快畢業時，和一個已參加工作的朋友吃飯。

她在一家大型國企工作了一年，收入和生活都不錯。席間看到她的玉手鐲，覺得很漂亮，於是讚歎了一句。

她嘆著氣說：“唉，我根本不敢帶著它去公司，只能帶著出來和好朋友聚會。”

我不解。

她說：“公司裡面的人都家境背景強硬，經濟條件更是我無法比的，她們戴的首飾都是我很久的積蓄才能買起的，我這些次品，也只能自己欣賞了。”

我還是不解：“為什麼一定要比較呢？”

後來我也參加工作了，在工作最初的幾年裡，和很多女孩一樣慢慢也體會到了那在名牌面前的自卑和渴望。

社會就要一個大染缸，我們要在這裡碰到很多顏色，染上後覆蓋曾經的透明，它們帶來了很多東西，比如慾望、比如虛榮。

工作兩年時，我進入了一個新的工作環境，新接觸到不同的人。

有一次我背了一個外型可愛的小包去辦公，鄰座的女孩湊過來說：“你這個包好可愛。”

我很開心地回答：“我也喜歡它，而且很便宜，才80塊就買到了。”

說的時候我滿是驕傲，因為很便宜就買到一件喜歡的東西。那時候不懂什麼是名牌，覺得那些叫迪奧、香奈兒的品牌應該是另一個世界的人造就的傳說。

那次同事聽完我的話，尷尬地笑了一下，不再說話。

那一笑刺進了我的心底。

後來我開始觀察，原來身邊的同事們每天垮的包就是我以為是傳說的那些品牌。

我再沒敢揹著那個80塊的包去上班。

心裡滋生了一種情緒，叫：自卑。

當大家討論著房價上漲時，我並沒有走進過任何一個樓盤的銷售廳。

她們討論香奈兒口紅的色系時，我只塗過最貴30塊一支的唇膏，可那30塊的唇膏對我來說也是唇膏中不便宜的價格。

那時候覺得對別人來說很日常的一件事，對自己來說也許是一件奢望。

沒有人有錯，可心理的黑暗就這麼降臨。

因為我們在生活裡總是苛責不了別人，所以只好苛責自己。

後來我存了半年的錢，透過一個代購的朋友，買了一個英國的小資品牌包包。

拿到包的那一刻，我沒有很驚喜，第一次摸到比自己那80塊的包貴了無數倍的名牌包，發現對我來說觸感沒有太大區別。

那個包我背了一個月時，就已經被我那條90塊的牛仔褲磨得起了一層皮，心痛不已，半年積蓄買來的包還不及那80塊的包實在，我又把它收到了衣櫃的最裡面。

直到幾年後，收入提高了，買一個貴點的包、一套口碑不錯的化妝品已經不再是一種奢望。

但每一件生活用品都需要大牌也會壓力不小。

有時候背了一個花色相近的包出現，同事問：“新款的LV嗎？”

我莞爾一笑：“不是，這是假的。”

同事問：“怎麼不買正品？”

我說：“太貴了，買不起。”

同事一起大笑起來說：“真巧，我那個也是假的。”

曾經那種自卑再也蕩然無存。牌子好不好、貴不貴再也沒那麼重要，舒適和喜歡被放到了首位。

記得錢鍾書先生有一句話，他說：“洗一個澡，看一朵花，吃一頓飯，並非全因為澡洗得乾淨，花開得好，或者菜合你口味，主要是因為你心上沒有掛礙。

剛工作時，有很多女孩被名牌壓榨著自己的生活。

第一份工作時，我的鄰座也是一個剛畢業的女孩，我們工資一樣低。

她每月把幾乎全部的工資花在了化妝品和衣服上，那時候她一件衣服的價格能貴過我十件衣服的價格。用著昂貴的化妝品、穿著昂貴的衣服，靠著信用卡吃飯，有時候吃了上頓沒下頓，每天走路上班。

她說：“我身邊的朋友都用貴的，我如果用得太便宜，總覺得不太好。”

那一年年底時，她的臉爆了很多痘痘，因為生活不規律，她的化妝品都擋不住臉上的痘印，最後她停用了化妝品。

只要不是含著金鑰匙出生，二十幾歲的年紀正是貧窮的年紀。

告別了低物價的大學時代，父母斷了經濟支援。

工資比不過物價、房租，還有人情世故。

物質上貧窮、經驗上不夠老練。

但是這也正是意氣風發的年紀，在這個年紀做可以拼盡了力氣朝一個方向努力，經驗總會增長，在下一個年紀錢包也會長胖。

承認自己在這個年紀沒那麼有錢又如何？

也就不需要擔心自己的包是否太便宜，它能用、自己喜歡就好，它能裝著讓你進步的東西就好。

化妝品太便宜也沒關係，二十幾歲膠原蛋白滿滿的年紀，元氣十足，你需要的不過是些許點綴、錦上添花。

住的房租太小也可以，它照樣讓你睡好覺，每天在溫暖的被窩裡醒來。

等到了另一個年紀，曾經的努力會帶來更好的物質生活，那個時候你的堅持、努力和內心的強大已磨練出了你最堅韌的性格和出眾的氣質。

那時候即使你再揹著一個80塊的包，也很自豪。

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