1。老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：老公，明天我第一次開車上路，在車後面貼啥霸氣標語好？我想了想說：我上路了，你也想上路嗎？
2。妹子談了個男友，可老媽各種不同意，電腦關掉手機沒收，軟禁在家。失去聯絡，男友急眼啦，半夜，就來到妹子家樓下學動物叫，希望取得聯絡，結果，惹的樓上樓下，罵聲一片。氣的老媽指著妹子鼻子數落：“聽聽，聽聽，你這是找了個啥玩意兒？，人家都學個小貓、小狗啥的，他到好，大半夜學驢叫。
3。飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什麼新知識了？”
兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。
老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”
兒子不耐煩地說：“烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤子裡的雞肉就都該被你們吃光了。”
4。我酒量有限，所以見到飯局就打怵。快下班的時候，經理過來說：“晚上有個飯局，和我一起去。”我趕緊說：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能換別人？”經理皺著眉頭說：“上次你好像也是這樣的理由。”我脫口而出：“這次我保證是真的。”
5。面試的時候，面試官看我簡歷上寫著做過配音，一時興起讓我來一段，我當時腦子一抽說：“對不起，您撥打的電話已關機，請稍後再撥。”全場人都快笑瘋了，最可怕的是面試通過了。現在除了本職工作，還要負責接投訴電話。
6。爸爸下班回家，見近來學習成績不好的兒子小明又在看電視，於是問：“小明，作業寫完了嗎？”小明說：“還沒做。”爸爸生氣了，問小明：“看的什麼電視？”小明說：“《我的青春誰做主》。”父親拿起遙控器，關了電視機，大聲說：“我做主。寫作業去！” ，好吧你是我親爸爸。。。。。
7。那年快高考，我約男神見面，穿上最好的裙子，細心打扮，讓閨蜜兼室友陪我壯膽。見面後氣氛不錯，男神看我的眼神滿是欣賞，說你今天看起來面板真好， 閨蜜 的一句話讓我後悔至今，她笑嘻嘻說，能不好嗎？我的一盒痱子粉快給她用完了！
8。大學時，班裡班花懷孕了，班花說孩子他爸是我們班的，輔導員找每個男生去辦公室談話，輪到我時，輔導員淡定的說：你回去吧，我相信你！雪落無聲……
9。相親的時候，為了打破沉默的尷尬，我詢問對方： “不介意我抽根菸吧！” “想抽就抽吧！” 可是，當我掏出煙點著以後，她起身就走。 我急得大喊：“不是說你不介意我抽菸嗎？你怎麼能說一套做一套？” “我是不介意你抽菸。我介意是的你抽的是五塊一包的煙。連好煙都抽不起，我跟你談下去，有未來嗎？”
10。戀愛有段時間了，男友一直沒有做比牽手更深一步的動作，搞得我很心癢但又不好說。閨蜜建議我們一起到電影院看場恐怖片。我就試了一下，效果還行，只一點不好，打那以後，每逢打雷閃電之類嚇人的事，這慫貨不管任何場合都往我的懷裡鑽！
11。一天，一位父親和他的女兒一起坐在沙發上看電視。 突然，這個父親想放屁，但他的女兒在旁邊，會顯的很尷尬。 於是他想了一個好主意，在放屁的時候大聲叫喊。 於是他一邊放屁，一邊“嗷””嗷”的大叫。 這時，他的女兒說：“爸爸，你放屁的時候很疼嗎？”
12。看到網上各種爆料，說自己的私房錢被老婆各種找到，這也太笨了點。不瞞大家說，我有一百種藏私房錢的安全方式，誰想學我免費教，但你們也要教我怎麼娶到老婆……
13。隔壁新來的鄰居老婆，長得很漂亮，但是個奇葩。別人養寵物都是貓呀狗呀，她卻養了八隻雞當寶貝，還從一到八做了編號。有一天，雞三號丟了，這女的跟瘋了一樣，在小區裡滿世界亂喊，一直叨叨著，誰看見我的雞三了？誰偷走了我的雞三，我的雞三沒了。後來三號找到了，只是八號又丟了，女的又開始滿世界嚷嚷……
14。記得二叔結婚的時候我們都去幫廚，我媽說我幹啥啥不行，就去摘芹菜吧！那一大捆芹菜比我腰都粗，摘啥時候是個頭？我就捆好紮緊然後吊雞窩邊上，把雞放出來吃葉子！不開玩笑，要不是有喜事不能見血， 我。。。。。
15。一個人來到婚姻問題諮詢所。他說：您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室裡，氣味讓人難以忍受。律師說：那你為什麼不開啟窗戶換換氣。這個人驚訝的說：那我養的鴿子豈不要全部飛掉？
16。昨晚在一老友家燒烤，開啤酒的時分一哥們兒非要用牙齒咬，可他又半響咬不開，我真實看不下去了就跟他說“這有酒起子，你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙，有點打滑，哥早開一箱了。”
17。女朋友問我：“親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？” 我說我會選擇錢，她問我為什麼？難道在我心裡還不如那些錢嗎？我抱著她：“親愛的，你在我心裡是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。” 聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。
18。今天第一次坐商務艙，特別興奮，感覺空姐的眼神都跟平時不一樣了……果然，我剛坐一會兒就有空姐主動來搭訕：“先生，您坐錯了，經濟艙在後面。”
19。電梯裡站我身後的一哥們體型肥碩，西裝革履留短髮還蠻精神的，除了好奇，我也沒太留意。剛好電梯又湧進一群人，把我擠得跟那哥們緊緊挨在一起，我扭頭衝那哥們說道：大哥，不好意思，人多再往裡擠擠。那哥們忙不迭用手護住胸部及肚子，白了我一眼紅著臉說：叫誰大哥呢，我是你大姐！
20。同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光！“啪”！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：“怎麼了？”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。”他說：“她扇我了？”我：“她不扇你你怎麼醒的？”他來了句差點雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！”
21。外甥打了鄰居家小孩，老姐罵他，他頂嘴：“是他先動手的。”老姐舉手要打，我這當舅舅的連忙攔著，對外甥說：“他比你小，你應該讓著他。”外甥：“他又不是我弟弟，憑什麼要我讓著他？”我想著小孩子還是要騙一下，於是說：“其實他是你親弟弟。”老姐和姐夫異口同聲：“胡說！”
22。一位出身豪門的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：“快去看看，是不是有賊來了！”丈夫說：“那和我有什麼關係？東西不都是你帶來的嗎！”
23。剛把車停到車位上，門口的保安大爺馬上就跑過來敲玻璃問道：“你好，這是你的車位嗎？”我下車無奈的說道：“我在這個小區住快一年了，每次我回來你都問我，你就算記不住我長啥樣，也該把車號記住吧！”
24。這天，小張在網上撩了一個女朋友，很快就約好晚上在公園見面。到了晚上，小張老早的就在公園門口等候了，一個小時過去，眼看天就要黑了下來，就在這時，不遠處來了一位身穿短裙的女孩，貌似長的不錯，小張心想這回走運了，等到走近一看，原來是自己的姐姐。
25。男：我媽說，不能吃垃圾食品！女：你媽怎麼這麼多事！男：我媽說，晚上睡覺不能吹空調睡！女：你媽怎麼這麼多事！男：我媽說，要在北京買套房！女：你媽……咱媽真這麼說的？
26。回老家坐公交車去火車站，帶了個大行李箱。到個站點，上來一位年齡大的老大爺，站我旁邊，我趕緊起身讓座，說：老大爺，來坐這。老大爺瞪了我一眼：哎喲，你這是扶行李箱扶的手痠了，讓我來幫你扶行李箱了，我才不上當呢！
27。前段時間陪死黨去相親，雙方一見面，我和死黨都愣住了……那真的極醜的女銀呀，嚇了我倆一跳，那妹子估計也是沒看上我死黨，就對他說，你很好，我配不上你。死黨聽了回她說，沒事，雖然你長得醜點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了，不說了，我該去看望我死黨了。
28。從今天起，溫度會繼續下降。如果你怕冷，可以站牆角去，因為那裡有90度。如果你還冷，那就上網，因為那裡有百度。 如果你仍然感到冷，那就自轉一圈吧，因為那樣你就有360度了。如果還是冷，告訴你可以回到床上，因為夢裡尋他千百度，你要幾度就幾度。再次友好提醒：天氣降溫，記得新增衣服！
29。和老公一起看甄嬛傳。莞嬪無意間叫了皇帝一句“四郎”，皇帝心花怒放。我老公笑著對我說：“這女人可真會討皇帝喜歡。”我學著莞嬪深情地看著他，脫口而出：“大郎！”丫的差點踢我一腳！
30。辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人。她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她。一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：“喲，王姐，掃描二維碼呢。”
31。週末去閨蜜家吃飯，閨蜜在廚房做菜，出來熱的滿頭大汗，跟她老公說：“把我去年的裙子拿出來，我要穿。”閨蜜老公找裙子時大喊：“去年的絲襪要不要找出來？”閨蜜在廚房回答道：“那個都被撕壞了，不能穿了！”哎呀我去，我還在呢，要不要這樣。
32。一位白手起家的富翁正在誇耀他成功的秘訣。他說：“我平時有一個理論，那就是薪水是工作中最不重要的一個環節。全心全意工作，以達到個人能力的巔峰，所帶來的滿足感比金錢更大。”記者問：“你就是讓自己深信了這點後才發家致富的嗎？”他說“不，我是讓為我工作的員工深信不疑後發家致富的。”
