內向孩子的成長過程中充滿了比較與否定,總有不少人在耳邊嘮叨“別那麼扭捏,大方跟人打招呼”“你看xx多會說,你就像個癟嘴葫蘆”“活潑外向一點多好,以後出了學校也更有競爭力”。
大家都在試圖說服我們變得外向,告訴我們:內向是錯的,外向才好。
但實際上,每一種性格都有其優勢。對內向的人而言,被動不等於沒想法,孤僻也不代表沒熱情,每一個內向的人,都是內心豐富且低調的特別存在。
而且有心理學研究表明“內向的人更容易在某些領域取得成就。因為他們比普通人更傾向於在特定領域保持熱衷和專注,更願意投入時間和精力,在困難或者枯燥的環境堅持下去,直至成功”。
內向的人從獨處中獲得能量,所以外人看來很多內向性格的人很孤獨,但實際上他們頗為享受獨處。
正如作家周國平所說:“我天性不喜交際。在多數場合,我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕鬆,因為我不覺得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,無需感到不安。”
但正如每種性格都有優勢,每種性格也必然有相對的劣勢。
內向性格的人對內心世界感興趣,喜歡獨處、自省和思考,這是優點。但某種程度上也是缺點,因為我們終究都是社會人,即使再喜歡獨處,很多必要溝通交流也少不了。
而與人溝通,和人打交道,對大多數內向性格的人來說,都像是被處以極刑。
如果你是內向且害怕交際的人,這樣的場景想必你也曾感同身受過:
能用微信打字解決的事情,絕不語音,更不會打電話。
公共場合遇到熟人,寧願悄悄繞遠路或躲起來也不肯上前打招呼。
如果迫不得已去參加聚會,常坐在不起眼的角落,看著別人狂歡。
就像華裔作家傑茜卡·潘,被幾個大學同學搞神秘慶生時,她得到的不是驚喜,而是驚嚇,作為內向性格,她渴望獨處,厭惡熱鬧,相比與人打交道,她更喜歡和寵物相處。
正如她在《走出內向》裡所說的:“比起人類,我更喜歡小狗。
小狗不需要你陪它們閒聊,不會對你評頭論足,也不會在你工作的時候像蚊子一樣嗡嗡嗡地圍繞在你的身邊,令人心煩意亂。它們不會衝你咳嗽,更不會問你什麼時候要孩子
。”
作為一個資深內向性格的人,傑茜卡·潘多年來躲在殼裡,安然自得,直到她失業、親密的朋友搬走,一直壓抑的孤獨感瞬間壓了下來。
因為性格內向害羞,她害怕與人打交道,也不敢嘗試新事物,所以在日復一日的自我封閉中,她與社會漸漸失去了聯絡。而這一切都讓她孤獨又恐懼,所以她迫切希望改變。
於是,她開啟了“外向的一年”計劃,嘗試過一種新生活。與陌生人搭訕,公開演講,來一段即興表演,用社交軟體尋找新朋友,上臺表演單口喜劇,來一次毫無準備的旅行,組織一次朋友聚會。
並且把這一年的經歷和體驗寫成了一本書《走出內向》,在書裡,傑茜卡·潘自述作為一個內向又社恐的人,如何透過種種努力蛻變成“社交達人”,發現生活的另一種可能。
在《走出內向》裡,作者傑茜卡·潘並沒有否定內向性格,只是從自身實際狀況出發,給那些內向又社恐、慢熱又被動、害怕社交卻又渴望社交的人,提供了一條可行的體驗之路。
其實,內向性格並不可怕,如果你怡然自得,並享受孤獨,那麼你完全可以保持內向安靜,但如果內向的你,又孤獨又寂寞,害怕社交卻又渴望熱鬧,那麼你完全可以跟著傑茜卡·潘一起嘗試下蛻變之路。
畢竟,真正可怕的不是內向,而是內向又社恐、慢熱又被動。
下面我們一起來看看曾經內向慢熱又社恐的傑茜卡·潘,在“外向計劃”的一年裡,都做了那些嘗試。
一、搭訕陌生人
內向又社恐的人,除非遇到必要緊急狀況,大機率是不會主動跟陌生人搭訕,更別說要進行深度聊天。
所以傑茜卡·潘選擇進行的第一個挑戰就是和陌生人說話,不是簡單閒聊,而是進行深度對話。
儘管會觸發“自我毀滅”程式,傑茜卡·潘還是在公交站前開始了自己的“搭訕陌生人”之旅。但第一次嘗試就遭遇了失敗,這深深挫傷了她。
為了獲得更多勇氣與幫助,她尋找到了一個心理治療師,請他幫自己克服社交恐懼與焦慮。
在心理治療師幫助下,傑茜卡·潘再次鼓起勇氣和陌生人搭訕,並且克服了和陌生人搭訕的恐懼。
但她很快發現,單純搭訕並不能和陌生人建立深度聯絡,而維持太多的泛泛關係對內向者而言需要耗費極大的精力,因而她決定繼續尋找更好的方式。
為此她參加了一個人際關係培訓班,在培訓班裡她開始意識到:“
與他人真正建立聯絡的最快方式是分享我們的弱點和不安全感。然而大多數人都喜歡吹噓自己,這隻會招致別人的怨恨或嫉妒。”因為強力往往讓人產生敬畏,脆弱卻能滋生友誼。
在這次課程上,傑茜卡·潘學到了很多人際交往技巧,而在課程結束的幾周後,她利用學到的社交技巧成功搭訕了飛機鄰座的老人,並和對方進行了一次深度交談。
這次體驗讓傑茜卡·潘意識到:當我們真的邁出社交第一步時,會發現事實並沒有想象中的那麼尷尬可怕,因為大部分的人都很友好。
在搭訕陌生人的嘗試中,她不但分享了自己的種種搭訕經歷,還貼切描述了搭訕時的心境以及害怕與恐懼的心理,這對同樣內向又社恐的人來說,真實又治癒。
二、參加脫口秀
與陌生人搭訕,對內向社恐的人已經是莫大的為難,但傑茜卡·潘並沒有止步於此,她進行了更為艱難的一次挑戰:當眾演講。
偶然機會,傑茜卡·潘得到了一次上臺演講的機會。得知上臺演講無法推遲也無法拒絕後,她徹底崩潰了。
只要她想象到自己站在臺上,面對著臺下烏泱泱的一大群人,手裡什麼都沒有時,就禁不住汗如雨下。經歷了一系列的緊張、恐懼與崩潰後,傑茜卡·潘終於開始面對即將要上臺演講這個事實。
於是她先決定去找專業人士幫助自己克服上臺演講的恐懼,並尋找到了一位聲音訓練師。
在聲音訓練師的幫助下,她慢慢克服了恐懼,並且在不斷練習中,也練熟了講稿。
儘管覺得自己做了萬全準備,但真的到演講那一天時,傑茜卡·潘依然緊張不已,甚至在演講前一天注意力完全無法集中,直到與奧巴馬御用演講稿撰寫人戴維聊天后,得知即使看起來侃侃而談的奧巴馬,演講前也需要不斷的排練。
這一認知大大緩和了她的恐懼,在上臺演講前,她不斷給自己打氣,告訴自己曾為之付出了多少努力,才使得她沒有臨陣逃脫,鼓起勇氣開始上臺講述自己的故事。
透過種種努力,傑茜卡·潘完美完成了一次演講,她終於做到了。
從準備演講到開始演講到演講結束,傑茜卡·潘詳細分享了自己的心路歷程,這其中除了歡欣鼓舞,更多的是恐懼、害怕、無助,但內向又社恐的她都一一克服了。
這不僅是傑茜卡·潘的勝利,也是所有內向又社恐的人的勝利,因為這給了大多數內向人希望,原來這些事也沒有想象中那麼難。
這之後,傑茜卡·潘又挑戰了單口喜劇,與之前當眾演講不同,單口喜劇除了要公開演講,還要求和觀眾互動,並且要利用幽默把現場的氣氛炒熱。
參加單口喜劇,需要傑茜卡·潘把之前學到的社交技巧全部融會貫通,所以這對她來說又是一次全新挑戰。
再次選擇參加培訓課程的傑茜卡·潘,多次練習後,終於登上了單口喜劇的舞臺,首次表演的傑茜卡·潘就收穫了成功,這使得她的社交恐懼大大減少。
她開始意識到,有時候,我們必須強迫自己開啟一些人生的“困難模式”,強迫自己踏出舒適區。
對內向的人來說,獨自在家追劇、玩遊戲或許很快樂,但同時也會讓你喪失開啟廣闊天地的機會,所以即使你內向又社恐、慢熱又被動,也要偶爾學著逼迫自己去社交、去和人打交道,那樣你才可能收穫更多。
三、透過網路結交新朋友
傑茜卡·潘在《走出內向》的第五章提出了一個問題:“透過社交軟體尋找好友令人羞恥嗎?”
國外什麼情況我不清楚,但在國內,大多數人大機率情況下是不會透過社交軟體來尋找朋友,因為在大多數人的認知裡,在社交軟體上認識的朋友最好存在於虛擬環境裡,一旦奔現很可能會無法做朋友。
而且無論我們在社交軟體上有多少朋友,我們依然很孤獨,因為這些網路上的社交,已經漸漸讓我們失去了與人面對面交流的能力。
意識到這一點的傑茜卡·潘開始透過社交軟體尋找真正的朋友。在社交軟體上經過無數次試探交流後,她開始嘗試著把網友約出來,企圖把網友變成現實中真正的朋友。
一項研究表明,兩個人在見過6到8次面後,才會把對方定義為自己的朋友。
所以傑茜卡·潘在實驗了“廣撒網式”交友後,開始聚焦目光,有針對性地篩選好友。
聚焦、主動這些社交策略綜合運用後,傑茜卡·潘成功地把投緣的網路好友變成了現實中的好友。
在主動結交朋友的過程中,傑茜卡·潘再次明晰了自己的交友觀念:朋友不在於多,在於精。
即使是內向的人,也有社交需求,只是不需要像外向的人那樣呼朋喚友,只要三兩至交好友,談談心解解憂即可。
所以如果你和傑茜卡·潘一樣內向又社恐,那麼你應該學習她,主動出擊主動交友。畢竟可能沒有人會主動向你揮手,但是基本沒有人會拒絕你的揮手。
即使認為自己已經克服了社交恐懼,已經從內向漸漸走出,傑茜卡·潘在第二次單口喜劇表演時還是失利了。這一次失利雖然打擊了她,但卻沒有讓她失去信心,經過鍛鍊、糾正、嘗試,傑茜卡·潘再次進行了一場特別成功的喜劇表演。
之後,傑茜卡·潘又嘗試了獨自去異國他鄉旅行,不做攻略,不找熟人,雖然異國他鄉的旅行並沒有十分讓人滿意,但對傑茜卡·潘來說,這是一個巨大的進步,因為她終於再一次戰勝了自己。
在“外向計劃”的最後,傑茜卡·潘把這一年認識到的所有好友邀請到自己家,來了個朋友大聚會,儘管聚會準備讓人忙碌又失措,但這是對這一年“從內向變外向”的最好總結。
經過一年嘗試,傑茜卡·潘並沒有變成外向性格,但她從內向社恐變成了內向愛交際。
雖然與外向性格的人相比,她的社交生活仍然不算豐富,但卻因此找到了體驗世界的新方式。
傑茜卡·潘在《走出內向》裡所說:“我害怕自己如果一成不變,待在深淵,就永遠無法進入更廣闊的世界。”
所以如果你也內向社恐,你也慢熱被動,與其一味害怕,不如勇敢嘗試,主動出擊,待在舒適區裡固然舒服,但短暫去圈外冒險,也是值得嘗試的。
更何況,如果你不曾去看過更廣闊的世界,你又怎麼能說自己真的享受孤獨呢?