文 | 靜進醫生
合作
美國學者阿克塞爾羅德（R。Axelrod）1984年出版了《合作的進化》一書，有趣地闡述了具有“自私”稟賦的人類，何以和平共處，且能夠彼此合作（cooperation），解讀彼此意圖而展開有趣的博弈。的確，人類並不都是天使，彼此間進行合作博弈時，總要先考慮、權衡自己的得與失。當今社會，人們之間的合作無處不在，它是人類文明和社會發展的基礎。
在每個家庭中，成員間也是透過合作博弈，達成微妙平衡，以維繫家庭的和諧與穩定。家庭功能崩潰，或是破裂，則是合作失敗的結局。
親子關係也是如此。我們從簡單問題開始。在你與孩子互動時，他什麼時候最該與你合作，什麼時候他最不樂意合作，他認為你是值得合作的物件嗎，他是否以合作方式來回報你的養育之恩，他惱怒和焦慮時會向你求助嗎，除了學習和做作業時你要求他合作，你是否在他最需要時幫助過他，或與他合作雙贏過。
我想，多數父母的期望是，孩子無論何時都要乖巧和聽話，應該無條件地服從你的指令，尤其在學習上。但總有些情況下，父母因熊孩子的“抵賴“和不合作，不是暴跳如雷發飆，就是沮喪挫敗，鎩羽而歸。免不了仰天長嘆，我怎麼養了這麼個不省心的娃呀，天啊…
服從，是個中性詞，在人的行為中表示屈服於父母、上級、權威的指示或命令。根據因果律，服從的結果也可能是好的，如積極學習而提高成績。也可能是不道德的，如屈服於威權或惡棍，去做偷雞摸狗的勾當。
阿克塞爾羅德認為，
合作的前提大都服從“一報還一報”（tit for tit）原則。
或可理解為：你對我好，我就對你好，你若對我不好，我就不服從、不配合你。人和人之間的合作，通常服從“囚徒困境”潛規則，
親子之間的互動也不例外。
兒童對家長的服從與合作，本身包含著“即利他，又利己”或是“自己要活，也讓別人活”的內涵。他也會冷不丁與你“以牙還牙”方式對抗，因為他覺得你”不夠好“，憑啥要我與你合作？
兒童的不合作行為，大多為父母合作態度不理想造成的結果，或是對父母“惡意”的某種回報。
兒童對長輩的合作與服從，似乎都包含著“你讓我舒服和愉悅，我也會讓你舒服和愉悅“法則，雖然限於年齡，孩子不大理解”一報還一報“的動機，但出於本能，他都會依此稟賦與你周旋。
如果生活中，你沒有足夠的、善意的、平等的心態和做法與孩子扯平彼此間的“投入與回報“，那麼合作的天平就會失衡，要麼你河東獅吼、拳腳相加也無濟於事，要麼孩子百般牴觸，概不與你合作，甚至反目成仇。
靜老師說
上述話題扯開來講，再大篇幅也說不盡。我的理解，父母大抵了解和掌握“一報還一報“的基本原理、原則，儘可能做到舉一反三、觸類旁通，就實屬不易了。
親子間，涉及孩子學習和幹家務時，你得懂得與孩子互動目標是，與他共同達到理想水平，或是對局中雙方儘可能得到最高分。你的威逼利誘，有可能達到暫時效果，但從長而計，孩子終會識破你的“伎倆“，玩不到最後雙贏。
☆ 首先，父母沒必要居高臨下，追求好上加好。
現實生活中，親子關係並非是零和博弈。通常是父母示範行為潛移默化影響到孩子，可能是雙方做得都好，也可能做得都很差。親子雙方的合作行為，不可能總是達到雙贏。合作不順時，父母退一步、緩一緩，透過迂迴方式給孩子一次“舒服和愉悅“經歷，他就可能”一報還一報“，還給你一次”舒服和愉悅“。有時，不得已你得做”兩報還一報“。
例如，玩耍、尋求娛樂是兒童的天性和本能需求。可平時你壓根沒空、沒心思、角色平等地與孩子玩耍，也不給他創造機會。做作業時，你反倒虎視眈眈坐到他旁，催促快、準、狠做好作業。這不平等，不符合”一報還一報“。
再則，父母也容易將孩子的成功歸於自己的教導，指望孩子還可以更好。這種看法也容易導致孩子抵消你的“優勢“感，最終導致孩子用”消極“來牴觸你。不信你試試。
因此，父母”高標“自己，是徹頭徹尾的自找倒黴。在非零和世界裡，為了你自己做得好，沒必要非得孩子做得更好。
☆ 其次，父母勿輕易承諾，也勿輕易毀約。
我相信，大多數情況下，只要孩子與你合作，你的合作就會得到好處。決定你與孩子的合作，首先合作的結果會讓孩子感到愉悅或有成就感。其前提，必然是彼此間的承諾與信任。
那些你自認為可行的承諾與規則，有可能是不適宜的，或是不那麼“善良“的，在你實施的時候，已經讓孩子覺得沒勝算，打退堂鼓。因為，他知道從老爸老媽制定的規則中自己得不到”一報還一報“的好處。
囚徒困境的法則揭示了人的本性，現實中存在著很多”寧願背叛而不願被佔便宜“的策略，所以導致父母與孩子間發生的衝突，代價高昂，有時會愈演愈烈。
所以，你制定規則時，須換位思考下，這規則會否讓孩子感到“舒適和可接受“，否則規則形同虛設。於是，規則被打破一兩次，彼此間的信任也就蕩然無存，孩子幹嘛還要與你合作呢。因為，你最初規定的做法，要麼不過腦、要麼輕率、要麼想當然、要麼朝令夕改，本身就會引起孩子的不舒服、不配合、不合作，或來個”口是心非“和你玩貓膩。
☆ 其三，懂得給孩子回報。
這
裡不是指縱容、姑息，或是沒完沒了“廉價“的獎賞，如動輒大喊”耶，你真棒！“。孩子的任何努力，都有可能企盼著一個簡單而有力的回報。孩子每一次的成功，若能得到及時而理性的”回報“，自然會啟用他大腦裡的”獎賞機制“，於是自我勉勵會自動形成，會在第二輪”一報還一報“活動中爭取新的成功。
因為“一報還一報“不僅使孩子做得很好，而且假定在以後的學習生活中儘可能做得更好。說明，父母與孩子間達成的規則，具有相容性和可操作性，且在以後的合作中不斷得到強化與遵守，也可泛及到其它規則的建立與嘗試成功。
如果你制定的“一報還一報“規則起初達到雙方滿意，意味著它就具有穩定性，那麼及時、理性、有力的回報就是維護規則的最佳潤滑劑。並且，能使你在與孩子的博弈中佔據主動地位。至於什麼樣的回報算是及時、有力而理性的，你自己去慢慢品吧。畢竟千人千面，家家都有本難唸的經。事實上，孩子們很清楚，也善於區分哪些”一報還一報“的規則符合自己的口味，哪些不適合自己。
有時，父母得向孩子討教和學習。
另外，無條件的合作，將會寵壞孩子，併為以後的親子關係埋下不良伏筆。要說明的是，
有規則的合作，是比無條件合作更好的教養基礎。
嬌縱慣養就是無條件無規則的合作。
☆ 第四，不要耍小聰明。
囚徒困境原則，有時特別容易讓父母對孩子耍小聰明。自以為是解讀或揣摩孩子的一兩次過失，然後上綱上線，或是道德綁架地說教、訓斥。在規則前提下，父母使用複雜的思維定勢來推斷孩子的某些行為，實質是將簡單規則複雜化，有時這些推斷壓根是錯誤的。出門是否帶傘，根本不需要我們操心老天會否在意我們的行為，我們只是根據經驗，判斷出門有可能遭下雨。但在與孩子互動中，我們有時自動啟動精明而複雜的思緒，認為這樣可做到萬無一失，其實不然。不管你在解讀和判斷孩子的行為時，如何下足功夫、試圖揭秘他們行為背後的動機，你的聰明終歸不會有好的結果。
與孩子的互動博弈中，一切都是動態和不可預測的，但它是充滿希望而艱辛的歷程，沒有一種複雜的規則精於此道。父母小聰明的做法，有可能讓你在孩子一次不合作中讀出過多畫外音，覺得他破壞了規則，就得由他承擔一切後果，再加上道德譴責。因為，你覺得為他做出了太多犧牲，而他沒有做到“一報還一報“。所以，你的說教裡充滿了負面情緒與評價，時不時過度解讀孩子的每一種行為及其動機。
這種思維定勢的結局是，父母有可能採取“持續報復“行為，迴避對孩子的正面肯定，到頭來在”一報還一報“規則中走向反面，兩敗俱傷。