當我們檢查孩子作業，發現不該錯的題孩子卻錯了一大堆的時候，我們非常容易發火，而且認為自己發火是很正常的事情。

誰讓你不認真計算的？

你這是態度不端正！

有能力做對，卻非要粗心做錯，就活該被批評！

可是，我們仔細想一想，這些批評起效果了嗎？孩子的態度和學習成績，提高了嗎？

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如果沒有效果、效果甚微，或者你想學習其他的解決方法，歡迎繼續閱讀。

（一）沒有一道錯題，是孩子故意做錯的！

沒有一個孩子，一生下來就告訴自己：我想做個壞孩子。

每一個孩子心中都有“向好性”。

一個孩子如果走上了一條錯誤的不歸路，那麼也是他在成長過程中一點點發生偏移的。而不是一生下來就在一個錯誤的方向。

學習上也是如此。

無論這道題多麼簡單，孩子做錯了，也一定不是故意的。（不是計算能力不過關，便是短時記憶不好，要不然就是書寫不認真。只要我們認真分析，一定能找到更具體的原因。）

一個孩子，如果能考100分，他會故意考70分。

如果能得到老師父母的表揚，他們會故意激怒我們然後被我們批評。

只是有的孩子不會用正確的方式達到自己的目的。

他用了錯誤的方式卻期望得到正確的結果。

如果沒有人看到他的最終目的，沒有人給出他正確的引導，他便會在這條路上錯得越來越離譜。

比如：尿褲子。

一個三歲的孩子，已經學會了大小便，卻在看到媽媽每次給弟弟換紙尿褲時都是抱著他對著他又說話又微笑。這個孩子羨慕，於是也尿溼了褲子。

如果這個媽媽懂得，這個三歲的孩子因為受到了忽視才做出這種行為，她就會多陪伴這個孩子，他便不會再用這種錯誤的方式以期獲得媽媽的關注。

可是如果這個媽媽不懂得，她會批評這個孩子怎麼光知道添亂？這個孩子就會凌亂：為什麼弟弟尿溼了，媽媽對他笑；我尿溼了，媽媽卻對我吼？是不是我做的程度還不夠？於是，他繼續“添亂”，以期換來媽媽的關注，結果卻被媽媽越來越厭煩。

再比如：討厭老師。

我們上學的時候，總能看到有的同學因為討厭某個老師，而不願意認真聽課、學他教的科目。可是，我們討厭老師的原因多半是這個老師做出了“我們認為”對我們不尊重或羞辱的事情。

我們不去好好學習這門課，會給我們帶來什麼？

學業上的退步，和老師對我們的更加否定與不尊重。

我們在一條錯誤的路上，這樣走著。用這樣“傷敵一千自損八百”的方式對抗著。

或許，令人唏噓的是，也許到最終我們才發現：人家根本沒有傷，只是我們自己加戲罷了。

（二）孩子抗拒的背後，是一顆“無助”的心

當我們發現孩子做錯了很多題，先彆著急罵他們。

如果我們緩一分鐘，認真看一看我們的孩子，體會一下他們在面對佈滿了紅叉的卷子（習題集）的時候，感受是怎樣的？

他們的心情一定不會比我們好多少。

所以，在這種情況下，當我們批評他們的時候，就是在給他們“雪上加霜”。

上一部分已經說過，沒有一個孩子是故意做錯題的，背後一定有更具體的原因。而這個原因或許孩子沒有發現，所以一直處於這樣的狀態，內心無助，甚至自暴自棄。

只是有的孩子，“無助”的情緒會用對抗表達出來。

——我就是這樣啊！我不想再做了，反正也不會全對！我就不做！

有的孩子，“無助”的情緒會用沉默表達。

——父母批評就聽著，父母要重新做就重新做，只是他的心是麻木的，機械的，對結果無所謂的。

我們要試著看到孩子這些表象背後那顆“無助”的心。

這才是我們幫助孩子提高學習成績的第一步。

如果你看不到，你的眼裡就只有問題，你的嘴裡便只有批評。孩子從你那裡得不到支援，得到的只有無休止的失望和否定。

（三）為什麼叫“約定”而不是“懲罰”？

關注我的朋友都知道，我最近在幫助我兒子淏仔調整學習狀態。

他一二年級學習習慣不錯，三年級開始不需要我陪著寫作業。那時妹妹剛上一年級，我的工作也越來越忙，然後，我就徹底對淏仔放手了。當我意識到問題的時候，淏仔的一些好習慣已經消失不見了。（由此可見，“跟進”的重要性。）

上一次期中考試，淏仔總成績在班裡排第19名，老師竟然還說他進步了！

五年級了，不能再糊里糊塗下去了。而且淏仔看到妹妹成績基本穩定在班級前三，也挺著急的。

於是，我們在友好溝通之下，決定：

我每天晚上至少拿出半個小時的時間，陪淏仔學習。

我的情況：

語文，我很不拿手，自己當時上學的時候就沒學明白，最討厭做閱讀理解；

英語，雖然不知道怎麼考出的CET-6，但好歹還能幫他複習；

數學，我想我能輔導他到高中。數理化，一直是我學習最輕鬆、考分最高的三個科目。

淏仔的情況：

語文，三到五年級，淏仔基本都在班級前十，還好，沒隨我。

英語和數學這兩年相對弱，排名都在二三十名了。尤其英語，前段時間一個測驗之後竟然崩潰了，哭著對我說“他學不好英語了”。（當然，這只是他的錯覺。）

所以給他輔導的重點，主要是數學和英語。

這裡，我只舉數學計算的例子。

當我第一次給他檢查口算的時候，發現一頁30道的口算題，竟然錯了6道。而我們的約定是：“錯一道，補10道。”

脫式、應用題也有相應約定。

為什麼叫“約定”而不是“懲罰”？

因為懲罰多半是為了讓孩子感到痛苦，是大人單方面決定的規則，是大人發洩憤怒的一種方式。

而約定是雙方都同意的，在事前就說好的規則，而且約定的目的是為了讓孩子有一定的壓力，壓力之下才會更認真，才會有進步。

可想而知，為什麼淏仔的數學成績那麼低？因為計算出錯太多！

口算題，計算出錯；

脫式題，計算出錯；

應用題，依然計算出錯。

第一天，輔導作業的時間，數學單項就佔了整整一個小時。

因為計算錯了，補做；補做的題又錯了，再補做……補做到淏仔煩躁、發怒，我依然堅持我們的“約定”，並告訴他：

——“這樣做，是為了讓你養成好習慣，不是為了讓你痛苦。”

淏仔懂，他明白媽媽想要幫助他提高的心情。所以他煩躁的時候，可能到客廳轉兩圈，可能躺在床上捶兩下枕頭，還可能趴在我的腿上呆一會兒……

心情平復一些之後，回來繼續補做。

當我們和孩子站在一起面對問題的時候，孩子雖然在慣性下依然會有情緒，但是這個情緒不是與父母對立的，而是對問題產生的情緒。

當我們和孩子站在同一戰線的時候，孩子更容易看到問題的本質，也更容易從我們這裡獲得支援，有能力做出改變。

（四）我們要擁有一雙“慧眼”，懂得給孩子“力量”

再糟糕、再失敗的事情當中，都有值得我們認可的點，只要我們有一雙“慧眼”。

當淏仔第一次主動說：“媽媽，我要檢查一遍，再給你檢查。”

我笑著對他說道：“嗯，懂得檢查了，有進步。”

（孩子自己主動提出的改善方式，孩子會更加主動，而且持久。如果我強迫他必須檢查一遍才能交給我，他就會感覺到被動，會不由自主地想要抵抗。11歲的男孩，非常需要更多的選擇權、自由的空間。）

當我發現淏仔從錯6道，減少到2道時，我對他說：“不錯，認真多了。”

當我們總結出淏仔計算出錯的具體原因時，我說：“真好，今天又有收穫了。”

我們不但要有一雙“慧眼”，更要懂得給孩子力量。

每一次輔導學習之後，都要讓孩子的自信心增強一點。

如果你做不到增強，那至少要保證不要讓它消失一點點。否則，孩子不但討厭你給他輔導，而且還會更加自卑。

比如，即使是最痛苦的第一天，我們奮戰了一個多小時的計算，我最後依然給了淏仔肯定：

“今天雖然做了這麼久，你也有些煩躁，但是媽媽看到你一直在努力控制自己的情緒，依然按照約定完成了幾次補做，直到最後一次全部作對。這個過程不容易，你做得不錯。媽媽相信，明天你一定還會有進步的。”

學習上、態度上、過程上，只要我們認真觀察，我們就一定能發現可以肯定的細節，然後去肯定他就好。

你若說：

“孩子一點兒值得肯定的地方都沒有。”

那麼，我敢肯定地說：問題一定出現在你身上，而不是孩子。你一定戴了一副

有色眼鏡

，過濾掉了孩子所有的進步和優點。所以，我建議你好好反省一下。而且，

當你看不到孩子任何好的一面時，請不要輔導孩子學習

，否則無論是親子關係還是孩子學習狀況，都將越來越糟糕，得不償失。

【文末分享】

我們這種狀態持續十天了。分享一下我們的實戰收穫，希望能給大家一些啟發和幫助。

淏仔計算出錯的原因：

（1）書寫不認真，自己在草稿紙上寫的0、1、3，自己都不認識，潦草的特別像6、2、1，自己都有認錯的時候。

（2）忽略小數點。

（3）從書本上抄到草稿上的時候，把數字抄錯。

（4）多位數乘法，在草稿紙上列豎式的時候，位數對不齊，導致錯位。

解決方法：

學會檢查，主動檢查，反向檢查。

用整潔的草稿紙，標明題目序號，認真在草稿紙上計算，按順序依次往下使用草稿紙。

對“草稿紙”如此要求的目的：

草稿認真了，就能減少一半出錯機率；

自己檢查的時候，一目瞭然；

出錯的時候，查詢原因一目瞭然。

以後改善的點、注意的點，方便總結。

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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習實踐，或有侷限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我

@皓月長歌正面管教

，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。

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