1、去朋友家吃飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來，聞著蠻香的，好奇究竟是什麼味道，放一顆在嘴裡嚐嚐，還挺好吃，又再吃一顆，嗯，還不錯。。。正準備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好……

2、閨蜜是一個逗逼，記性還特別不好。有一天，跟她去逛街，她男朋友打電話過來叮囑她，最近小偷多，要注意周圍別被人順走東西了，於是她低頭翻了翻她的包包，然後抬起頭，大叫：“啊！！！我的手機不見了！！！我手機被偷了，天哪！！！”她男朋友在電話的另一邊瞬間凌亂了。我在一旁嫌棄的看著她，發誓我真不認識她。（備註：她只有一個手機）

3、和女友她談了很長一段時間了，但是昨天是我第一次登門拜訪，特別緊張。我小心翼翼地按門鈴，門開了，是一位女士，我脫口而出：姐姐好，我是小美的男友。女士對著我優雅一笑：小夥子，不錯，有眼光，快進來。然後就從屋裡傳來女友的聲音：媽，是不是他來了？

4、老丈人打算在海南買一套房子，老婆和我商量著要幫襯一下。我一聽立馬就慌了，趕緊勸老婆：“海南地盤小，萬一遇到地震颱風海嘯海平面上升咋辦！退一萬步講，你又不是不知道我喜歡去你孃家告御狀，你真忍心看著我，拿著你的錢一年往海南跑個十趟八趟。”老婆沉思了一會，然後點點頭：“嗯，你說的有道理。除去海南你覺得北上廣深哪個城市更適合養老？”

5、跟老公回老家辦事，遇到小學老師。我倆激動的上前打招呼，老公遞給老師一根菸，順便給點燃。 老師盯著我倆看了看，吐出一個菸圈 ：沒想到啊！ 我最得意的學生居然嫁給了班上最調皮的差生。看來俗話說得沒錯——痴漢偏騎良馬走，巧妻常伴拙夫眠。？

6、有一個人買了一隻鸚鵡 ，整天掐著它的脖子說：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐著對著它說：“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鸚鵡還是沒有學會叫爸爸。然後那人一怒之下，把鸚鵡丟進了雞窩。鸚鵡掐著雞的脖子它說：“叫爸爸，叫爸爸。”

7、剛上初中的時候，有一天晚自習，同桌突然對我說道：下課後我咱倆去後操場看搞物件的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。萬一靠太近，把咱倆打一頓怎麼辦？同桌：放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的，他們看不出來。結果當晚我倆趕上了全校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。

8、昨天老婆加班，我就趁機跑到哥們家喝酒。看著哥們的媳婦對他千依百順的樣子，再想想我家的母老虎，酒壯熊人膽，我決定回家也爺們一次！結果到家，我看到媳婦一下就慫了，趕緊乖乖的去廚房做飯。正切著洋蔥呢，媳婦在客廳吼叫：今天休息又去哪浪了？怎麼又一身酒味？我雙腿一軟，跪倒在地，抬頭仰望著媳婦解釋著……今天又是幸運的一天，感謝洋蔥。

9、今天買了點石榴，然後丟給室友一個，室友笑著接過去， 扒了皮就開始吃，一粒一粒的，突然間我被震驚了~我大吼道：“我的天呀，你怎麼吃石榴不吐籽呀？”室友聽完我的話也是一愣吼道：“我的地呀，難道你吃石榴都是吐籽的嗎？”所以吃石榴到底該不該吐籽？

10、昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝泡麵，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，分成兩堆；我覺著奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆貨，淡定地來了一句：那泡麵有一部分有獎送火腿腸，他們在開掛。”