正怕你,而是,我不願意跟你爭。
有的人,他們心中有一個錘子,滿世界地找釘子,看到一個釘子就想著好好捶下去。
而我們對付他們最好的辦法就是,讓釘子消失。
面對“槓精”,最好的辦法就是:是是是,你說得都對。
這是一種超然的處世哲學,我懶得和你爭,我也不屑於和你爭。
因為我知道吵到最後就只是彼此在發洩情緒,我覺得這樣是在耽誤我的時間,也沒有任何意義。
我們常常會犯的一種錯誤,就是在情緒和衝動的驅使下,跟人產生爭執的慾望。
當對方不同意我們的觀點,便擺道理,講事實,一定要跟對方爭個高下。甚至,惡言相向,大打出手。
但其實,我們最需要剋制的,是糾正別人的慾望。
每個人所處的位置不同,只能站在自己的認知角度去思考。
人和人之間,終究無法感同身受。
成年人的世界,很多聰明人早就失去了指教別人的慾望和勇氣。
逞一時口舌之快,得罪了朋友,也許以後兩個人就此生了嫌隙,不再像從前那樣親密。
要是運氣不好,遇到了一個愛記仇的小人,或許爭論之後,得到的是別人的報復。
所以,無須爭辯。
人到中年,你要學會“適當低頭”。不是因為我們實力不夠,而是我明白更重要的東西是什麼。
要是有一個人跟你爭:冰淇淋是燙的。
你也無須生氣,對他說:是的,你吹涼了再吃。
然後把更多的精力去做自己喜歡的事情,去做更重要的事情。
要知道,不是所有的魚,都生活在同一片水域。不是所有的人,都擁有同一個水平層次的認知。
常與同好爭高下,不與傻瓜論長短!