1、去相親，對方高高帥帥的，我一看就喜歡上了。聊天也挺愉快的。我心裡暗喜，可以脫單了！ 過一會兒他問：幾點了？我說才四點，聊會再去吃飯。 他說：那我可以走了，我媽手機都給我收了非要我聊足兩小時，要不然不讓我回家。 然後頭也不回走了，走了。。。

2、今兒車鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們一臉驚恐的走來問：幹嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽後就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：不幫忙就算了，在旁邊看嘛？看的哥汗珠子都下來了。過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住……原來這不是我的車！

3、暑假我找了一份在超市做銷售的假期工。一天一位大爺來買了一瓶酒和一包煙，酒沒有包裝，但是大爺向我要了一個包裝盒，還問我那個包裝盒像不像八十元一瓶的酒。我說：“大爺，你自己家裡喝的話，不需要包裝呀！”大爺小聲的告訴我：“你不知道，我老婆給我一百元讓我來買酒招待客人，但是不准我抽菸！”聽完她說的話，我瞬間明白了。

4、樓主在朋友圈發牢騷，說快被娃纏瘋了，白天起不來，晚上睡不著，真想給她收拾收拾東西讓她自己流浪去。沒想到好幾個閨蜜評論，閨蜜A：帶上我家那個三個月的吧，會哭的很，你家的負責拿碗，我家的負責哭 。閨蜜B： 帶上我家的吧，會打架，膽子大，敢玩火，敢摸電，團隊意識強……

5、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心裡憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主”老婆當著大夥不好意思發作，就問：“你想做什麼主呀？”沒想到那哥們憋了半天說：“以後小便衝不衝我說了算。”

6、嫂子買了幾個孔明燈，晚上帶小侄女去廣場放飛，，嫂子讓小侄女許個願，小侄女眨著眼睛說“什麼願望都可以嗎。”嫂子點點頭。。小侄女皺著眉頭閉著眼睛嘴裡唸唸有詞“希望今年所有的許願燈都不要落在農民伯伯的蔬菜大棚上。”嫂子聽了愣了一下，然後默默拿著許願燈扔進垃圾桶，小丫頭這才露出笑臉“媽媽，你真棒！”

7、當年，我參加高考的時候，旁邊有一對父子也要進考場，父子剛要進去考場大門，就被學校的保安給攔了下來。保安說：這裡只准考生進入考場，家長是禁止入內的。父親模樣的人沒有理會保安，繼續往前走，保安：哎，那個誰，你聽見了嗎？我說這裡不允許家長進去啊！這時候，這位“家長”揮一揮手上准考證，不帶走一片雲彩……

8、本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候錢被機器吞了。我是千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天開啟機器一看，一個信封！信封裡有一疊錢，還用皮筋綁著！

9、小時候家裡的電視機壞了，滿螢幕雪花看不清楚，剛好就我一個人在家，馬上大風車就要開始了，我突發奇想自己拆下來修，開啟電視的蓋子，發現有兩條線沒有連在一起，我想著應該是這裡斷了，果斷的把兩條線接起來，然後通電試試，結果…不是我跟大傢伙吹，我在9歲那年就燙了最潮流的爆炸頭！

10、公司單身女孩多，最近經常下雨，天天我都備一把傘，期望哪天如果下雨，女同事恰好沒帶傘，可以藉機獻殷勤。果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好沒帶傘，而且在那裡似乎等雨停！我很紳士走過去，很溫柔問道：小琴，願不願意跟我打傘一起走？小琴轉過身仔細打量我，彷彿在猶豫，然後一個人冒著不大不小的雨就跑了，跑了！