1。昨晚，和哥們兒喝酒。喝完，兩個喝大的哥們兒把不省人事的我送回家。 早上醒來，我發現我睡在我家樓下草坪裡。我特麼氣壞了，摸摸手機還在，就給哥們打電話。 那哥們兒理直氣壯：我們剛到你家門口，就聽嫂子在罵你，沒錢還特麼出去偷腥，回來就弄死你～～為了你生命安全，我倆商量後，決定把你放樓下，怕你凍著，還給你蓋點草～～

2。本人小時候比較貪吃，看別人賣黃鱔賺錢買東西。於是和表哥商量去捉黃鱔賣錢買東西吃，我們辛苦了一上午捉了有10幾斤吧，吃完飯興高采烈拿去賣，收購的老闆瑟瑟發抖的和我們說：你們抓的是蛇。

3。當時高考，今天是最後一天了！ 我衝進教室，一腳踹翻老師。 舉起書本吼道：“同學們，我們終於解放了。讓這萬惡的書下地獄吧！” 嘶啦……老師爬起來一巴掌拍我臉上。你幾年級的？ 我：“高三的” ……你高三你來我們高一班上撕書是幾個意思

4。#笑死人不償命 剛剛我一朋友，咔咔給我卡里打了五六萬塊錢，然後火速電話給我說打錯了，讓我給他打回去。我真是一點兒沒猶豫，瞬間就失去了這個朋友。

5。記得學車時。一起有十多個人。拿駕照那天。在一起聊天。討論拿了駕照買什麼車。等他們說完。我幽幽的說了句。你們學車是為了買車。我學車是為了借車。買不起啊。 大概兩個月後吧。我發現有七個人把我微信拉黑了！

6。女朋友出差剛回來，問我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就說：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道：“哈哈！騙你的！在鍋裡呢！”

7。前幾天陪姐姐送侄女去上學，到學校門口碰到侄女班主任當然就隨口說了一句：“你老師挺真漂亮。”晚上姐姐打電話說：“你侄女纏了她老師一天，同意跟你見個面，明天穿的正式一些。”這孩子才四歲，真懂事啊。

8。終於把女神約出來了，看著她優雅地喝著咖啡我內心萬分激動。

“你可以做我女朋友嗎？”

“你在做白日夢！”

“不白日，我給錢。”

特麼的，臉現在還燙呢！

9。昨天，我帶新女朋友回家見父母。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統，有一點我要問清楚了，她是處女嗎？” 我說：“媽，這都什麼年代了還在乎這些！雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽鬆了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”

10。一個計程車司機說：這幾天，我一直在琢磨，開著政府檢驗合格的車、燒著政府說達標的油、貼著政府發給的環保排放合格綠標，政府卻告訴我空氣質量差是汽車尾氣造成的，我就納悶兒了，難道是我們踩油門的姿勢不對嗎？