作者/池魚

這種不好惹，並不是說要做個張牙舞爪，滿身是刺，別人一看到就想躲開的人。

要是你這樣去做的話，肯定過猶不及，雖說起到一定的作用，但是在一定程度上，損耗的也是自己的利益。

因為，人是社會性動物，我們生活在社會這個大環境下，就需要考慮自己的人際關係，不管你願不願意，這都是一種必然。

我說的不好惹，

意思是說你要做個有自我原則，不刻意去討好別人，別人在生活中，也能在一定程度上尊重你個人想法的人。

而不是忽略你，壓根不把你的想法當回事。

顯然，個人想法一直被忽略的人，肯定是“很好惹”的，在諸多人中，多半是那個遇事可以選擇拿捏的“軟柿子”。

人的本能，具有一種慕強的心理，要是一個人比自己好一點，可能會嫉妒，但要是比自己好太多，氣場也強很多，則會產生羨慕的情感，並且下意識在行為上，也將變得特別尊重。

同理，那個性格軟弱的人，總是容易讓自己的聲音被淹沒在人群裡，哪怕別人聽到了，也不會在意。

因為在他人心中，你無關緊要。

而這種結果的產生，和個人的處事方式脫不開關係。

想起一個女生說，她就是那種很在意別人想法的人，生活中不管和誰相處，都不敢準確表達自己的意見。

她說了很典型的事。

比如，平時和朋友一起約著出去吃飯，每到飯點的時候，朋友問吃什麼？她明明心裡有想去的地方，但每次都不敢說出來。

甚至有的時候，朋友去的地方明明她是不吃這種東西的，也依舊礙於面子選擇妥協。

次數多了以後，她的想法也就被忽略了。

有一次，她終於鼓起勇氣說自己想去哪一家，結果她的朋友沒有絲毫猶豫，說自己不喜歡吃，沒有選擇她去的那家，而是自己另外選了一家。

她當時真的很失落。

因為她發現，每次別人說去哪一家吃，她這個朋友都很附和，從來都沒有反駁過，結果她就說了這一次，竟然被毫不留情地反駁回來了。

她說：

“大概在她看來，我的意見壓根不重要吧，她不用放在心上。”

再者，你發現沒有，如果你一直以來都順從別人的話，之後有的事你實在是辦不了，稍微拒絕一次，可能對方就會大方雷霆，把你先前的好全部否定，認為你這個人很討厭，甚至去說你的壞話。

現實就是，你越是“不好惹”，別人反而越是尊重你。

我想起一個高中室友的例子。

這個室友，就是那種特別能夠做自我的人，不如她意的事，她會當面說出來，絲毫不留情面，她不願意做的事，別人要她做，她也是第一時間拒絕，語氣很堅決，壓根沒有商量的餘地。

一開始，大家都說她不好相處。

但是與此同時，對待她的態度，卻也多了一絲小心翼翼在裡面，生怕自己惹到她了。

有一次，她居然破天荒地幫了一個同學的忙，平時她一般都是拒絕的，結果破了個例後，讓那個同學特別驚喜，同時一下子變得對她的評價超級好。

可以這樣說，那個同學對她的態度，甚至帶著一些肉眼可見的殷勤和討好在裡面。

就是這麼現實。

一個有原則的人，偶爾為別人稍微打破一點自己的原則，哪怕是很小的一件事，落在別人眼中，可能就會感激戴德。

換個角度，要是你從來都任由別人踩踏你的底線，就算你做了再多事，可能他人也只會感覺你好說話，好拿捏，會不斷繼續降低你的底線，並且不會有感激之心。

能夠堅定做自己的人，才是別人眼中有分量的人。

一個溫和卻也有稜角的人，才能讓人在面對你的時候，不至於無所顧忌。

你的鋒芒可以不那麼刺眼，但是一定要有，沒必要藏起來。

這是生活中，一個人保護自己的利器。

你要明白：我們誰也不必用試圖討好別人的方法，來維持一段關係，這樣的關係，始終都是不長久的。

當你不活在別人的眼光裡，人生會驟然輕鬆很多。

你要堅定做自己，在尊重別人的前提下，越是有自我原則，不好惹的人，他人越是不敢輕易踐踏你的底線。

退一萬步講，再說個比較現實的結論，其實生活中的絕大多數人，我們都是得罪得起的，各過各的生活，沒什麼大的影響，所以你真的不必害怕自己適當的拒絕，會引來他人的不開心。

最重要的是，你得讓自己開心。

要是別人的要求，本就不合理的話，你心裡也不樂意，但卻因為害怕別人不開心而勉強自己，這種情況可能就會一直持續下去。

真的，別人才不會關心你的心情怎樣。

當然，這並不是說，你要一股腦兒拒絕別人的幫助申請，遺世而獨立，而是要分情況，分人，然後做出自己最誠心的判斷。

真的不願意的話，就直接拒絕。

想起我一個大學室友，她有一個初中同學，差不多十年沒有聯絡，一聯絡就是找她借錢，她心裡明明是拒絕的，但是她當時礙於情面還是借了。

說好還錢的時候，人家不但沒還，等到她終於鼓起勇氣準備去問她，才發現自己被拉黑了。

結果，害得自己不但損失了錢，還難過很長的時間。

一個人總是為別人著想，慢慢地肯定在面對他人的時候，就容易變得唯唯諾諾，

一直讓渡自己利益的人，多半到最後不會被感激。

人活著，更多要替自己考慮，這才是王道。

-END-

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