最近，《奇葩說》的一期辯題引發了網路熱議：“父母該不該告訴孩子，家裡不富裕？”
正方認為，應該告訴讓孩子知道真實的家庭狀況，反方則認為不需要告訴孩子真相。
雙方激烈辯論，金句頻出：
反方“鐵嶺石油公主”張踩鈴認為：“當你跟孩子說不富裕的時候，十有八九不是純粹的教育，而是帶著對人生負能量的宣洩。”
而正方傅首爾則認為：“真實的自卑好過虛假的自信，石頭裡長得出頑強的草，但是肥皂泡裡開不出自信的花。”
但其實，說父母能給孩子虛構一個肥皂泡般夢幻的童年，未免過於理想化。實際上，我們很難在孩子面前隱瞞家境不富裕的事實。
01
在《童年的消逝》中，尼爾·波茲曼寫到：
過去兒童跟成年人的世界是隔絕的，而在影像時代，成年人的所有資訊都在向兒童傳來，夢想一個不被打擾的童年是一個幻覺。
我有一個朋友，曾經給我講過他童年時印象最深刻的事。
我從小被放到奶奶家長大，一直到7歲要上學了，才被接到父母身邊。也許是為了補償我，他們對我特別好，但是我從來不敢主動向他們要什麼。
為什麼呢？因為我知道家裡不富裕。
我爸當時在外面擺小攤賣東西，每天傍晚他拉著車回來，我都會飛奔出去看他的臉色，如果他臉上帶笑，那麼今天賺的錢就多，如果他黑著一張臉，肯定就是今天生意不好。
晚上，有時候我爸媽會關著門在臥室裡小聲說話，我經常會把耳朵貼在門上偷聽，因為我擔心家裡沒錢了，養不起我了。
黃執中說：
中國的家庭關係最擰巴的一點是，當面拒絕溝通,背後默默奉獻。並且把一方被矇在鼓裡的情況當作感動。
在我朋友的童年裡，他永遠為家庭的經濟情況懸著一顆心。關於“我們家很窮，可能承擔不起這樣的支出”的猜測，就像拴在他心中的一根繩子，永遠不曾放鬆。
在任何一段屬於孩子的單純的快樂裡，這根繩都可能會一揪，讓他感受到一種生存的憂患。
他跟任何一個孩子一樣，會喜歡上一個玩具，一本書，或者期待跟其他小朋友一樣，擁有一次旅遊，但這些期待，他永遠無法對父母說出口。
我們之前寫過個一篇文章，一個7歲的女孩偷偷拿了商場的扭蛋玩具，在詢問她偷拿原因的時候，小女孩說，因為家裡條件不好，不好意思向媽媽開口要錢，一時沒忍住就偷拿了幾個。
這個女孩其實跟我的朋友一樣，只不過他們一個選擇了剋制慾望，一個選擇了用另一種不太好的方式來滿足慾望。
但從他們的家庭條件來說，真的不能給孩子買幾個扭蛋，買幾本書幾塊糖嗎？並非如此。
但孩子對家庭的經濟底線一無所知，這種“未知”讓他們時時感到恐懼，在每一個需要用金錢滿足慾望的時候，都變得拘謹。
“沒關係。”
“不會啊。”
“真的，我不想要。”
在拿到人生第一筆工資之前，朋友說得最多就是這幾句。
他的父母也經常會遺憾地提到，孩子太懂事了，總感覺跟他們不親。
但他父母最希望給他的，明明是一個無憂無慮的童年。而他這麼多年盡力在做的，則是讓父母輕鬆一些。
這是他們對彼此的體貼，但雙方誰也未曾說出口，所以，他們的願望，誰也沒能實現。
02
然而，告訴孩子家裡不富裕，也不是一件簡單的事情。
“咱家窮，為了供你上學，爸媽起早貪黑，連件衣服都不捨得買。”
“咱家窮，你可不能跟別人比吃比穿。”
“你花了家裡這麼多錢，還考這麼點分，對得起我嗎？”
這樣說的父母，對不起，其實你們是在有意無意地將“不富裕”作為一種控制孩子的手段。
父母的本意也許是讓孩子對錯誤的行為產生愧疚感，從而珍惜父母的付出，更好地實現父母的期待，但實際上，這樣的話說多了，反而會讓孩子產生一種壓力。
就像《奇葩說》裡席瑞所說的那樣，“
一來二去，親情裡沒了親密，留下的都是計算的壓力。
”
網路上曾有一個問題：
為何“窮人家”孩子一眼就能認出？
有人總結了“窮人家”孩子的三個典型特徵：
1。內心自卑，表面要強；
2。生活的過度節約，心胸易變得狹窄；
3。眼光低、格局小，很難抓住機會。
這個描述其實並不太準確。貧窮本身並不是導致孩子自卑封閉的原因，真正限制了孩子眼界的，其實是來自貧窮的壓力。
由於童年期對錢的匱乏感，孩子內心缺少安全感，會變得焦慮、恐慌，甚至為了滿足內心的慾望走上歧路。
《人民的名義》裡趙德漢貪汙兩億人民幣的原因竟是：我家祖祖輩輩都是農民，實在是窮怕了。
03
歸根結底，“該不該告訴孩子家裡不富裕”並不是難題，真正的難題是：
“如何告訴孩子家裡不富裕”。
在回答這個問題之前，我們首先要知道，每個孩子擁有不同的需求和個性，我們需要在他們真正認為需要幫助的地方提供幫助，而不是僅僅侷限於“物質”或者“精神”單一的一個方面。
只有“窮”或“富”這兩個維度，遠遠不足以涵蓋人生寬廣的意義。
舉個簡單的例子，孩子上了初中以後，忽然注重打扮了，開始請求父母給他買名牌衣服，名牌鞋子。
一些父母以為這是孩子變“物質”了，開始學會攀比了，而另一些父母則開始沮喪，覺得自己沒能夠給孩子提供優質的生活條件。
其實我們不妨深入去想一想，孩子想要名牌的背後，真正的需求的什麼呢？
是不是他希望自己變得更酷，更有個性一點？是不是他想融入某個群體，這個群體裡有些人穿這個牌子的衣服鞋子？是不是他希望能跟同齡人有更多的話題，更多的共同點？
你看，這個時候，他購買名牌的背後，其實是社交需求。你需要告訴他的不是“我們家窮，跟別人比不起”，這對一個青春期的孩子來說，是一個多麼大的打擊？他怎麼會不自卑呢？
你需要告訴他，吸引別人的注意，讓自己變得有魅力的方法，並非只有穿著打扮，如果你有突出的特長，博學的知識，風趣的談吐……大家同樣會非常喜歡你。
同樣，如果孩子要求一次昂貴的旅行，是不是他們只是希望能有跟爸爸媽媽一起出去玩的機會呢？
如果孩子想要一個貴重的禮物，是不是他覺得你忽視了他很久，希望能夠確認你對他的愛呢？
對於父母，我們反而需要反思：
為什麼在孩子觸及家庭狀況的時候，我們會如此敏感呢？
究竟是孩子在攀比，還是大人在攀比呢？
也許這其實是成年人的一個誤區：
我們把經濟上的收入來源，當做了家庭、孩子的唯一滋養方式。
當我們想明白這個問題，關於“如何告訴孩子家裡不富裕”這個問題的答案，也就簡單了。
我們只需要坦誠地告訴孩子真實的家庭狀況，然後告訴他：
孩子，雖然我們給予不了你所要的一切，但在能力範圍內，我們希望能給到你最好的。
如果有一些要求，以我們目前的經濟實力確實無法達到，那麼讓我們一起想想辦法，看是不是有其他的方式能實現你的要求？
父母足夠坦誠，孩子才能足夠坦然。