同事小雯是我認識了4年的好友，去年我還去參加了她的婚禮，她的丈夫是一家電子公司的銷售主任，據說他們倆是大學校友。剛結婚的那半年，他們如膠似漆，每天晚上都得去浪漫一把，要麼吃頓海鮮，要麼看電影、要麼逛街。

可最近小雯卻越來越少提及她老公，甚至是避而不談，直到某天早晨她憔悴地出現在辦公室，眼睛腫得厲害，我就忍不住問她：

“我滴乖乖~你究竟怎麼了？”

看著我關切的眼神，她一把抱住哭著說：

“我昨晚又跟老公吵架了，他說婆婆想要孩子，要我現在開始備孕。”

我特別疑惑：

“這不是好事嗎？”

她搖搖頭激動地說：

“結婚前，我從來沒有發現他那麼怕他媽媽，而且他之前說好的婚後我管錢，他卻食言了言，我現在連他每個月的收入都一無所知，一點安全感都沒有。”

我又問：

“可你當初不是很愛他嗎？為什麼愛他呀？”

小雯苦笑地說：

“我喜歡他對我的大方，也沒有小家子氣，更重要的是他很幽默，會逗我開心。”

那一刻，我看到了小雯的迷茫，因為她曾經看到丈夫的優點，而卻忽視了丈夫的缺點，如今在婚姻中缺點被放大，優點卻不再突顯，所以她如今的生活過得並不快樂。

這讓我不由想起《墨菲定律》一書中所提到的木桶定律，它教我們“抓住最長的，不如抓住最短的”，克服人性的短板，避開成事的暗礁，才能夠把生活過成自己想要的樣子。

畢竟，每一個人都有許許多多的弱點，無論是嫉妒、自卑，犯錯、惡習等等，都很有可能成為限制我們能力的關鍵，也是掐住我們通往幸福之路的命門。

曾經有一個偉人說過：

“疏忽和輕率所造成的禍患將會超出我們的想象。”

所以，我們想要做好任何一件事，都應該先學會做好自己，然後找出自己的短板，取長補短，從而擺脫這些弱點對我們的控制。

“木桶定律”作用於夫妻生活來說，就是

任何一段婚姻關係，我們都應該學會察覺自己缺點的同時，也找到另一半的缺點所在，不要去排斥，不要去嘲諷，而是用引導和相互幫襯的方法，共同進步，共同改變。

在古希臘神話裡，如果這樣一個奇幻的故事：

阿喀琉斯是希臘神話中非常偉大的英雄，他的母親是女神，為了讓他長生不死，女神在他生下來的時候，就讓他浸泡在冥河中洗禮。

從此，阿喀琉斯百毒不侵、刀槍不入，唯一的缺點就是因為他的腳丫被女神提在手裡，沒有浸泡冥河，而成為他最大的弱點。

後來在一場漫長的特洛伊戰爭中，敵軍將領帕里斯在眾神的示意下，抓住了阿喀琉斯的弱點，一箭射入了他的腳趾，最終，阿喀琉斯不治身亡。

這個故事告訴我們，

任何一個人，一件事情都有它最薄弱之處，只要將其薄弱之處解決，問題就能迎刃而解。

婚姻生活也是如此！

為什麼當下那麼多婚姻關係，從最初的甜蜜走向破碎，明明還是最初的兩個人，卻最終相看兩厭？

因為在長達一日復一日的相處中，夫妻二人內心都滋生了嫌隙，而且發現了對方無數的缺點，對曾經欣賞過的優點視而不見。

長期如此，

生活沒了新鮮感，感情沒有保溫劑，婚姻只能走向破滅。

那如何才能讓婚姻關係回溫呢？

首先，遇到問題，要迅速找到導致問題的短板，科學地給予解決，才能達到事半功倍的效果。

以小雯為例，丈夫想要孩子，又或者，丈夫因為婆婆的緣故而迫切想要孩子，那我們應該怎麼把這件事剖析透徹去解決？

丈夫為什麼想要孩子？婆婆為什麼想要孩子？婆婆對丈夫說了什麼而讓丈夫迫切地想要孩子？自己不願意，會導致什麼樣的後果？

這些問題，都需要逐一跟丈夫溝通，或者跟婆婆試著溝通去了解事情真相，而不是隻站在自己的個人角度，認為“自己很有道理”，對方“沒理沒據。”

其次，找到了問題所在後，思考出好幾種解決辦法，讓對方做出選擇。

夫妻之間很忌諱這一句話：

“那你想怎麼樣？”

因為，這是一個非常死亡的拷問，一旦沒有滿足對方心中所想，就很容易激發矛盾。

倒不如自己佔據主動權，想出這個問題之下能解決的幾種辦法，讓對方在這幾個辦法中找到他認為可以執行的辦法，矛盾很快就能化解，而且還特別舒心。

就如同當年我們考試做選擇題一樣，答案四選一，我們就不會鑽牛角尖，硬生生想出第五種偏激的答案，還是快速思考四個答案中對於自己而言，願意接受和可行的答案。

最後，解決問題之後，再昇華感想

婚姻關係是好幾十年的事兒，在此間我們會遇到各種大大小小的矛盾，如果每一次矛盾都沒有一個結局，每個人的內心都會有一個梗過不去。

所以，吵一次架和好之後，一定要面對面坐下來把這件事情說開，雙方都應該承認自己在這件事情上做得不好之處，然後表達出自己期望對方能夠給予的態度，說開後這件事情徹底翻篇，才能算是和和美美的繼續過日子。

總而言之，就一句話：

你要想生活過得好，那就應該先找好心態，看清自己和對方的短板，接受自己和對方的缺點，從而去改變。