年輕人要想步入婚姻殿堂，只有愛是不夠的，還需要心智的成熟和心理的調適。只有這樣，才能具備抓住愛的能力。人這1生中，能遇到一個相合、相知、相愛的伴侶是很不容易的，人中十之8九難見，無關混得好壞。如果幸運偏偏選中了你，那便是奇蹟！很有些說不清、道不明的東西在裡面，是上天對你的照顧，你一定要懂得珍惜、學會珍惜。不要隨意處置，不要讓它任意擱淺。
上一篇文章中這對戀人之所以彼此相愛卻還要等20年才能走到一起，於戀人身上存在的一種現象：越愛越挑劇。相愛的雙方，正是因為對方愛自已，才有了矯情的資本，愛得越深越挑劇，越在意對方的行為，對對方的求越細，越敏感於對方對自己的反應。當出現矛盾時，基於之前濃烈的感情基礎，認為他肯定離不開自己，便敢於要求對方。以我們的感情，這點委屈都受不了嗎？你應該讓著我，應該能替我想到，應該能為我做到。如此一想就覺得對方肯定會妥協，殊不知對方也是這麼想的。
男人可以大度一點讓著女人，但男人也是有底線的：一是不可能永遠讓；二是很少在以誰為主的同題上讓，否則那是受傷自尊的。因為愛得自信，因為任性慣了，所以女方在等男方認輸；同樣，因為愛得自信，之前積累了太多的不平等（一直演哄女方的角色），男方賭著一口氣，他要把自尊從底線上回來，所以這次他也在等女方認輸。若在平時，這種固執其實就是想讓對方多愛自己一點。多舞情一點，就能多事受一點被人慣、被人哄著、被人追著的幸福。只可惜，這次兩人都累積了充足的理由來背，以至於認為對方不讓步就是不愛自己，對不起自己。委屈中夾雜著怨恨，呼！我就不服軟，讓你苦、悔恨去吧！因此，才能忍受折磨而拒絕先開口，且都有十足的把捏耗下去。然而，太對等了，平衡就不易被破壞；都不主動了，僵局就不易被打破。
到後來，兩個人的心中都有一個叫自尊的東西跳出來持續起作用，雖然過後他們後悔了，但這時已經不好意思再向對方開口。再後來是相互懷疑和猜疑：他（她）是不是不愛我了？也許當初他（地）並不如我想象的那麼愛我？難道他（地）又有了新歡？拖到最後就只能接受現實，再幻想也沒有用了，那麼長時間不聯絡，人家肯定有新物件了，說不定孩子都有了，索性算了。愛的火焰就這樣在互動中漸漸滅。
但它是一段不了情，因為愛還沒有下結論，所以愛的火種被保留，雙方都有所期待；因為是在情到時戛然而止的，沒有不良記憶，所以想起未得全是曾經的美好，彼此心中都打上了對方的烙印。尤其是女人，對於第一次給予自己愛情的男人，總有著難以滅的印象，只因他在自己那張本來的白紙上留下了抹不去的印跡，他“佔有”了自己的思想，造就了自己的愛情觀，於是心裡再也鑽不進別的戀愛模式，盛不下別的見念和別的男人。而男人在這方面則相對灑脫一些，如果一段愛情變得正常，他會率先承認現實，所以他結婚了。
但這並不能證明男人就是白眼狼，初戀的影子也會常常繞在際一一光其是那些無疾而終、感情尚存的初戀，或許男方的上段婚煙不順也與這個有關吧，不然面對花花世界，他也不會執意要尋找舊情。他或許是自欺人的，以為可以隨著時間的推移把地忘掉，但結婚後才發現她的影子揮之不去，生活在舊愛與新歡的相互糾相互影響下，官行定會有些走樣。或許他從不如意的婚煙中頓悟，初戀才是心的歸宿，他要追那份忘不掉的美好一一如果可能的話。於是，他鼓起勇氣聯絡了她，是好奇，是關心，也是思念，更是試探。
這時，他們間的關係是不平等的，他的內心是有愧的，甚至覺得有些對不起的，因為他沒有把最好、最純的自已給對方；而我對他是愛恨交加，又有些牴觸的。好在經過一段婚煙的他成熟了許多，明白豆在他們之間的障語在哪裡，他不會再拿自己一生的幸福賭氣使小性子了，他堅信以自己的成熟、包容一定能打通所有的關節。所以，他小心翼翼地迎合著對方的心理一一那些怒氣、壓得愛秀、自尊和牴觸；積極地準備著條件一一離婚、解決異地間題，以及讓地相信他的話，相信他的建議；主動打破平一率先展開迫求攻勢，擔露真減，但同時又不去步步緊，給對方留出一定的心理調適時間，讓她重新接納自已。他成功了。只是兩情相悅卻要經歷十幾年的磨難，這是青春惜懂付出的代價。
現實中，有時外人很難傷到你，反倒是至親傷你最深，一切皆因那種不講道理的精細化要求。對外人客氣，對家人計較；做到了是應該，做不到是不該；要求得發多一點，付出的愛少一點；自我多一點，考慮對方少點；總希望對方能包容自己的一點小脾氣、小任性、小誤，享受那份隨心所欲的快感，卻不去考慮對方的感受、對方的承受能力，不去包容對方；總是不自覺地認為有愛在，不怕他不近就，自己便有了足夠多折酶來情的責本，少了一份處理正常人際關係的理性，多了一份索不講理的任性，以至一次次衝擊對方的底線，終於令親情反目。正因為是至親，便不按規矩來，不按禮數來，多了一份索取，少了一份包容，及至產生了矛，反倒翻出請多規矩和禮數來“理論”一番，這時才發現，過去的你我都只講“情”了，根本沒講理。按理來衡量，每個人都有一大堆的不是。
人就是這樣，只看到別人的無理，看不到自己的無理；要求對方改正，自己卻無動於衷，不認為自己有錯。因此，處於親情中的矛盾雙方，往往缺乏一份冷靜客觀，總是覺得自已傷心了、受氣了、吃虧了，於是深“仇”大“恨”就此結下了。
人與人間的關係最好不要相處成一種味道，要麼甘之如蜜，要麼恨之入骨，最終都會留下遺憾。還是多一些味道更好，加鬆緊帶一樣，能伸能縮，可開玩笑，可成損友，可罵可發洩還可以愛，這樣的關係更能經得起考驗。