KY作者 / 夏超
策劃 / Ivan
編輯 / KY主創們
朋友一直很想要一段甜甜的戀愛，可沒想到他第一次戀愛就碰上了刻骨銘心的虐戀。
他和我說，
女朋友缺乏安全感，經常擔心自己被拋棄，兩人好的時候如膠似漆，但有時又會性情大變，指責他不負責任，甚至揚言分手。僵持一陣子後，女朋友似乎又忘了自己之前發過的脾氣，恢復到甜蜜溫柔的狀態。
這樣的情況反覆發生，讓我朋友感到很無力。
聽過他的描述，我察覺到在他們的愛情中有個重要特徵：
女生對關係的評判，在好與壞在兩個極端迅速擺動。
這種特徵通常出現在
“邊緣型狀態（borderline states）”
的人身上。
邊緣型狀態不僅會體現在情感關係中，也會影響一個人生活的方方面面。
（注：一個人有邊緣型狀態，並不意味著ta有邊緣型人格障礙。我們在這篇文章中討論邊緣型狀態，也不是病理學診斷意義上的含義，只是一種人格特點，不一定構成問題或疾病。）
那麼，為什麼有些人會擁有這種狀態，又該如何應對這種狀態呢？今天我們就來聊一聊這個話題。
有
邊緣型人格特質的人，
會在生活中有哪些表現？
邊界感，對我們的正常生活來說非常重要。
個人邊界，是指我們要分清哪些事是自己應該承擔的，哪些事是別人應該承擔的。
情緒邊界，是指在感到悲傷難過的時候，我們要了解這是出自自身，還是受到他人的影響。
這些邊界就像一層面板，將我們與他人區分開來，將內心世界與現實世界區分開來，讓我們知道自己是誰，也讓我們瞭解別人真實的樣子。
而擁有邊緣型人格特質的人，卻缺少某些這樣的清晰邊界，容易讓自己的生活陷入一定程度的混亂。
下面，我們就來看看邊緣型狀態在現實生活中可能的具體展現：
1. 在自我認識上缺乏穩定性
邊緣型狀態的人往往缺少穩定的自我認識，沒有相對明確的自我形象。
而這種轉變往往是突然而劇烈的。
或許正是由於缺乏相對固定的自我形象，
ta們有時會感覺自己好像根本就不存在，也常常受到慢性的空虛感的困擾。
2. 在情緒和思維上較為偏執
邊緣型狀態者比較敏感，
一些極其細微的刺激就可能引發ta們巨大的情緒變化，這種變化在很多人來看與外部刺激並不匹配。
在思維上，邊緣型狀態的人會顯出一定的偏執性，考慮問題時容易陷入非黑即白的狀態。
3. 在親密關係中陰晴不定
在工作環境或特定的社交場合中，有些邊緣型狀態者表現得非常優秀，並沒有受到這種人格特質的過多影響。
而當進入親密關係中，由於不再是相對固定的社會角色，一個人受到邊緣型狀態的影響通常會更為明顯。
邊緣型狀態的人對被遺棄有著強烈的焦慮，哪怕這只是自己想象出來的，ta們也可能做出某些激烈的行為來避免被遺棄的可能。
強烈的兩極擺盪，
同樣是邊緣型狀態者在親密關係中的特徵。
所以，ta們在親密關係中的狀態往往非常糾結，難以分辨自己到底是愛一個人還是厭煩一個人，有時恨不得立刻離開一個人，離開後又肝腸寸斷，覺得無法離開這個人。
4. 在朋友關係中反覆絕交
當邊緣型狀態的人需要幫助的時候，ta們可能會反覆向多位朋友尋求建議，也以此表達自己對對方的珍視，將對方視為一個理想化的可靠存在；但有時，ta們又會對朋友進行非常消極的評價。
若是兩人無法進行適度的適應和調整，可能會斷絕交往一段時間，再恢復友誼關係；在特定條件下，甚至會發生反覆絕交的情況。
當然，很多人在某些特殊條件下也可能經歷類似的狀態，而只有持續、長期地展現出以上特點，我們才可能會將之稱為邊緣型狀態。
如果一個人邊緣型狀態的程度非常強烈，並且對個人的社交關係和生活健康造成了嚴重影響，可能會被診斷為——
邊緣型人格障礙
Borderline Personality Disorder，簡稱BPD
有些BPD患者能保持正常的工作，只在親密的關係中（比如在家庭、戀愛或婚姻中）受到影響；而有些患者會有自殺傾向和行為，需要入院治療（Kreger， 2002）。
為
什麼有人非黑即白地理解生活？
從以上的描述中，我們不難發現，
邊緣型狀態最突出的特徵是一種分裂式結構（splitting）：好與壞都是絕對化的，就像黑與白這兩種明顯對比的顏色一樣，中間沒有灰色的過渡地帶。
對邊緣型狀態的人來說，一個人可以此時是好的，彼時就是壞的，但很難在同一個時刻既有好的地方，也有壞的地方。
那麼，這種分裂式的精神結構式是如何形成的？
精神分析家梅萊妮·克萊茵將人的心理狀態分為兩種：
偏執-分裂心位（paranoid-schizoid position）
和
抑鬱心位（depressive position）。
這樣就可以保護那些好的部分，不受到壞的部分的“汙染”，同時壞的部分正好可以承擔自身的攻擊性而不會引發混亂。
這複雜的狀態會引發我們的失落、內疚和哀悼，從而讓我們看清現實。（注：這裡的“抑鬱”與目前普遍談到的抑鬱狀態、抑鬱症是不一樣的）
值得注意的是，這種心位的轉移並非一勞永逸的。即便是一個成年人，在面對嚴重壓力等類似情況下，仍有可能會用非此即彼的方式處理生活。
而邊緣型狀態者很可能是在成長過程中沒有順利過渡到抑鬱心位，
無法將好與壞、積極與消極整合到同一個客體上，也有可能是在童年時遭遇了嚴重的創傷，導致其更習慣用偏執-分裂的應對方式進行心理防禦
（Clarkin et al。， 1999）。
邊
緣型狀態會造成什麼影響？
如
何應對生活中的邊緣型狀態？
邊緣型狀態的形成是長期的，在應對和改變上也需要從更長遠的角度來考慮。
如果你感覺到自己在生活中不時地陷入類似的狀態，可以在一些大事小事上做以下練習：
在平時，遇到模糊不清的情境時，對自身的邊緣型狀態保持覺察，努力平復自己的情緒，練習對不確定性的容忍能力。
例如，透過練習視覺化冥想，你可以構建能夠提供絕對安全和保護的理想父母形象（ideal parent figures），
想象與ta們在具體情境下的互動狀態，逐漸將之內化，並將這種互動模式和感受帶到現實中的關係裡來
，這將會改變你和現實中的人之間的關係模式（Brown & Elliott， 2016）。
如果在你身邊，有親近的人常常表現為邊緣型狀態，正確的溝通方式就顯得尤其重要，可以嘗試採用SET溝通模型：
從長遠來看，用事實為自己和對方劃定相對清晰的邊界，是至關重要的，而溺愛和躲避或許能帶來一時的緩和，但容易走向責任不清的結局，讓關係變得更加複雜
（Lachkar， 2011）。
Ta們會誘惑你做出很多破格的舉動，似乎你被誘惑而做出的破格之舉是ta們想要的——在當時ta們可能也覺得自己強烈地想要。
但在ta們的內心深處，
ta們需要的是嚴明的紀律，是對方不受誘惑、也不去攻擊。
一個面對ta們能堅守原則、嚴格自律，同時對ta們溫柔以待、心懷慈悲的人，可以渡ta們苦海回頭。
溺愛無法幫一個人走出邊緣型的陷阱，包含了愛意的紀律才可以。
如果看到今天這篇文章的你、或者你愛的人符合文中的情況，我們想對你說：面對真實就是療愈自己的第一步。相信人的修復力和成長力。如果這樣的你目前在關係中，也可以嘗試在關係中和對方一起努力，相信有一天終究能夠outgrow如今暫時的不足。
今天的文章，懂的人會懂。
祝大家都能找到內心的平靜，找到自己切實的存在感和幸福。
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