文\伊凡、江左梅娘
01。匯入
前幾年，作家阿耐的作品《歡樂頌》和《都挺好》被搬上螢幕，成了爆款現象級影視劇。在劇集裡，我們能夠深刻感受到那裡面的人物都很有個性，內容情節也都很接地氣，更讓我們反思的是，劇裡隱射出的某些醜陋的社會現象。
比如“重男輕女”，無論是被原生家庭壓榨吸血的樊勝美，還是忍氣吞聲、步步退讓的蘇明玉，在她們身上，我們女人似乎都能找到似曾相識的影子：
有好吃的，要讓哥哥或弟弟先吃，新衣服也是他們挑剩下才輪到自己，同樣的機會，也要先讓他們選擇，以至於你最後有沒有得選，根本不在父母的考慮範圍之內。
明明都是父母的孩子，卻始終要享受不一樣的待遇。這種差別對待，不僅可能會讓女孩一輩子走不出原生家庭的陰影，更是對她的一生都有著巨大的影響。
比如樊勝美，因為父母重男輕女吸血過度，讓有手有腳的兒子一家成了壓榨妹妹的寄生蟲，從而導致樊勝美的婚戀始終難以圓滿；
比如蘇明玉，因為母親的重男輕女，年幼的她不得不選擇和父母擠在一間屋裡，早早地輟學打工，而她的哥哥們，一個享受著國外愜意的留學生活，一個不知廉恥地啃老過活，不知煩惱幾何。
蘇明玉雖然最終事業成功，但是她也一直是大齡未婚，雖然擁有了一段戀愛生活，也被她經營地七零八落。
這樣的事例不勝列舉。
今天我們要講的案例來自一個48歲的大姐，她在照顧父母十年後，才發現自己的付出在父母的眼裡比草還輕賤。
希望她的故事能夠給我們一個不一樣的啟示。
02。案例（已授權）
梅娘你好，我叫李萍，今年48歲。我是家裡的老大，下面還有一個弟弟，比我小9歲。我今天想講講我的親身遭遇。
父親十年前摔斷了腿，弟弟給我打電話，聲稱工作忙，加上弟媳事多，他們兩人都沒有空照顧老人，希望我能照顧下父親。
我連猶豫都沒猶豫就答應了，畢竟是自己的父親。母親本身身體不好，指望不上她。可誰知道，正是我這一決定，將我推入了萬丈深淵。
知道我要去照顧老父，老公十分不理解：“你弟弟弟媳一點空都沒有嗎？怎麼都是你一個人在照顧。”我怕他多想，就說弟弟他們太忙，再說我在家空餘時間比較多。
每天天不亮，我就回父母家給他們洗衣做飯，收拾家務。做完一切我還要回家再做飯，每天這樣兩邊跑，一個月下來我瘦了整整十斤。我沒想到，這一做就是十年。期間我想過，父親好了，我就回來，可是離了我，父親各種作，在家裡鬧得雞犬不寧。沒辦法，我只好持續下去。
今年春，母親忽然神神秘秘拉住我，說住這大院子不安全，晚上總是有人在門口走來走去。
我說她胡思亂想，誰知父親也說，大白天見到有人鬼鬼祟祟在門外。
出於對他們安全考慮，我建議他們搬去弟弟家，誰知兩人異口同聲說不去。沒辦法，我只好和丈夫商量，讓他們先住到家裡來。丈夫起先不同意，在我的軟磨硬泡下才答應。
家裡的院子大，老人也能活動開。我準備等他們二老安穩些，就給他們送回來，誰知意外發生了，父親在上廁所時腦中風，好在送去醫院及時，撿回了一條命。
見弟弟弟媳來，我忙和他們提，他們抽個人來照顧爸媽，誰知兩人都不搭話。我有些生氣，自己的爸媽不是外人，就算不願意，找個護工也好吧。
這點兩人倒是答應了，可是讓我沒想到的是，護工找來了，兩人沒再露面，前前後後的花費都是我墊付的，兩人決口不提錢的事兒。
讓我更心寒的事在後頭，我這天剛從家裡燉了湯送到醫院，在門口就聽見裡面壓低聲音的話，原來是父親拉著母親的手，告訴她，如果自己活不了幾年，家裡賣房子的錢，還有存摺上的30萬都留給小剛（我弟弟），小萍嫁了人，是外人，存摺裡的錢別給她知道……
我只覺得一陣天旋地轉，心口“突突”地跳，腦子裡一片混亂。
我沒想到自己的親身父母竟然這樣防備我，我才知道，他們要搬來和我住，並非是害怕，而是老房子被他們偷偷賣掉了。
我就想問問他們，兒子是人，女兒就不是人了嗎？我只覺得自己的真心就這樣被踐踏了，照顧他們十年，竟然還比不上十天半月一次面見不到的弟弟。我只覺得，連親人之間都這樣，我不知道還有什麼可以相信？
從小，我就被教導，處處讓著弟弟，好吃的，衣服，學習用品，什麼都弟弟先來，到了此時我才明白，他們眼裡根本沒有我這個女兒，只有他們的乖兒子！
03。梅娘說
聽了你的敘述，我只想隔著螢幕抱抱你，照顧老人十年，雖然是自己的親生父母，可這份毅力不是常人所能辦到的。這其中要頂著多少壓力和誤解，比如愛人孩子的不支援，自己兄弟的袖手旁觀，還有老人的自私。
我隔壁鄰居的女兒就說過她媽媽就算給她兩萬一個月，老了也別想她去伺候。
兩相對比，多麼諷刺：有人愛而不得，有的身在愛裡卻不珍惜。
你父母的重男輕女，讓你在付出的同時受盡了委屈。我相信這個由來已久，並非這十年才出現的事情，只是你用十年的時間，才看清一個真相，代價未免有點兒大。
我只想和你說兩點，態度和底線。
第一、態度
在明知弟弟推諉扯皮後，你實在不該冒失地把這個事情領下來，雖然你是他們的女兒，但他們同樣有兒子，養老不是一個人的事。且這一照顧就是十年。我們常說，別人對自己的態度都是自己默許的，你想想，是不是自己的不斷退讓，這才導致他們的得寸進尺？從老人腿摔傷後的不聞不問，到中風後不承擔費用，無一不說明，你弟弟是個沒有責任心的男人，他擔不起一個家的重擔。而你為什麼現在才憤怒？
你的忍讓換來了什麼？是父母的加倍不珍惜，還有弟弟的安全甩手？現在的他已經形成習慣，把老人所有的問題都推到了你的身上，現在如此，將來又如何，可想而知。
我不是教你做一個無情無義的人，但是親人之間發生矛盾更難處理的是，你很容易被親情綁架，而喪失了應有的立場與態度。
但是你的態度，就決定了別人怎麼對你。
所以，老人的贍養問題，如果你弟弟實在不願意承擔，不願意養老，那你就找個律師諮詢下起訴他們。
中國人大多抹不開情面，覺得沒必要對峙公堂。但是他都好意思把老人推給你一個人不管不顧了，那你還有什麼可顧慮的呢？
其次是你的父母，如果他們鐵石心腸，執意如此，那你也要立刻表明立場和態度：以後你們的一切我都不參與，與我無關。
第二、底線
而是即使是親人間，我們也要保持一定的底線與邊界。因為沒有底線和邊界的親人，會把我們傷得痛徹心扉。
有些事該讓，有些事不該讓就別讓，當退讓成為一種習慣，就會增加不被珍惜的機會。
你的父母顯然也是如此，他們並沒有因為你的體貼善良，就對你另眼相看，在他們眼裡，你甚至還不如那個久未露面的弟弟。因為你是姐姐，從小就被賦予更多的責任和義務，以至於成年後，還要各種幫扶弟弟。
可是你的善良，你的付出得到了什麼，你的掏心掏肺，得到的卻是他們的處處防備，所以別傻了，什麼是親人間的底線？就是該我做的，我會做，該別人做的我不管，如果要犧牲更多，付出更多，那至少也得得到一個贊，而不是變本加厲地索取。
你付出那麼多，你的弟弟弟媳可有和你說一聲“謝謝”，“你辛苦了”？你的父母可有覺得你的不容易過？
十年，不是十天，不是十個月。這漫長的3600多天，早就能夠看清一個人。
你如果開始就守住自己的底線，則不會被他們威脅，擺佈十年之久。
父親一個鬧脾氣你就妥協了，父母嚷嚷著沒地方住，你就接到了自己家裡了。父母是懂得拿捏你的七寸，所以你只能忍氣吞聲而不敢反抗。
但在我們指責他們過分的同時，也要自我反省：在一段關係裡自己的付出如果沒有得到對方的重視與肯定，那我們為何要繼續下去？
在任何一段關係裡，首先要考慮到的是，自己的感受，其次才是他人。
《斷舍離》一書中寫道：無能為力的事當斷，生命中無緣的人當舍，心中煩欲執念當離。
我也想把斷舍離的生活態度分享給你，生命裡這些我們無能為力卻又糾纏不休的人和事，我們當斷則斷，當舍則舍。
過於心慈只會讓自己揹負更多，到時候不僅僅身心俱疲，還有精神上的反芻折磨：或悔不當初，或意難平。
這十年雖然漫長，但是看清父母和兄弟的嘴臉也算及時止損，好過一輩子矇在鼓裡的強。最後，梅娘祝願你能早日走出內心的桎梏，重新迎接屬於自己的生活。未來識人，不僅要用眼，更要用心去覺察，還要用態度和底線捍衛自己的權力。
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