“談戀愛無非兩種結果，要麼走心，要麼走腎。”

《前任3》裡的這句話，是很多當代年輕人的想法。

但寧肯走腎，也不願輕易走心；

則是當下很多感情，無疾而終的理由。

最近看了一檔90後相親節目《90婚介所》；

其中的一對嘉賓，讓我頗為關注。

女嘉賓楊寬今年30歲，現住北京；

復旦大學畢業，做市場諮詢工作的。

她的愛情觀是：現實我都有，姐姐只要愛情。

這讓男嘉賓李偉擎大為心動。

27歲的他被大家戲稱為：北京哥。

因為他擇偶的首要要求，是共同留在北京發展。

簡單直觀的接觸後，他直接對楊寬表白：

“我已經買好了明晚的高鐵票，你願意跟我回北京嗎？”

隨後兩個人擁抱、牽著手出門，特別甜蜜。

大家都覺得，他們是彼此對的那個人，可以在一起很久。

但是好景不長，相親才過去沒多久，北京哥就發出小作文；

說自己已經刪了楊寬的聯絡方式。

原因有三：

第一是他接受不了楊寬對“心動”的理解。

他自己只會對一個人心動，但楊寬可以對很多人心動；

並且在楊寬看來，心動的意思僅僅是好奇，想要了解這個人。

這讓他覺得自己的真心不被珍視。

第二是他覺得節目裡的楊寬，和現實中的她相差甚遠；

相處中，兩個人不僅沒了節目上的默契，還經常理解偏差。

甚至還經常當著別人的面“羞辱”自己。

第三就是兩人對婚姻的理解不同。

在他看來，楊寬不需要伴侶，而需要一個“生育機器”。

做為局外人，我們沒辦法透過單方面描述；

來判斷這段感情裡，誰的過錯更大一些。

但透過北京哥的描述可以看出來，他對女方是有怨言的。

不然也不至於用“生育機器”這樣的字眼下筆。

聊不到一起去，不如一拍兩散；

這似乎是當代人的情感現狀。

因為習慣了獨處，就對“愛情容忍度”越來越低了：

上午一起逛街，下午就會為看哪場電影爭吵；

白天約會和諧，晚上就會因為吃飯口味不同分開；

今天發朋友圈互道晚安，明天就可能黑名單見。

“感情不能將就”成為了“大不了就換人”的理由。

似乎愛自己越多，能分給別人的愛就越少。

越獨立越自私，越灑脫越任性；

於是高頻次的“換人”；

卻發現，這比“沒人愛”還更讓人覺得孤獨。

我爸那個年代，東西壞了他們不扔，而是修；

而現代人呢，不用等壞了，僅僅是不怎麼喜歡，就立馬扔了。

東西也是，人也是，感情也是。

《失戀33天》裡有一對老夫妻很是甜蜜。

老奶奶住著院，老爺爺還想著給他補辦一場婚禮。

然而其實他們的感情，也曾遭遇過危機。

當年是奶奶親手解決了爺爺的曖昧物件，才有了他們如今的恩愛。

病床上的奶奶，說了這樣一段話：

“你買個冰箱，保修期也才三年；

你嫁個人，能要求他一輩子不出問題嗎？出了問題就修嘛。”

坦白講我是很認同這種觀點的。

因為我本身是不會輕易心動的一個人。

一旦認定了一個人，即便發生矛盾，我也願意去磨合。

因為這世界太大了，我不想錯過，更不想遺憾。

哪怕最後分開，我對得起對方，也對得起自己。

我覺得這不叫“將就”，也不存在什麼屈服；

如果你沒有見一個愛一個的天分；

就應該守住把愛情進行到底的天真。

“現任為什麼會變成前任？”

高贊回答是：因為我們總覺得有下一任。

所以不開心時，任由自己發脾氣、鬧情緒；

遇到矛盾時，誰也不肯退讓一步；

爆發爭吵時，往對方的軟肋上戳。

永遠在指責抱怨，卻從來不反思糾正。

我認識一對從相識，就開始AA制的情侶。

兩人最初覺得，互不干涉的生活挺好。

在家連外賣，他們都只點自己喜歡吃的那種。

後來有次，女生切扁桃體住院，男生覺得那麼小的手術不用陪同。

女生突然來了脾氣，委屈地哭喊：

別人住院都有人陪，你為什麼不陪我？

男生則莫名其妙地回了一句：憑什麼別人做了我就要做？

感情裡啊，最怕問的就是“憑什麼”。

憑什麼我要陪著一個人，去做自己不想做的事？

憑什麼我要忍著脾氣，哄一個人開心？

憑什麼我要洗兩個人的衣服、做兩個人的飯菜？

答案是：就憑你選擇了她，愛她啊。

也正因為愛，才讓你們彼此，顯得與其他人不同。

如此才能在爭吵時服軟，矛盾時冷靜；

在冷戰時不提分手，成為會解決問題的大人。

我自知平凡，只會遇見自己配得上的愛情；

所以一旦心動，必然會把你好好放在手心。

除非愛情結束的哨聲響起，否則我不會輕易換人；

我相信我親自挑選的伴侶；

也相信能夠一起解決問題的，是我們。