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“內疚式教育”
因為綜藝《不要小看我》而上了熱搜，引發數萬人大討論。事情的起因來自節目中一對母女的故事，這個叫
做黃小桃的小姑娘看起來乖巧懂事
，甚至還會主動收拾別人弄亂的玩具，嘉賓們對此都讚歎不已。但是聽到媽媽陳述教育方式的時候，所有人都驚呆了。
原來，媽媽對於小桃的教育很嚴格，她自己說平時小桃不聽話，她會忍三次不發脾氣，如果實在忍不住，
就會用懲罰自己的方式，逼迫孩子聽話
。比如有一次孩子背不下來作業，
媽媽就當著她的面開始抽自己
。小桃什麼感受呢？我可能比大多數人都明白，因為這個場景，我也經歷過很多次，長大後用了很長時間才走出來。
“內疚式教育”的本質就是“情感勒索”
為什麼一個“內疚式教育”的話題，會引發如此熱烈的討論，這跟傳統中國家長，或者說上一代中國父母的慣有教育手段有很大關係。除了我之外，身邊還有非常多的人，才談起童年經歷時，
還會記得那種對父母的愧疚感
，甚至直到成年還一直覺得有愧於父母。
心理學家蘇珊·福沃德專門寫了《情感勒索》來分析這樣一種關係。她指出：情感勒索通常都發生在親密關係之中，也正因為雙方都珍惜彼此的關係，才使得勒索得以生效。
而孩子和母親的關係無疑是這個世界上最親密的關係，理智地講在尚未成年之前，對於母子之間的關係孩子遠比我們更加珍視。所以
孩子們也就更容易成為情感勒索的物件。
有一次朋友孩子的學校組織“感恩父母”的活動，主持人在臺上一個勁兒地煽情，告訴孩子們
“父母的養育之恩比山高比海深，所以無論如何都要聽爸爸媽媽的話。”
父母和孩子都紛紛抹淚，朋友卻帶娃火速離開了現場。後來朋友對我說：排除雙方母子、父子的身份，這簡直就是
大型PUA現場
。因為我對你好，你就要完全服從我，被我控制，這是什麼狗屁邏輯。
他說出的，正是“內疚式教育”的本質：
利用對自己的傷害、利用付出，在情感上對接受的一方進行控制。
三種“情感勒索”在親子關係中很常見
文章開頭提到過，我也曾經不斷被父母情感控制，他們採用的方式有付出、也有對自己的傷害。直到結婚生了鏘寶，有一次我和媽媽在一起，聊起這件事兒。
媽媽瞬間哭了起來
，她覺得很委屈，自己一直在付出，我卻說了這麼“白眼狼”的話。其實很多時候，是我們在對孩子
進行“情感勒索”而不自知。
那麼下面就用我和朋友們的經歷，聊聊親子關係中可能會陷入的情感勒索以及
會對孩子產生什麼影響。
第一種：威脅孩子
“你在這樣我就走了！”
“這麼淘氣，媽媽不要你了。”
“滾出去，別回來！”
這些話是不是很耳熟，像不像我們在熊孩子搗蛋的時候跟他說的話？其實對我們而言，這
充其量也就是氣話
。不會真的有媽媽丟下在商場地板上耍賴的娃，也不會有人把孩子一把推出家門。
然而對於依賴我們信任我們的孩子而言，這就是赤裸裸的威脅了。有一次鏘寶在商場看上了電子手錶，但是我們沒有購買的計劃，就拒絕了他。他在地上撒潑打滾，我覺得又丟臉又生氣，就對他說：
“我不會給你買的，你再這樣我就走了。
”說著我就走開了，鏘寶哭的撕心裂肺。
後來回家後，他問我：“媽媽，
是不是我不乖，你就不要我了
？”當時的我都後悔死了。
如果這種“情感勒索”是長期的，慣性的父母又不自知。則很有可能破壞孩子的安全感，讓他們成為
壓抑自己需求，委曲求全只為獲得父母認可的人
。日後，還有可能遇到伴侶的情感勒索。
第二種：懲罰自己
像《不要小看我》中小桃的媽媽那樣，因為背不會作業直接扇自己的家長畢竟是少數。但是
很多人會用生氣、難過、失望等等可見的情緒去控制孩子
。比如在我的記憶中，就很清楚地記得，有一次我不知道做什麼惹媽媽生氣了，她就把自己關在房間裡不吃飯。後來奶奶領著我跪在媽媽門口“謝罪”，求她出來吃飯。當時
我覺得自己是世界上最糟糕的小孩
。
新加坡一項5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會產生強烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑鬱的風險。
用“懲罰自己”的方式企圖控制孩子，帶來的影響就像我的感受那樣。即便孩子做得再好，心中還是會一直有個聲音對他說：“
你很糟糕
，看看你對你的爸媽做了什麼？”就像有些人看起來十分孝順，然而這種對父母的關心看起來更像是責任義務而不是出於感情。
第三種：有條件的愛
這一種“情感勒索”比上面兩種更加隱蔽，也更加普遍。
如果有人問你：“你愛孩子麼？”相信每個人都會說：“愛，我愛他勝過世界上所有。”
但是如果繼續問：“他是個壞蛋，到處惹禍，不好好學習，甚至恨你，你還會愛他麼？”
相信有很多人都要猶豫一下，我曾經拿這個問題跟群裡的媽媽們討論，最後大家一致認為，即便是父母的愛也是有條件的，
因此在大多數時候“愛”也成了情感勒索的一種手段。
比如寶寶今天得了第一名，爸爸媽媽就非常高興愛的不得了，站在他的角度由衷高興。但是如果孩子拿了倒數第一，“愛”就被收回了。甚至還有父母會直接告訴孩子：“你這樣做，媽媽會更愛你哦！”
就像面前吊著胡蘿蔔的兔子，孩子會為了得到父母的愛，做很多事情。比如主動收拾玩具，比如忍著想要玩的心情去寫完作業，
直到漸漸失去自我。
如何避免控制孩子？
看完前兩部分的你可能會覺得很委屈，我們身為父母當然要教育孩子，打罵不行、威脅不行、利誘不行。那到底要怎麼辦？難道眼睜睜地看著他們犯錯誤？不聽話？或者你會說，
我確實會不自覺地控制孩子，但這一切又該如何避免？
在聽上文中小桃媽媽自述的時候我注意到她說：“
我是個完美主義者！
”其實在大多數時候，我們打著為孩子好的旗號，去控制他們干涉他們的時候，我們的內心
並不是為了他們而考慮，而是為了讓自己成為一個完美父母。
就像那個站在商場看兒子打滾的我，是覺得我在別人眼裡是個失敗媽媽而憤怒。
這種感受既來
自於我們自身，也來自於童年時的經歷
。比如有的媽媽會無法忍受孩子挑食，這或許是源於她的媽媽在她挑食時的表現。想要避免操控孩子，最根本的辦法是告訴自己：“
世界上根本沒有完美的父母。
”也沒有
完美的小孩，要把成長的主動權交還給孩子。