人際交往是一門藝術，也是生而為人的一門必修課，看似無關緊要的一句話，可能就會為你日後的禍端埋下伏筆，也可能會為你之後的前程做好鋪墊。

在當今社會影響一個人成功與否的大部分因素並不是智商，而是情商，大部分人的智商水平是旗鼓相當的，而有的人風生水起，有的人還在原地打轉，因為你不會為人處世。

不可置否，在中國這個極其講究人情關係的世道中，要是你不會為人處世，那麼你可能會因此錯失很多機會，也會無意間得罪很多人。

雖然一個人的才華也很重要，但如果你太過於看重能力而忽視對周圍關係的處理，那麼你的平臺也可能會受到限制。

真正情商高的表現並不是說話圓滑，見風使舵，而是能讓你與周圍的人相處得更加自然，舒適，也同時能夠在適當時候“痛擊”別人，維護自己的權益。

當你懂得這3種高階說法技巧，你就會明白什麼才是真正的情商高。

1.創設共生關係：把“你們”換成“我們”

“共生”一詞，相信大家都不陌生，一旦我們與另外一個事物存在這樣的關係時，我們不自覺地就會產生出榮辱與共的心理，也會自發地把自己與它的命運緊密相連。

不可置否，大部分人關注的點永遠都是自己，只有自己的利益緊緊地與別人聯絡在一起時，我們才會盡心盡力地去維護別人或者是集體的利益。

在大部分時候，創設出一種共生關係，會讓人感受到一定的動力，同時也會給人一定的壓力，動力則來自於你承諾的某些好處，壓力就來自於集體其他成員的不滿。

譬如一個登山團隊走在下山的路上，此時太陽已經快下山了，可是有幾個人還在後面不以為然地吃東西，走得也特別慢。

那麼其中一個年輕的小李就說，你們能不能稍微走快點，天快黑了，不要再吃了，而另一個情商高的王大叔說到，我們走快點吧，不然太陽下山就來不及了。

假如，你是那個拖後腿的人，此刻聽到王大叔的話一定會愧疚，而自覺地跟隨團隊的步伐，而小李的話則會讓你心生怨氣，割裂個人與團隊的關係有時候會讓別人缺乏動力與自覺性。

僅僅只是“我們”兩個字的差別，就讓整件事結局截然不同，真正情商高的人一般都不會讓自己被孤立，他們既要讓你有動力，也會給你壓力。

2.利用第三者零傷害拒絕別人

總是害怕拒絕別人，找不到合理的理由，但是有又真的對某些活動沒有興趣，該如何拒絕，你先思考一下最穩定的圖形是什麼？是三角形。

而人際關係中，三角形也是穩定的，當你與一個人發生衝突時，你們之間的關係搖搖欲墜，或者說很難維持平衡，那麼這個時候你需要找個“第三者”。

這個人的加入會讓你們的關係保持一定的平衡，同樣地在拒絕別人的某些要求時，也可以用這個三角模式，維持你們關係的平衡。

這樣既表達了你的拒絕，也不會給別人帶來過多傷害，即便是對方知道你這樣說也只是個藉口，也不會捅破這個平衡，因為你用第三者拒絕他，其實也只是給對方一個臺階。

聰明人懂得你的意思，不會拆穿，愚笨的人會相信的拒絕，同樣不會拆穿。

當你的朋友想讓你陪他一起去參加某個活動時，恰巧你又不想去，那麼你可以說我已經約好了另一個朋友，同樣也是那天，所以下次我再找你吧。

這樣就能儘可能地減少因拒絕而給別人帶來的傷害。

3.身份捆綁：以其人之道還治其人之身

日常生活中，總是免不了那些打擊你的人，嘲笑你的人，你越是憤怒，對他來說就越滿意，有效地反擊並不是火冒三丈，而是應該笑著把他拉進自己挖的坑。

譬如，職場中一直都不待見你的同事，對你說：我們公司真是收容所，你這種人都會留下，你一定會極度氣憤，先把怒火壓制一下，再回應一句：是啊，不然我和你還真沒去處。

在反擊他的時候，又自嘲了自己，表面上承認了他的觀點，而真正有心的人都會明白當你說出這句話的時候，處於劣勢的是另一個人，而你也只是在以退為進。

打擊你的人也不會再自討沒趣，你的自嘲顯然已經高出了他的無意義嘲諷。

其實這和第一點有一定的相似之處，不過第一點的側重之處，是用集體的力量來驅動一個人做出某些選擇，它比身份捆綁的範圍更大，也更加宏觀。

身份捆綁更多的是讓別人在你的發言下自己動地跳進自己設定的一個角色中，不要急著去否認他的觀點，要一邊同意他，一邊拉他下水。

讓他為自己的愚蠢發言而自食其果比你單方面的憤怒會更加有意義，真正情商高的人從來不會隨意顯露出自己的怒火，他們會“不動聲色”地教你做事。

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