常爸曾在知乎上看過這樣一個問題：

“你知道什麼很甜的故事？”

下面有一個高贊回答，是這樣說的：

我7歲那年，外公去世，93歲，無疾而終，也算是喜喪。

那是我第一次面對死亡。

我並沒有多悲傷，我只是開始想，死到底是什麼？

於是那天晚上我問媽媽，

人為什麼要死呢？人死了以後去哪兒？

我媽看我笑了下，問我，你是不是愛玩滑滑梯呀？我點點頭。

那玩滑梯的時候，你跟其他小朋友是不是要排隊？我點點頭。

媽媽說：

“人啊，就像坐滑梯一樣，會慢慢下降，慢慢變老，等到落地，就要起身走開，不然會擋住後面的小朋友。”

“那外公去哪兒了呢？”

“外公變成小朋友重新排隊去了呀！”

“

這條回答下面，有不少網友紛紛留言，表示

“自己被暖到了”：

“雖然這個故事有一個悲傷的開頭，但媽媽暖心的解釋卻給了它最溫暖的結尾”；

還有網友說，“我想我也會以同樣的方式，回答我的孩子關於生命的第一個問題。”

起初，常爸也覺得這個回答讓人耳目一新，確實有些“暖”。但轉念一想，就覺得哪裡不對勁；再往深裡想一想，簡直是“細思極恐”。

為啥這麼說呢？因為這個媽媽看似用很暖的方式講了關於死亡的故事，但有個更嚴重的問題，就是她

過度美化了死亡這件事，這很容易導致孩子對嚴肅的生命話題缺乏正確的認識和應有的敬畏。

別以為常爸是在大題小做。要知道，在孩子年齡尚小，對死亡這件事完全沒有認知的時候，正確的引導方式有多麼重要。

試想一下，如果孩子覺得人去世了，就像玩滑梯重新排隊一樣簡單，那麼在今後遇到困難的時候，會不會想要“一死了之”，反正就是重新排隊嘛，不疼不癢的，那就重新來過嘍，沒什麼大不了……這樣的後果有多麼可怕？簡直讓人不寒而慄。

這幾年治癒文化很是流行，可能因為生活壓力太大、生活節奏太快，一段段溫暖的文字，一個個溫暖的故事，就成了很多人逃避現實的“醫心良方”。都說人生實苦，於是人們就用感性的方式，給生活加點糖。

這當然是可以理解的，但有兩點要注意：

一是，這並不適用於孩子，因為孩子還沒有對社會形成完善的認知，很容易被誤導；

二是，這並不適用於所有的問題，比如涉及到生命教育這樣的嚴肅問題，一定要用嚴肅的方式去對待。

怎樣才是生命教育的正確開啟方式？

說到這裡，一定會有人問：像是死亡這種悲傷的話題，應該怎麼對孩子解釋呢？

對此，常爸的建議就是：

去掉粉飾，直接面對，保持誠實。

現實生活中，孩子們最容易接觸到的死亡事件，應該是身邊寵物的離世。常爸身邊也有不少這樣的情況。比如有個朋友家曾經有一隻養了14年的老貓，因高齡離世，而這隻貓是陪著女兒長大的，這種情況該如何讓剛剛10歲的女兒接受呢？

朋友是這樣做的：首先，他耐心地給孩子講道理，告訴她，貓貓確實已經死了，而

死亡是一件永久的事情

，所以貓貓不可能再回來；

但是，當我們想念貓貓的時候，可以看它的照片、影片，還有它留下的小玩具，這些都是貓貓曾經存在過的證明。並且，我們還可以給它辦一個小小的追悼會來懷念它，你也可以把對貓貓的想念寫出來或者畫出來。

另外，如果你真的太想念它了，那我們還可以養一隻很像它的貓，雖然之前的貓貓不會再回來，但這隻貓可以繼續陪你，你也能繼續愛它。

經過這樣一番“循循善誘”，雖然朋友家的女兒還是悲傷了好幾天，但她明白了

“所有的生物終將死亡”

的現實，並最終接受了貓貓的離去，還給貓貓畫了好幾幅畫來寄託思念。

所以，

生命教育沒有那麼難以啟齒、諱莫如深。

如果怕直截了當地說，會讓孩子無法立刻接受的話，家長可以迂迴一些，讓孩子慢慢接受，但注意，一定不要過度美化，不要欺騙。

我從小小常很小的時候，就開始了生命教育。其實對孩子的生命教育，並不需要正襟危坐，一板一眼地說教。在路上，偶爾遇到落葉或死去的小蟲子，我就會抓住機會跟他說“任何生命都有開始和結束，有出生就有死亡。”

我也會在合適的時候告訴他，人死了以後就沒有了意識，體會不到人世間的喜怒哀樂，所以我們要好好地珍惜活著的每一天。

有一次，小小常和小夥伴們一起玩。有一個小朋友不知道因為什麼事，特別生氣，大喊了一句“氣死我了，我要去跳樓！”小小常在回家的路上就沒怎麼說話，一幅若有所思的樣子。

我問他在想什麼，他說：“怎麼能這麼一點小事就跳樓呢？跳樓了就離開這個世界了，什麼都不知道了，多虧啊！”我聽得直樂，說：“你能這麼想我就放心了。”

第二天一早，他起床了，第一件事就是問我：你打個電話問問XXX的媽媽，XXX跳樓沒？

你看，一句戲言，孩子可能就當真了。如果你告訴孩子死亡就像玩滑梯重新排隊，難保孩子不信以為真，試著重新排一下隊，到時你哭都來不及！

請允許孩子為生命的逝去悲傷一陣子

有很多家長會覺得，讓孩子直面生死，有點過於殘忍。

但事實上，

孩子並沒有那麼脆弱，而往往是我們把孩子想的過於脆弱了。

家長會擔心，如果孩子過早知道了死亡的殘忍，會陷入悲傷和難過的情緒當中。但事實上，如果家裡逝去的親人原本與孩子之間存在著比較親密的聯結，那麼孩子因此體會到痛苦，這是一個特別自然也特別正常的人性反應。

我們不可以，也沒有權利，去試圖透過自己的某些方法某些努力讓孩子保持“正常”，因為這種正常不管對於誰來說都太過殘忍。

家長煞費苦心去避免孩子感受悲傷的情緒，其實是畫蛇添足，多此一舉。

請允許孩子悲傷一陣子吧！這個時候的孩子，不需要任何的書本或者大道理，

他們只是需要為這個親人的離世做足夠的哀悼。在這個哀悼的過程中，孩子可以在心理上完成同逝者最後的告別，才能在傷痛之後獲得繼續生活的勇氣和力量。

正確的生命教育，給孩子成長的力量

最後，還想再提醒大家的是，身為父母，我們都想為孩子遮風擋雨，讓他們健康快樂地成長。在孩子小的時候，我們用美好的童話澆灌孩子的內心，希望能給他們力量，在人生道路上堅強地直面各種風雨；而“死亡”這樣的議題，恰恰就是他們要面對的風雨，它可以幫助孩子樹立強大的靈魂，來迎接未來更多的考驗。

因此，

不要去過度美化那些令人難過的事情

。那些人為營造的片刻溫情，或許會讓孩子暖心、家長安心，但是更會導致令人無法承受的悲劇後果。身為父母，我們很多時候可以感性可以溫柔可以善意地欺騙，但在生命教育上，真的不可以。