常常有人問，戀愛的時候和伴侶感情很好，為什麼到了婚姻裡就出現各種問題。
仔細瞭解，基本上都是相處模式出了問題，戀愛的時候是我看你什麼都好，缺點也是優點。
但是到了婚姻裡，柴米油鹽兩人相處的時間多了，摩擦多了，開始想改變對方，比如原本對方不做家務的，現在你要他每天幫你掃地，做飯。
原本他就是愛玩遊戲，現在你要他陪你看電視，偶爾的幾次沒關係，但時間長了，對方就不樂意了。
你可能會說，他不是愛我嗎？愛我就應該為我改變。
確實，愛一個人會想為對方改變，但那是發自內心的改變，而不是被迫。
感情裡期待是矛盾的根源
知名關係專家克里斯多福·孟在《親密關係》一書中說到：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”
電影《消失的愛人》裡：艾米用相對溫和的語氣對尼克說，“為什麼你要逼著我變成我不喜歡的樣子，變成一個嘮嘮叨叨控制慾爆表的潑婦，我不是那樣的人，我是你的妻子”。
其原因就是尼克在試圖改變艾米，而在艾米看來，這樣的“改造”就是對她的一種否定，於是兩個人爭吵起來。
所謂愛情，就是你們不僅喜歡對方的優點，還能包容對方的缺點，而包容不是改造對方，也不是一味地迎合對方而去改變自己。
尤其不要想著改造男人，改造好了並不會惦記你的好，只會惦記著你給他帶來的“束縛感”，然後奔向讓他覺得舒服的人身邊。
看那些被妻子改造得體貼，懂女人心思的男人，他們不會覺得妻子將他變得更好，只會覺得妻子太囉唆，想逃離。
女人過度嘮叨是把對方看成孩子，而不是一個獨立的個體，而丈夫是個成年人，肯定不會完全按照你的邏輯行事。
所以你會越來越失望，他因為不能滿足你，也會覺得越來越挫敗。
改變對方不是愛，是控制
《囧媽》裡因為徐伊萬和妻子張璐鬧離婚。
伊萬試圖挽留：你喜歡的檯燈我幫你修好了。
張璐糾正：我從來沒有喜歡過這個檯燈。
伊萬當時就懵了，難道你不喜歡嗎？
張璐一臉無奈地對伊萬說：從它進家門第一天起，我就覺得它長得很做作。
她說，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了。
你為什麼要鍥而不捨地改造我？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？
控制慾太強，把她想象成自己以為的樣子，用自己的標準去要求她，他卻不知道，她根本不是他以為的樣子。
親密關係核心需求是情感聯結
改造對方就好比男人習慣跟女人講道理，絕大部分男人跟自己的愛人講道理，就像跟自己的朋友、同事講道理一樣，這是把愛人往外推，沒有建立親密關係的連結。
其實對方需要的可能只是你的安慰，擁抱和接納，剩下的她會自己調整，除非她提出需要你的建議時，那你可以給出自己的想法。
你一講道理，跟她的情感
聯結
就斷了。
就像你不喜歡對方抽菸喝酒，那就找這樣的伴侶，千萬不要覺得我可以改變他。
愛不是尋找一個完美的人，而是學會用美的眼光，欣賞那個不完美的人。
舒適的感情是雙方都沒有改造欲
賈姆士曾這樣說過：“跟人們交往，第一件應學的事，就是不干涉人們自己原有那種特殊快樂的方法。”
如果想要長久輕鬆的關係，就不要鍥而不捨地改造對方，在遇到你之前他就是那樣的人，那是他過去的人生總和。
如果你執意去改造他，一旦他的行為和你的期待有所偏差，除了憤怒失望，你還可能有很深的挫敗感。
而且現實中改造成功的機率極低，一旦我們想要改造對方，關係的噩夢也就開始了。
所謂的女人改造男人，男人改造女人，說到底是感情裡的一種磨合，並不存在真正意義上的誰改造誰。
如果大家都想改造對方，那就成了一場毫無結果而又永不止息的戰爭。
所有的親密關係裡都需要遵循一條原則，就是“愛其所是，而非如我所願”，即我愛的是你本來的樣子，而不是我希望的你的樣子。
當你遵守了這個原則，雙方都會感覺到被接納，關係變得放鬆，你們才可能相處融洽。
愛的關鍵在於自我調整，除非我們能夠真正愛自己，否則我們無法愛別人。
以愛的名義試圖改造對方一般是自私的、控制的、無愛的。彼此相愛，不是把對方變成你自己，而尊重對方，讓他變成他自己。
對方的優點和缺點，無論如何，他都是世間的唯一。
那麼，好與壞，都值得珍惜，用愛去守護，若無法接納，請在相處之前就考慮清楚，否則未來只是無盡的痛苦。
END
愛會看見，願傾聽你婚姻中的哀與樂，做你情感的榕樹洞，一路相伴