有網友在知乎提問:“家裡老人總是作妖怎麼整?苦了我爸我媽,我能做些什麼?”
作者這樣描述家裡不斷作妖的奶奶:
奶奶今年88 ,身體健康,是特別厲害的農村老太太。
她喜歡挑撥離間,嘴特別碎,愛說閒話敗壞孩子們的名聲,還總愛折騰孩子們,所以本來有三兒兩女的奶奶,兩個兒子都和她鬧翻了,而兩個閨女也仗著自己是女兒,不願贍養她。
最後只有我的爸爸比較孝順,願意贍養她。
儘管如此,奶奶還是不消停,各種折騰。動不動就裝病,去醫院各種檢查做一遍,一點事沒有,三天兩頭讓我爸帶她去醫院,一住一個禮拜,全程看護都是我爸,其他子女都不願意來。
最後折騰到我爸犯了老病腎結石,我媽氣得尿血,血壓、血糖飆升,還引發了胃病等一系列病症。
看到網友對家裡奶奶的描述,我想到了《都挺好》里老伴去世後作妖的蘇大強。
老伴去世後,蘇大強先是各種裝可憐,明裡暗裡期望老大蘇明哲帶他去美國。
為了去美國,在老二蘇明成家裡各種胡鬧,故意上廁所不沖水、不洗澡,還亂用朱麗的毛巾,最後惹得蘇明成夫妻反目,他卻在一旁看熱鬧。
美國去不成後,他又非買三室一廳大房子,不僅要求房子地段好,生活配套齊全,還要求配備全新傢俱,完全不考慮子女的承受能力。
隨後又是賣房和保姆私奔,又是投資被騙,跳河自殺,各種胡攪蠻纏的行為,把一個作妖老頭演繹得淋漓盡致。
《都挺好》裡的蘇大強最後和兒女達成了和解,不再相愛相殺,但影視劇畢竟是影視劇,現實生活中,遇到不斷作妖的老人,還真是頭疼,不知所措。
如何陪伴難纏的父母走過晚年,而不再彼此傷害?面對難相處的父母,到底有沒有比較實用的相處指南呢?
當然有,必須有。
有30年看護老人經驗的美國臨床社工師格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩,把多年看護經驗寫成了一本書《如果父母老後難相處》,幫助我們與家中長輩實現更順暢的溝通。
格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩皆為資歷超過30年的臨床社工師。1982年,二人共同在美國馬里蘭州貝塞斯達創立“暮光服務網”,一個全國性的看護網站,旨在協助個別家屬關懷和照顧家中長者,並解決親人散居各地所帶來的種種問題等。
在這本《如果父母老後難相處》裡,兩個作者分別介紹了六大型別父母行為模式,並從實際案例出發,反思和梳理清楚立場和原因,給出對應策略,幫我們更加有效應對難纏父母。
下面我們一一來介紹父母6大難纏行為模式,並給出對應相處策略:
格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩在《如果父母老後難相處》前言裡,給出了一個詳細的調查問卷“父母的難相處程度有多高?”,幫助我們初步瞭解父母的“難對付”程度。
初步瞭解後,再認識父母的6大難纏行為模式,並進行一一對應。
一、依賴型父母
行為特徵
無法忍受獨處,常常對子女提出無理要求。
生活無法自理,大小事都需要子女幫忙處理或者決定,而且還不肯讓子女以外的人施以援手。
比如知乎網友的奶奶,身上就有依賴型父母的特徵“總對子女提出無理要求”,這型別父母在人生初期可能曾被拋棄過,所以他們內心隱藏著不為人知的恐懼,害怕再次被拋棄,所以會狠狠抓住身邊可抓住的一切。
年輕時這型別父母可能會對伴侶極度依賴,把伴侶看得緊緊,老年後則把目光轉向子女,害怕被拋棄,企圖抓緊子女。
應對策略
1、對父母的要求設限
正如知乎網友所說“爸爸被折騰到舊病復發,媽媽被氣到尿血。”固然有奶奶的不斷作妖,但爸爸的不懂節制,一味順從也是主要原因。
面對依賴型父母,我們首先要做到對他們的要求設限。年老的父母提出的要求有時候完全是無理取鬧,因而子女不必全部順從。
在滿足父母要求前,先做好自己,並給父母劃定合理範圍,告訴他們“這些我可以幫你做,這些你要自己做”。
當給父母劃定限制範圍後,我們一定要堅持原則,不因為父母的哭鬧而心軟妥協。
2、改變回應父母的方式
當父母提出無理要求,我們通常的迴應方式是動之以情,曉之以理。
但對年邁父母而言,他們根本聽不進去道理,更無法與子女共情,因而我們必須改變回應父母的方式。
先照顧好自己的情緒,不因為對父母發火而譴責自己,也不因為沒有順應父母而內疚。
盡力瞭解造成父母行為的根源,之後才能從心底理解父母,包容父母。
二、潑冷水型父母
行為特徵
看人看事比較極端負面,對人極度挑剔,無法忍受別人的責備。
暴躁易怒,疑神疑鬼,充滿戒心,不願與人來往。
說話做事不講理,總愛別人對他讓步,還喜歡批評別人。
應對策略
1、同理父母的處境
格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩在《如果父母老後難相處》裡說:“別跟潑冷水型父母講理,那等於火上澆油。別幫壞人說話,否則你也會被列入黑名單。別試著當心理醫生。”
潑冷水型父母通常有三種迴應方式:
否認:“我沒說過!”
投射:“生氣的你,不是我。”
選擇性聆聽:只聽自己想聽的。
因而面對這型別父母,我們千萬不要試圖講理,因為你的講理,在他們眼裡就是狡辯。
應對這類父母的最好方式就是保持沉默與同理心,理解他們的迴應方式,認可他們的感受。
2、彆強迫父母遷就你
潑冷水型父母最讓子女無語的就是,他們看人看事比較極端,往往只看到不好。
比如子女分身無暇,想把父母送養老院,挑選了幾家條件不錯的養老院供父母選擇,但這型別父母會挑出每家養老院的毛病,並加以批判。
這種批判會讓耗費心力的子女生氣,並試圖說服父母聽自己的。
但子女說服似的強迫,會讓父母更加暴躁,因而我們不要強迫父母遷就自己。
和父母溝通時,不要試圖講理,認可他們的感受,才能理解他們的負面行為。
3、如有可能,與這型別父母保持距離
這型別的父母身上滿滿的負能量,即使正能量滿滿的子女與之相處,時間久了,也會覺得心力交瘁。
因而若有可能,與這型別父母保持距離,保持穩定頻次的聯絡即可。
三、自戀型父母
行為特徵
無法正確認知自我,只會從自己的角度看事情
容易嫉妒,整天喊著不舒服,讓人無法分辨真假
每一型別的父母可能也會兼有其他型別的特徵,所以我們判斷時以主要特徵為主。因而從這點來看,知乎網友的奶奶應該是自戀型父母,整天說生病,到醫院卻查不出來。
應對策略
1、避免無底線索取
格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩在《如果父母老後難相處》裡說:“設定界線,是子女需面對的一項重大難題:自己的成長階段有任何需要,父母總是在那裡,現在情況對調,自己也應該對父母有求必應。”
但實際上,無論應對哪種型別的父母,我們都應該設定底線,避免父母無底線索取,耗盡自己。就像知乎網友的爸爸,不懂設限,一味順從奶奶,最後自己老病復發,妻子也被累倒。
自戀型父母最大的特徵就是“我是宇宙的中心,一切都應該為我服務”,因而面對這型別父母,我們更應該明確自己的底線,以防父母無底線索取。
不要奢求能滿足自戀型父母,並且儘量避免與他們衝突。
2、降低對自戀型父母的期待
閨蜜小玉曾吐槽她婆婆“說是幫我來看孩子,來之後啥也不做,就在家裡看電視。我又要做飯又要帶孩子,真是崩潰了。”
她婆婆就是典型的自戀型父母,說是來幫忙看孩子,實際上卻需要被照顧。
對待這型別父母,我們一定要降低期待,不要苛求他們給出關愛與幫助。
此外,自戀型父母最愛求關注,這對整日忙碌的子女來說特別累,因而我們要發揮創意,想出有建設性方法,滿足父母的求關注心理。
比如家族聚會,展示父母的人生故事,或者分享父母各個年齡階段的照片故事。
四、控制型父母
行為特徵
利用罪惡感、內疚感控制他人,容易激起他人的無助與憤怒
要求比較過分,還希望對方順從,一旦不順從就發怒
具有被動攻擊人格,擅長冷戰
應對策略
1、激發父母的價值感
當父母年邁,工作能力漸失,人生也快到盡頭時,他們內心其實是惶恐的,所以即使沒有控制慾的父母,到了年邁之際,也會渴望控制身邊能控制的,以彰顯自己的價值感。
因而面對控制型父母,我們可以尋求有意義的事情,激發父母的價值感。
當父母從某些事情中重新體會到人生價值時,他們也就無暇控制身邊的人與事。
2、改變回應父母的方式
小米媽媽就屬於控制型父母,她最常對小米說:“你把這個做了。你不聽我的,早晚會吃虧。”
比如小米穿了一條花裙子回家,媽媽看到後卻不屑一顧批評小米品味差:“這裙子這麼花哨,你穿上像個孔雀,趕緊換掉。”
以往小米會怒懟媽媽:“我就願意穿,你別管。”但現在小米可以換種迴應方式,用幽默迴應媽媽:“孔雀嗎?那看起來這條裙子很漂亮啊。”
這種四兩撥千斤的迴應方式,等於撥開了父母的攻勢,不理睬父母的控制。
五、自毀型父母
行為特徵
曾有酒精、毒品等成癮問題
經常出現自殺傾向,甚至會拒絕進食
喜歡自討苦吃,比如不按時服藥、不認真忌嘴
應對策略
1、幫父母重新振作
其他型別的父母雖然時常作妖,讓子女覺得難纏頭疼,但都沒有自毀型父母讓人操心,尤其是他們有自殺傾向時。
因而針對這型別父母,子女可以幫他們重新振作。
格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩在《如果父母老後難相處》裡分享了寫信的方法,我建議大家可以發微信,向父母訴說他過去的成就,以及對子女的重要,請求他好好保重自己。
若家人無法幫助父母,可以請求專家介入,讓更為專業的人幫助父母擺脫人生低谷,重新振作。
2、善用醫療資源
自毀型父母往往會伴有抑鬱症狀,而且因為感官退化,容易出現偏執情形。
所以當父母出現類似抑鬱症狀時,要及時帶父母就醫,請求醫生給予專業的診斷與治療,以免貽誤病情。
六、恐懼型父母
行為特徵
容易驚慌、恐懼,常常擔心個不停
拒絕面對現實,害怕人群,也很迷信
一天到晚身體不舒服
應對策略:
1、瞭解父母的恐懼來源
恐懼是人性的基本反應之一,而父母的老去加劇了他們的恐懼。
因而我們首先要接納父母的恐懼心情,之後要了解父母的恐懼來源。
父母的恐懼並非空穴來風。深入父母的成長過程,然後才能設法瞭解父母的恐懼來源。
瞭解後,才能體會父母心裡的苦楚,進而幫助他們擺脫恐懼,或者與恐懼和平相處。
2、無須揹負父母的愧疚感
有些子女瞭解了父母不幸的童年後,會對父母產生深深的同情,並覺得自己有責任有義務讓父母重新快樂起來。
心情可以理解,但想法不可行,因為我們每個人都是獨立個體,沒辦法也沒能力為他人的喜怒哀樂負責。
因而子女無須揹負父母的愧疚感,只要盡力而為,接納父母內心的恐懼與痛苦,認真傾聽他們即可。
其實,當父母老去需要依賴我們時,作為子女的我們都願意竭盡所能為父母提供幫助,安撫他們。
但有些父母愛作妖,又特別難纏時,會讓照顧他們的子女心力憔悴,從而開始逃避父母,就像開頭分享的知乎網友奶奶的故事,因為自己的不斷作妖,所以子女們都不願見她,唯一願意照顧她的,也被她折騰到生病。
而格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩的《如果父母老後難相處》,就是幫子女們解決與類似作妖老人的相處難題,幫我們與難相處老人平和相處,減少衝突。
因而,如果你家有不斷作妖的老人,讀這本《如果父母老後難相處》就夠了。