平時，你們是否經常對孩子這樣說：
育兒專家曾做過一項關於親子教育的研究，結果是這麼說的：
“學步期孩子平均每 9 分鐘，就要聽到一次‘不’或類似的否定詞彙”。
也就是說，
大多孩子基本上每 10 分鐘，就要遭受一次來自親人的否定。
圖源攝圖網
看到這裡，你可能會說：
誰不希望自己的孩子好呢，沒有哪個做父母的會無緣無故去打擊孩子的信心吧？
請大家先別急著否定，大熊醫生來隨便列舉幾個家裡的場景：
比如孩子爬上爬下，你有沒有說過“不可以”？
孩子想自己拿水杯喝水，有沒有說過“不行“？
孩子洗澡玩水，有沒有說過“這是不對的”？
圖源攝圖網
雖然我們對孩子說“不”，多半都是為了保護他，或者希望他做得更好。
而在這個時候，我們往往就是在潛意識裡預設：孩子做不到。
但你相信嗎
？正是因為有了我們這種“潛在的預設”，孩子就真的成為了我們擔心的那樣。
01
可能大家還是不太能理解，“不”到底會給孩子帶來多大的殺傷力。
那就看看下面這個真實的故事吧……
家人自認為的“不行”，最終讓她不得不退了學。
因為她的童年，幾乎被家長的愛給阻斷了所有的可能性！！！
圖源攝圖網
每天上學都是爺爺或奶奶抱進教室。
走之前，還要不厭其煩的叮囑老師：
MID YEAR SUMMARY
囡囡膽子很小的，她座位旁不能安排男孩子的；囡囡不能自己上廁所，很危險的；我們囡囡怕高的，戶外那種爬高啊，滑滑梯都太危險，不要讓她玩……
於是，明明個頭比一般同班孩子都高的小女孩，卻成了唯一一個每天都要老師餵飯的孩子。
除此之外，
她也從來不敢和別的孩子玩、連滑梯這種戶外活動都說自己害怕拒絕參加。
圖源攝圖網
沒多久，家裡人因為心疼孩子適應不了幼兒園，辦了退學，回家了。
孩子是真的不行嗎？肯定不是！
同班很多更小的孩子一個多月都能適應了。
但卻在家長的各種消極暗示下，這孩子就真認定自己什麼都不行了。
02
美國心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個實驗：
他找了一所小學，對1～6年級的學生進行智力測驗。然後，故意隨機抽取了一些學生，當著這些學生的面將名單交給校方說：這幾個學生智力和潛能很好。
結果在8個月後的第二次智力測驗中，隨機名單上的這幾個學生，比其他學生在
適應能力、求知慾、智力等方面有明顯提高。
圖源攝圖網
這就是有名“
皮格馬利翁效應”
，也稱作“期待效應”。
▽什麼是“皮格馬利翁效應”
孩子對自己的瞭解首先是從教育者那裡得到的。
在他們生活中是重要地位的人物對於他們的看法和態度，就像鏡子一樣折射著他們的形象。
如果他們感到教育者認為他們有能力，信任他們，那他們也認為自己是有能力的，是值得信任的。
他們就能建立起應有的自尊，使自己有熱情為做得更好而努力。
如果教育者認為他們能力低下，不學好，不可救藥，他們也會從這面鏡子中看到自己令人沮喪的形象，從而也認為自己能力就是不如別人，自己很難改好，自己沒有出路；
那麼他們就不能確立應有的自信與自尊，就不能有充分的自我價值感。
他們會感到絕望，放棄任何積極的努力，走破罐子破摔的道路。
所以，很多時候，孩子不是不行，而是被大人否定成那樣的；只有先期待孩子怎樣，他才有機會成為那樣。
03
說了這麼多，大家一定很想知道：
那要怎麼做，才能既不打擊孩子的積極性，又傳遞到我們的意思呢？
辦法其實很簡單，說“不”之前，先掌握這
4 個要點
：
每一個脫口而出的“不”，對孩子來說都意味著否定：“不行、不準、不可以”，是否定他的行為；“不哭”、“不乖”，是否定他的情緒。
而一個對於孩子來說，鼓勵、肯定和被允許，才是他敢於面對困難、放手拼搏的力量來源。
就像電影《當幸福來敲門》中主人公爸爸說的那句話一樣：別讓別人告訴你，你成不了才，即使是我也不可以。”
沒有什麼，能比父母的相信和肯定能給孩子更足的人生底氣。
在父母眼裡，孩子或許只是個弱小的孩子；但別忘了，在孩子眼裡，父母就是他們的整個世界。
End
廣州天使兒童醫院
健康一個孩子，幸福一個家庭！