本篇作者 | 小島
本篇編輯 | 董小姐
當值編輯 | 識無邊
▼
今日導讀
今天帶給大家的鬱友故事，來自一名出生便被診斷為“臍帶繞頸導致腦癱”的姑娘。
她沉默著來到這個世界，2歲那年便開始住院治療腦癱病症，雖然基本治癒，但她依然和別的孩子不同，她不能跑、不能跳，說話、走路也有些許異樣，這讓她從小承受著異樣的眼光。
為了不讓別人看不起，她決心透過學習成績來獲得自我成就和價值，從小，她對學習就格外自覺和用功，成績一直名列前茅，可
長期的自我施壓，讓她在高三臨近高考那年，身心出現了抑鬱的症狀。。。。
到如今，她已經與抑鬱這條黑狗糾纏了近五年的時光，在這5年的戰鬥時光中，她陸續去醫院住了三次，嘗試了10種抗抑鬱藥物、讀完了大學，走上了工作崗位。。。。。
邊鬥爭邊生活，她從未放棄自己。
雖然這場戰鬥還在繼續，但她有著足夠的來自家人的關愛與支援，她相信，腦癱沒能將她打敗，抑鬱也不會。
出生即腦癱，我在家人的關愛下成長
每個人都是在啼哭聲中來到這個世界，而我卻是沉默著到來，這注定了我的與眾不同，“臍帶繞頸導致腦癱”成了這個世界給我的第一份大禮。
幸運的是，我的家人並沒因為這個大難題而把我放棄。兩歲那年，外婆便陪我來到省兒童醫院住院，現在回想起，我仍記得在醫院裡的點點滴滴。
每天早上，外婆都會囑託隔壁床的阿姨幫忙看護一下熟睡中的我，自己匆忙洗漱好後，就跑去醫院食堂買我最喜歡的早飯，再回來輕聲把我喚起，幫我洗臉刷牙，餵我吃早飯……一天的生活就在外婆奔走操勞的背影中，拉開帷幕。
在醫院的生活，單調卻“充實”，比起在家裡有各種各樣的玩具，有輪番播放的動畫片，除了我會時不時被家人抱出去放放風，這裡的生活，單調得讓人抓狂（至少現在我是這麼認為的，兩三歲的我應該不懂單調、無聊是何物）。比起日常生活的單調，我的治療專案卻紛繁多樣，有針灸、高壓氧、復健以及許多我早已忘記了的治療專案。
雖然當時尚小，但被銀針從頭扎到腳的畫面還始終留存在我的腦海裡，以及我那卑微的喊叫聲：“劉叔叔，輕一點”。幼年時對扎針的記憶之深，讓我以至於現在，只要看到長針，就會不由地害怕起來。
做高壓氧倒是不痛不癢，趟進一個類似於宇宙飛船的密封罐裡就好，雖無關痛癢，但一個人總歸是害怕的，所以外婆總會準備一本故事書和一個玩具，陪我一起躺進去，每天做高壓氧一小時，外婆陪我躺了三個月。
當然，每個週末，外公、爸爸、媽媽都會坐大巴趕來陪我，外公會揹著我過天橋，上七樓去姨奶奶家改善伙食；媽媽過來了我就是她的小樹袋，連她上廁所都要摟著她的脖子一起去，可能是害怕媽媽會趁我不注意又悄悄離開吧；爸爸為了負擔醫藥費，想多賺點錢，被同學叫著一起南下廣州後才發現入了傳銷組織，憑藉他過人的智慧，花了三天時間巧妙逃脫……
生病雖然不幸，但家裡的每個人都在用他們的方式，竭盡所能地愛著我。
治癒腦癱後，我暗自發誓成績要名列前茅
三個月的住院生活，讓我得到了不錯的恢復。那段日子家人有多麼的艱難，我想用任何文字去描述都是蒼白無力的，但他們不拋棄、不放棄，用愛守護著我一點點成長起來。
腦癱和其他病有所不同，那就是不用整天吃藥，所以我也不用當個藥罐子，這讓我看起來和其他小朋友沒什麼不一樣，至少我是這麼認為的，但也僅僅只是我認為。
直到長大後，我才在偶然間得知，爸媽當時為了讓我能上幼兒園，不惜放下尊嚴給幼兒園園長寫起了保證書，我潸然淚下，知道父母為我付出了太多太多，而我無以為報。
我不能跑步，說話、走路也有些許異樣，這讓我不得不承受許多來自於陌生人以愛之名的“關懷”，來滿足他們的好奇。家雖是溫室，但外界的風雨也必須面對，
踏入小學校門後我暗暗發誓：我不能像大家一樣跑步跳舞，但成績一定要名列前茅，讓他人無話可說。
而後，我便踏上了激勵自己的旅程。除了家庭作業外，我會讓媽媽給我買一系列的課外試題，課後的每一點時光我都沉浸在書海之中。功夫不負有心人，我終於成功地成了“別人家的孩子”，每次看到大家向我投來讚許的目光以及父母欣慰的笑容時，我便感受到過往被別人嘲笑譏諷而丟失的尊嚴，被我找補回來了一點。
一切都在穩步就班地進行著，雖有波瀾，但我始終堅信，波瀾過後就是星辰大海。
長期自我施壓，我在高三陷入抑鬱
轉眼間，我來到了高三。我清晰的感受到一切變得有所不同
，我看到可口的飯菜，卻了無食慾，每天都感覺肚子很脹；上課也不能集中注意力，時不時會發呆，做作業的效率直線下降；我沒有了遠大的抱負，只想著啥時候可以沒有愧疚感地趴一會；我不再想和同學出去瘋玩，就連課間的閒聊都讓我倍感痛苦，一個人站在走廊裡思考著亂七八糟的問題，反倒讓我輕鬆。
平日裡，我雖和媽媽無話不說、宛如姐妹，但我始終沒能把這些糟糕的感覺告訴她，可能是怕她擔心，也可能是無從描述，我只想一個人扛著，安慰著自己：過段時間就好了。
高三期間的一次月考成績，成了壓死我這頭駱駝的最後一根稻草，我不再願意相信“一次的失誤代表不了什麼”的鬼話，只是從心底裡認定自己是一個徹頭徹尾的廢物，連唯一可以捍衛我尊嚴的武器都丟了，我還有什麼用呢？我看不到光，那個在大家眼裡開朗樂觀、積極向上的女孩，其實在他們看不到的地方早已四分五裂、滿目瘡痍。
我開始抗拒去學校，我討厭考試，那些看不懂的習題，彷彿在告訴我，我是那麼的無能。我開始整夜整夜睡不著覺，很難受的時候，我會用頭撞牆、拿尺子劃手，這會讓我感覺好一點。
是的，我生病了，醫生給了“抑鬱症”的診斷書以及一些名字拗口的抗抑鬱藥物，我想我這輩子完蛋了。可父母依舊用他們無私的愛接受著這一切，我不想去學校，他們就時刻守護，開車帶我遠行，陪我做一切以前我有興趣的事，當然他們會按時督促我吃藥，儘管在我看來那玩意兒並沒有什麼作用。
雖然我們都在努力著，但黑狗並未離我而去，反倒愈加瘋狂，我開始思考活著的意義，我認定我只能給他人帶來麻煩，以及我該怎麼離去。
住院系統治療，我依然與黑狗在戰鬥
我的父母總是會在關鍵時刻用盡全力拉你一把，不管你願意與否。
和醫生交流後，媽媽決定陪我去心理病房住院。在醫院的日子裡，除了入院時的常規檢查、每天的服藥時間、還有沒有陪同不能獨自出門的這些規定，讓我感覺到自己是個病人之外，在醫院的其他時間，更像是在療養。
我每天會在熟悉的體操聲中起床，上午會有教授過來詢問我的感覺，看是否調整藥物，管床醫生會過來找我聊聊天，護士姐姐會帶我去做物理治療，下午一般是團隊治療，醫生試圖用琴棋書畫那些高雅的東西讓我的心胸更寬闊一些，晚上護士姐姐會推著小藥車造訪每一個病房，要看著你吞下藥品並給她檢查後才欣然離開，最後，我會在保安阿姨無情的熄燈下結束這一天。。
在這裡，我感受到了自在，因為每天只要吃喝拉撒睡，就算完成了任務，當然也有很多不堪，只不過我不願再去觸及。
也是在這裡，我認識了比我大二十歲的朋友胖魚，並和她成了忘年交，除了睡覺的時間外，我們像連體嬰兒一樣，一起留下了太多太多回憶，因為我們深知，只有彼此才懂得關於抑鬱最真實的感覺。
直到今日，我與抑鬱這條黑狗已糾纏了近五年的時光
，我讀完了大學，走上了工作崗位。這五年起起伏伏、好好壞壞，我陸續去醫院住了三次，嘗試了十種抗抑鬱藥物。
回過頭看這場曠日持久的戰鬥，其實勝負難分，但是勝負也不用計較了，最初想的是打完這場“戰鬥”再生活，結果打著打著，演變成了邊打邊生活。
戰鬥還在繼續，還有多久結束我不得而知，只是期盼著快一點再快一點，但我依然相信，腦癱沒能把我打敗，抑鬱也不會。
