雞娃雞到“走火入魔”是什麼狀況?
最近,博士級“虎爸”毛先生就因為自己太過“雞娃”的行為,被妻子鄭女士告上了法庭。
兩人育有一雙兒女,兒子小明7歲,剛讀一年級;女兒小佳5歲,剛上幼兒園。
這個年齡,還正是玩泥巴的時候,離焦慮成績還有十萬八千里。
可毛先生卻不這麼想。
他大概是覺得自己好歹是博士畢業,“基因”不會太差,所以想讓兒女們向自己看齊,讓他們贏在起跑線上。
他沒有任何“緩衝”,一起步,就給才5、6歲,剛上幼兒園的孩子,教中學、甚至是大學的知識。
這種行為,就連一般的大人都扛不住,更何況是連字都認不全的幾歲孩童呢?
但毛先生可不是在開玩笑,他是認真的。他認為憑藉自己的知識儲備,教兩個孩子是綽綽有餘的,完全可以讓他們“贏在起跑線”上。
並且,他教學的過程也是十分窒息,
孩子只要稍微聽不懂,他就對孩子又打又罵,話語不堪入耳。
在他眼裡,好像聽不懂高數的孩子就是“廢物”,就不配當自己的孩子。
毛先生的極端行為,說好聽點,是“恨鐵不成鋼”。
說難聽點,就是神經病。
試想一下,如果你是毛先生的孩子,你剛上幼兒園,班上同學的名字都還念不全,連數字都不認識幾個,而你的父親卻要求你學習大學的高數。
學不會,就要捱打、捱罵,甚至語言羞辱,不準睡覺,一直到“喪心病狂”的父親滿意為止。
這樣的環境,想想都讓人害怕。
可憐了兩個孩子,很難想象這會給他們幼小的心靈留下怎樣深深的陰影。
後來,好在他們的媽媽鄭女士比較清醒,看事情已經發展到了很嚴重的地步,就請公安民警、婦聯工作人員、學校老師三方介入協調。
然而,毛先生還是沒認識到自己的錯誤,仍舊執迷不悟,覺得怎麼管孩子都是自己的家務事。
言外之意,就是他們作為“外人”,是沒資格插手的。
這簡直是不可理喻!
鄭女士恐怕也沒有想到,丈夫竟如此偏執,夫妻關係突然變得劍拔弩張。
無奈之下,她只能向法院申請保護令,制止丈夫的魔怔行為。
最後法院作出的判決也是毫不含糊:
“禁止被申請人毛某對鄭某、小明、小佳及其相關近親屬實施家庭暴力。”
法院的理由很充足:
1、毛某的“教育”中,存在辱罵、貶低孩子的精神侵害行為,屬於家庭暴力的一種。
2、毛某以自以為是的方式,超前教授孩子理解不了的知識,屬於揠苗助長,不利於未成年人的身心發展。
就整個事件看來,或許會顯得有點滑稽,但這件事背後所反映的社會現象,卻值得我們深思並且嚴肅對待。
從雞娃到虐娃,只有一念之差。
其實,我對毛先生的精神是否正常,是非常懷疑的,一般來說,他作為博士,不希望自己的孩子輸在起跑線上,這點我理解。
但是為了讓自己的孩子能提前“搶跑”,就應該這樣去逼迫孩子嗎?
雖然他讀到了博士,但卻連最基本的教育常識都不懂,動不動就要求孩子要會這會那,就差直接讓孩子本碩博連讀了。
他的孩子長期處在這種嚴苛、貶低和不斷謾罵的環境中,會造成什麼樣的傷害,我真的很難想象。
就連網友也憤怒了,紛紛說:
“這應該去做一下精神鑑定吧?”
“還好有媽媽,這爸爸是魔障了嗎?還是對自身基因太過自信了?”
這個父親,太過於優越,也太過於焦慮。
他認為,自己博士畢業,孩子就必須是神童,就必須是未來的博士後。
然後自顧自設計了一條所謂的“康莊大道”逼著孩子走,自己還拿著鞭子在後面趕。
孩子是不是能做得到,他全然不在乎。
恕我直言,這根本就不是在養孩子,而是在害孩子。
這樣的父母不會疼惜自己的孩子,也看不到孩子在自己的辱罵下瑟瑟發抖,他們只顧孩子有沒有滿足自己的期望,有沒有在“起跑線”上搶跑。
我覺得真正需要去醫院看病的不是孩子,而是那個父親。
前段時間看了一篇關於雞娃的文章——《臥底10個雞娃群后,沒娃的我都想雞自己了》。
看完之後,只能無奈嘆息一聲。
記者臥底的雞娃群,早上6點就開始活躍起來。
家長們早早地就把自己孩子每一天的時間給安排得明明白白,時間精確到分鐘。
看到這張時間表,我想大部分打工人都要陷入久久的沉默裡。
在雞娃大軍中,沒有最卷,只有更卷。
一位家長在群裡分享了雞娃的時間表,看看這密密麻麻的專案,是要培養神童的節奏啊。
有人問:孩子4歲,英語詞彙量只有1500左右,是不是不太夠?
一個高贊回答說:在美國肯定是夠了,但在海淀區肯定不夠。
如此榨乾孩子的潛能,其實就是為了滿足自己膨脹的慾望罷了,這種行為變得越來越畸形。
現在父母無比焦慮,他們對孩子也是有著近乎苛刻的要求:
別人都能考100分,為什麼你只考了90分?
同樣的一道題,別人一點就通,而你講了四五遍都還不會,你是不是智商有問題?
別人的孩子表現出各種天分,捧回一大堆證書,你怎麼會半點特長都沒有呢?
這一切的一切,都會輕易地擊潰父母的防線,他們無法接受自己的孩子比別人差,無法接受孩子不出眾。
於是,他們卯足了勁把孩子塞進一個個補習班,寧願自己勒緊褲腰帶,也要讓孩子學習一項又一項技能,想讓他們成為神童。
孩子就在父母這樣的逼迫、攀比和焦慮中,如履薄冰,岌岌可危,也產生了很多的悲劇。
2018年1月27日,福州一小區有個五年級孩子被母親失手殺死,接著母親也跳樓身亡。
而導火索,僅僅是孩子期末沒有考好。
之後母子吵架,母親情緒失控,做了無可挽回的事。
2021年4月,江蘇一位母親逼迫12歲的女兒學習大學英語,拿出燒熱的鍋鏟把孩子渾身燙傷。
最終,法院不得不撤銷她的監護權。
還有很多家長另闢蹊徑,透過自殘的方式來道德綁架孩子,從而達到控制孩子的目的。
父母把所有的期望都壓到孩子身上,壓得孩子喘不過氣來。
他們無法接受孩子失敗,更無法接受自己的投資失敗。
可是他們忘了,孩子瘦弱的身體,根本就承擔不起這些。
北大心理學教授徐凱文寫過一篇文章《北大精神科醫生:你們用焦慮雞出來的娃,最後都送到我這裡了》,非常震撼人心。
他說,自己接待了很多非常優秀的孩子,但都患了“空心病”。
得了這種“病”是什麼感覺呢?一位來訪者的描述很形象:
“我感覺自己在一個四分五裂的小島上,不知道自己在幹什麼,要得到什麼樣的東西,時不時感覺到恐懼。19年來,我從來沒有為自己活過,也從來沒有活過。”
而“從來沒有為自己活過”就是“病症”。
“患者”們普遍覺得,如果學習、工作不夠好,就活不下去。
所以他們必須逼迫自己,要變得優秀、優秀,再優秀。
因為這是父母賦予他們唯一的價值感。
至於當個“普通人”,享受一屋兩人三餐四季這種簡單的幸福生活,他們連想都不敢想。
張一得的悲劇歷歷在目。
對於張一得來說,父親為他做得越多,對他要求越多,他就必須不斷逼迫自己,不然就對不起父親的種種付出。
後來,張一德也果然沒有辜負父親的期望,優秀得“一塌糊塗”:
托福考試差2分就滿分,被譽為“美國南部哈佛”的埃默裡大學錄取……
但他父親只看到了孩子的優秀,卻看不到他背後的抑鬱和掙扎。
2021年3月5日,張一得20歲,以自殺結束了自己的生命。
從小到大,張一得都在按照父親的期望活著。
唯一的一次“反叛”,是在父親給他拍影片時,他說了句“能不能給我點隱私,不要對著我的臉”。
之後,他便把所有的不滿都隱藏在心底,直到被負面情緒完全吞噬殆盡……
這就是“畸形雞娃”教育的一個弊病,拒絕“平庸”。
父母們優不優秀並不重要,但孩子一定要卓越,一定要成為“人上人”。
似乎變得平庸,孩子失去了所有的價值。
這種邏輯很可怕。
但即使是天才,也有無可奈何的時候,更何況是“普通人”的我們呢?
儲殷說過一段讓人深思的話:
“平庸之輩又怎麼了?平庸就那麼不能接受嗎?我胸無大志又怎麼了?我不求進取又怎麼了?
我老老實實地過日子,我沒有傷害過誰。我養老的、養小的,我沒有遠大志向又怎麼了?怎麼就不能接受呢?”
當然,儲殷這番話也不是在鼓勵我們“躺平”,而是在闡述一個道理:
成為一個平庸的人,並沒有任何過錯,也不必心懷愧疚。
人這一輩子,最重要的無非三件事,接受父母的平庸,接受孩子的平庸,接受自己的平庸。
而為人父母,最重要的就是接受孩子的平庸。
千萬不要讓雞娃的焦慮,毀了孩子的一生。
正如劉瑜教授所說:我們的社會充滿了成功學卻沒有失敗學。我們只催促著孩子去當一個成功的人,卻沒告訴他們,成為一個普通人,也是可以的。
北大教授丁延慶一開始也覺得,自己小時候就是神童,女兒自然也不能太差。
但在經過一番無用的努力後,他嘆氣妥協了,“這就是天道沒辦法。”
孩子是“學渣”,還是“學神”,父母很難干預,無法扭轉事實。
唯一能做,便是全盤接受,並給予孩子足夠的愛。
對孩子來說,只要有愛就足夠了。
土耳其有句諺語:“上帝為每隻笨鳥都準備了一根矮樹枝。”
每個人都走在自己的時區裡,你的孩子並沒有落後於別人。
《你好,李煥英》中,李煥英說了一句話:
“我的女兒,不必太優秀,只要她健康快樂就行”。
我非常喜歡。
如果健康、快樂,如果沒有違背自己的心意,我們的孩子成為一個善良的普通人又何妨?