其實，承認喜歡一個人是真的需要很大的勇氣，也是一件很不容易的事，而現在的我，在也不會說喜歡誰的話語，成長到筋疲力盡。

是不是，越是寂寞的人，越喜歡天天把自己偽裝成最不寂寞的那個人，QQ全天線上，好像有聊不完的話題，電話二十四小時開機，好像深夜都會有人惦記，好怕漏接任何的電話，喜歡加好多的群，在群裡可能是最活躍的一個，卻總是會突然遮蔽所有的群。。。啊，是了，這樣的人，都很寂寞呢。

我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，明明前途一片光明，卻找不到出路。茫然的不停撞上光華，直到死亡。曾經幼稚的想：如果可以，真想把我們變成一體的陶瓷裝飾品，這樣，你就只能和我在一起，不會背叛，不會離開，不會遠去，除非、我們被打碎。

一個人，真的很寂寞，不管我承不承認，一個人，無論走到哪，怎麼假裝堅強，假裝快樂，到最後，回頭，都只有一個人的足跡。那個笑起來可愛的男孩，你可知道，就在那年，那天，那一刻，我真的以為，十指路相扣牽了你的手，我們就能夠不離不棄，白頭到老。

我不是不難受，不是不會哭，只是，我難受，我就把自己抱成一個團，縮在自己的角落，看著別人演戲，然後更堅強的踏步前行。路過上學時的樹林，突然想起那年夏天，那個放學的午後，在這片小樹林中，傻傻的刻下的字跡，沉默的見證著我自以為是的感情，啊，那是永遠不能說出口的愛戀呢，隨著時間，消逝在我的生命中。

我想，有一天，我還是會一個人，背上揹包，走向陌生的地方，一個人自由的生活，哪怕在別人眼中是愚蠢、放蕩的日子。我從不奢求誰來理解我，雖然一直有著這樣的渴望，可是，我卻知道，最瞭解我的，最不會離開我的，只有我自己而已。

我希望，以後我住的地方有一個大大的向著陽光的窗臺，在我不上班的時候，可以躺在那上面喝酒曬太陽。我常常自己給自己一個擁抱，把臉埋進雙膝，告訴自己，很安全，不孤單 。從很久很久以前，就懂得，正因為懂的早，所以不快樂，所以假裝不懂得，卻用最虛假的殼，把自己裹的嚴嚴的，每天，誇張的笑著，成長的路上，錯的，痛的，別人指罵過的，一切的，都記著呢，忘不掉的，卻依然要昂著頭，走的直直的，我，無愧於人！

從前的我，很喜歡把秘密，不能說的話，不能讓別人知道的事，寫到本子裡，快樂的，悲傷的，怨恨的。一個人偷偷的分享，像在做什麼壞事，過一段時間，覺得自己成長了，放下了，就燒掉，然後在重新記起。。。那現在，是從什麼時候開始，卻在也不敢把自己的慾望，不能說不能做的寫下了？這也是成長的代價麼？

活著，你成長成什麼樣子，與別人的關係都不太大，因為最後的選擇權總是在你自己手裡的，一個小小的選擇都會導致你不同的未來，所以，永遠要記得，選擇了，就勇敢的走下去，就不能有後悔的權利，哪怕道路上荊棘遍佈，遍體鱗傷，也要走下去。

總是會突然的不想睡，開著燈，聽著音樂，來點啤酒來點菸，一個人就這麼在預設裡靜靜的浪費一整夜。常常慶幸，我這樣的女人，還好不是生在古代，不然一定沒辦法生存，在古代，三妻四妾的年代，我這樣容不得男人勾三搭四的女人，可是犯七出之罪的，還好還好，我是現代人，還好還好，沒有合適的人我可以一個人，還好還好，是現在不是過去。

我就是這樣的喜歡自欺欺人，不停的刪QQ刪電話刪一切不想在記起的東西，好像這樣就能真的忘記所有的不快樂，我不傻，我只是有的時候不知道該怎麼去做，我相信的人捅了我一刀，我確告訴自己是他手抖了，我就是這樣，流著血，說著不原諒，慢慢的遺忘，假裝堅強，假裝什麼都能抗。

謝謝生活總是不停的演練著讓我面對現實不得不成長，我自然是知道人心是世界上最難控制和算計的東西，我也不曾妄想去掌控誰的內心，我只是渴求一些不討厭的人的理解與喜歡，我不停的把真心交付，被嘲笑被鄙視，都不能停下我翻騰的心臟，只是，既然真心這麼難，那就活在自己的世界吧，是該告別孩子是的自己了。

我總是突然莫名其妙的把自己扔進回憶裡，然後就開始掉眼淚，那些陪伴了我無數日子的人，那些在我被丟棄的歲月裡愛護著我的人，永遠永遠都不想捨棄。