1、小時候，我爸在外面工作，半個月才回一次家。老爸每次回來，家裡的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。半月後，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還樂顛樂顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，衝口而出 ： “果然棍棒出孝子啊！”老爸二話不說，默默抄起了棍子。。。

2、我今年三十五歲了，至今還是光棍一根，天天託人給我介紹物件。俗話說得好，日有所思，夜有所夢。一天晚上，我在夢裡似乎遇見了一位來自古代的大媽。她自稱說媒無數，只要我能給她足夠的好處，絕對給我介紹一個漂亮的老婆。我高興壞了，趕快問：這位大媽怎麼稱呼您老人家？大媽呵呵一笑，說：別人都管我叫‘王乾孃’！

3、一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧，老岳父無可奈何，只好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”

4、我希望以後科技發達了，廁所的鏡子可以加上截圖功能，我覺得無論什麼自拍神器都比不上廁所鏡子照出來的好，每天照鏡子我都覺得自己是個仙女，然後想拿起手機自拍一張，看了一眼我就把手機砸了。衛生間真是個神奇的地方，照鏡子能讓相貌變得迷人，唱歌會增加環繞立體音，洗澡時瞬間才思泉湧，腦補各種劇情。

5、單位女同事請我幫忙，讓我假裝成她的男朋友，和她一起去見見他的前男友，我答應了。見面後女同事告誡他前男友：“我現在已經有男朋友了，不要再來糾纏我！”說完還指著我對他說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

6、奶奶今年九十歲了，那天爸媽和我去叔叔家接她來我家裡住。 奶奶早已換好了衣服，換好了鞋在門口坐著等我們。 所有的行李也都打包好了，老媽不確定的問了一句：東西確定都拿上了嗎？天氣冷了，多帶一點。 奶奶一臉堅定的說道：都帶了。 第二天早上，我正在刷牙呢。 奶奶走過來，特別小聲的對我說：我降血壓的藥忘帶了。 那表情就像一個做錯事的孩子。

7、開學了，兒子去跟他媽要學費，他媽媽大叫這必須跟你爸要，這不是存心讓我難看麼，明明知道我身上沒有錢還叫兒子過來要，正在想怎麼應付，兒子過來了，他往門外瞧了瞧然後過來從口袋裡掏了一千多塊出來，爸這是我的壓歲錢你先拿去給交220學費就好了……

8、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分揀系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！

9、記得剛買車那會兒，小舅子剛考來駕照，那個車癮賊大，每天都要開，無論距離遠近……今天老婆對我說小舅子撞車了。我就隨口問了一句誰的責任？老婆：“他全責，人家在河裡抓魚抓的好好的，他撞的人家。

10、老婆和老公在看電視，老婆近視所以坐的距離電視很近的看，老公躺在後面邊玩手機邊看電視。突然問老婆：“這電視是多大的啊？”老婆說60的吧。老公說：“哦，我看著就是30的。”老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。