昨晚，隔壁的小陳夫妻吵架了，隔著門牆，都能聽得一清二楚。

他們夫妻倆結婚7年，一直恩愛有加，雖然偶爾吵架，但從不冷戰。

這次的吵架似乎是前所未有的激烈，兩人差點動起了手。

第二天，我在樓下碰到了小陳，小陳一臉疲憊，似乎沒睡好。

閒聊中，小陳向我大倒苦水：“我承認我有錯，但她昨天說的話也太過分了，我作為一個男人，被她說得一點尊嚴都沒有！以前每次吵架，都是我哄的她，這回，門都沒有！”

婚姻中的兩個人朝夕相處，難免有看對方不順眼的時候，吵架，真的是再正常不過的事情了。

但是吵完之後都會讓關係變冷，尤其是一個不問，一個不說的時候。

一個不問，以為對方想說自然會說。

一個不說，以為對方自然會懂。

彼此都在等著對方主動，卻事與願違，然後哀嘆：“我們的感情越來越淡了。”

於是，走著走著就散了。

試問，這樣的感情怎麼能持久呢？

很多婚姻，就是在沉默中走向終點的。

蔡康永曾經說過一段話：

“什麼叫做容忍？就是裝作沒事讓它過去。

那樣做的代價是什麼？裝一次沒事，會過去。

但你讓一件事情過去三次，你就再也沒有興趣去追究它了。等憋在心裡的氣慢慢消了，兩個人之間的裂痕也產生了。

婚姻裡過度推崇容忍，想說的話強忍著不說，長此以往，會讓夫妻關係變淡，甚至會讓我們失去對生命的熱情。

因為你會覺得，兩夫妻一輩子不就這樣了，活著無非如此。”

深以為然。

看過網上的一個故事：

一對夫妻，剛開始很恩愛，結婚久了常常因為一些小事吵架。

有一次，妻子又和丈夫吵了起來，一氣之下帶著孩子跑回了孃家。

憋了一肚子氣的她，在母親面前也滿臉怨氣。

母親旁敲側擊的問了一番之後，才搞清楚事情的來龍去脈。

原來，孩子晚上高燒到39度，自己女兒打了很多個電話，女婿都沒有接，又急又氣的女兒便自己帶著孩子去了醫院。

那邊，女婿碰巧公司聚餐，周圍吵吵鬧鬧的，沒有留意到電話鈴響，發現之後才匆匆忙忙趕往醫院。

那時的女兒已經火冒三丈，免不了說話難聽。

女婿雖然愧疚，知道自己有錯，但也責怪妻子一點也不體諒他。兩個人誰也不讓誰，互相賭氣。

女兒埋怨道：“他越來越不在乎我了。”

母親卻一語驚醒夢中人：“我看啊，你們就是一個不肯讓步，一個不肯低頭，誤會越積越多，感情才越變越淡的。”

確實，當衝突發生時，一個不肯讓步，一個不肯低頭，一個在賭氣覺得對方無理取鬧，一個在責備對方沒有給予關懷，最後演變成冷戰，成為感情疏遠的開端。

再深的感情也經不起這樣的折騰。

有調查研究顯示，婚姻最大的殺手，不是出軌，不是家暴，而是那些雞零狗碎的日常積累起來的失望。

只有各退一步，學會把各自的感受敞開心扉地說出來，才能開啟心結，化解誤會。

最美好的婚姻，從來不是不爭吵，而是即使再如何爭吵，吵了架之後，仍然想和你共度餘生。

林語堂說：“假定婚姻中的你們不吵架，一點人味都沒有了，而如何吵則是一門藝術。”

吵架後，想要避免冷戰收場，我給你總結了3點建議：

未雨綢繆，雙方提前約定吵架後的應對方式。知乎上有位答主，發現自己每次和男朋友吵架之後都喜歡沉默不語，一不注意還會對男朋友冷暴力。

即使男朋友很努力的哄她開心，她也還是賭氣，不想理他。

她不希望自己的冷漠傷害對方，但是這樣的行為，不是一時半會就能改過來的。

於是，他們做了一個約定，如果誰生氣了，就去把櫃子上的玩偶轉過身去，背對外面。等氣消了，再把玩偶轉回來。

這樣，當另一個人看到的時候，就知道現在不是交流的時機，也不是腦補“我們感情變淡了”的時候。

等到玩偶轉回來了，才是可以溝通的時機，可以好好的聊一聊這件事，然後讓它翻篇。

表達想法時，把語言中的“你不好”，換成“我需要”有研究表明，親密關係中雙方表露得越多，感情就越幸福。

也就是說，真誠有效的溝通，能讓關係變得更甜蜜。

我知道，表現出真正的自己不容易，有的人會覺得不好意思，有的人會覺得自己落了下風，沒有面子。

但是，如果你不能正確的表達出來，對方就永遠不知道你在想什麼。

在生活中，常常聽到以“你”為開頭的話：“你為什麼每次吵架都不理我？”、“你怎麼又做錯了”、“你根本不在乎我”，話裡全是不滿和氣憤。

這樣的話只是把情緒發洩出來，並不能讓對方聽懂你的真正訴求。

下一次，試試把“你怎麼又不說話了！”換成“你不說話，我覺得很害怕”“我需要你的關心”。

舉個例子，娛樂圈的模範夫妻張晉和蔡少芬，也有過吵架吵到冷戰的時候。

吵完架後，蔡少芬會寫信給張晉道歉，都是用“我”來作為開頭：“是我有些東西做得不太好，但是你的態度，也讓我受傷。”

張晉看到了，也會道歉：“對不起，我沒有想到你的感受。”

認真傾聽對方的話夫妻間的爭吵，有時只是因為在別處或是對方那裡受到了委屈，想要宣洩不滿，有時只是想讓對方更在乎自己一點，對自己更好一些。

就像那些受了欺負的孩子，總會以大哭來表達不滿，而吵架的夫妻是以吵架來引起對方注意，表達不滿。

你想要的，可能只是一句安慰。

但當對方給予安慰的時候，也需要你予以答覆。

如果你一吵架就習慣沉默應對，可以看看心理學家戈特曼提出的三個“不要”。

不要陷入負面情緒。當你意識到對方情緒不對勁，或者開始發飆的時候，停下來，不要順著對方的情緒罵回去。

不要選擇逃避。當情緒冷靜下來，你覺得可以聊一聊了，一定要選個時間，和對方好好談談這個事情，而不是讓情緒過了就當這事過去了。

不要陷入消極情緒。當對方催促你給出明確答覆，或者威脅你“不說話就當你預設”的時候，的確會很反感、厭煩。

但你一定不要忘了，你們當初是怎麼吵起來的。

當然，原諒是有底線的，如果你退一步，TA就得寸進尺十步，把你的忍讓當作理所當然，那麼我建議你可以考慮換個物件了。

在婚姻中，無論是男人還是女人，都需要被看見、被理解、被尊重。

吵架、冷戰、沉默的出發點，都是因為覺得不被看見，都是希望關係變得更好。

婚姻是一輩子的修行，相遇不易，相守更不易，不要讓愛意，在瑣碎的小事中消磨殆盡。

往後餘生，願你的每一份心意都能得到迴應，每一份熱情都能收穫感動。