週末在外面吃飯，鄰桌坐著一對父女，女孩看上去13、4歲的樣子。

剛點完菜坐下，就聽見女孩大喊大叫：“我說了不放蔥，你沒聽見是不是，你tm是聾子嗎？”聞聲一看，女孩的父親正準備給她的麵條里加點蔥花，聽到這話，胳膊抬到半空便停下了。

我心想，這女孩八成是要挨批了，哪有這麼跟父親說話的。

沒想到這位父親卻一聲不吭，只悻悻的抽回了胳膊，繼續低下頭吃飯。

我有些吃驚。但沒想到，更讓我震驚的還在後頭。

之後，女孩不停的挑事，嗓門大的馬路對面的人都能聽見，她罵父親是神經病，譏笑父親小學都沒畢業的水平還敢來評價她的學習成績。。。

講真的，我有好幾次都聽不下去，忍不住想上去給她一頓教訓。

特別是看著這位父親“忍氣吞聲不敢言”的樣子，我更是氣不打一處來，孩子如此不敬不孝，當爸的除了悶頭不吭，就是小聲嘟囔著“好了好了。。。”

一頓飯吃的我五味雜陳。

快要吃完結賬的時候，女孩又拿出了她的手機啪一下摔到桌子上，叫囂著“這手機螢幕都有劃痕了，你還不給我買新的，你tm腦子進屎了吧？”

飯館裡其他的客人都有些聽不下去了，指責著孩子說話怎麼這麼難聽。但這位父親依舊不慌不忙，溫順的安撫道：“好好，等這個月發工資了就給你買。。。”

我快氣炸了，迅速結完賬出了門，深呼一口氣。再繼續待下去，我可能真的忍不住上去揍人的衝動了。

這女孩實在太沒教養，招人煩。但更讓我氣憤的是父親的不作為。孩子在大庭廣眾之下又是罵又是嘲的，他卻一點想要管教的意思都沒有。

不過看這個樣子，大概是從沒管教過。

被女兒無底線的羞辱卻無動於衷，這樣的父母，不僅自己無知沒底線，還把孩子也給禍害了。

法國教育家盧梭說：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”

周嬸對兒子就是典型的溺愛無邊，百依百順。兒子大學畢業後在外闖蕩，沒過多久，覺得生活太艱苦便回到了老家。

回來沒幾天，就要求周嬸給他找個體面的工作，而自己卻天天在家睡大覺。周嬸求遍了身邊的親戚，又是送禮又是請吃飯，終於給兒子謀來了一份好差事。

工作到手了以後，又開始要房子。周嬸把大半輩子的積蓄都拿了出來，給兒子購置了一套單身公寓，兒子美滋滋的住進了新房，周嬸愁的頭髮都白了半邊。

後來，兒子談了戀愛準備結婚，女方家裡要了高額的彩禮，周嬸手裡沒了錢，只得七零八湊背了一身債，之後為了替兒子還債，年過半百還在拼著命打兩份工。

但兒子卻像個“吸血鬼”，絲毫不肯“放過”母親。結婚之後有了孩子，開始琢磨把公寓換成兩居室，第一反應就是伸手問周嬸要錢。

周嬸說真的弄不到錢了。兒子卻撂下一句狠話：不給錢，你老了就別想有好日子過！

周嬸被氣的直接住進了醫院。兩個多星期，兒子連個面都沒露。周嬸天天在病床上抹眼淚：我這是養了個白眼狼啊！

其實，像周嬸這樣的父母有很多，他們願意為了孩子傾盡所有，願意犧牲自我來滿足孩子的一切要求。

看起來是父母對子女無私的愛。但卻沒想過，這種無底線的給予，卻活生生把孩子變成了喂不熟的白眼狼。

你越給予，孩子就會要的越多；你越無私，孩子就越理所當然。

誠然，父母對孩子的愛無可厚非，但這種愛需要取捨，需要節制。

孩子終有一天會長大，他的人生需要自己來爭取。

父母不竭盡全力，孩子才能成長的更快。

從某種意義上來說，底線意味著規矩和原則。父母一旦對孩子設定了某種底線，就絕對不能退讓。

在《媽媽是超人》中，演員馬雅舒對孩子最常說的話就是：“不行”、“不可以”，但無論說再多的“不”，孩子們還是一樣，把她的話當作耳旁風。

女兒米婭想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，開始大哭起來。最後馬雅舒無奈妥協，帶著孩子去了超市。

在菜市場，孩子剛吃完蛋糕，又哭著說要吃麵包，馬雅舒一開始也拒絕了，但孩子隨即採取了撒嬌戰術：“媽媽，求求你了”，於是馬雅舒再一次妥協了。

當家長說“不”時，就意味著給孩子施加了命令，如果因為孩子的哭鬧威脅就改變命令就此妥協，孩子就會認為父母所謂的“不可以”“不行”只是說說罷了，並沒有實際的效應。

由於父母沒有堅持原則，就會導致孩子越發蠻橫。因為他們知道，自己一旦撒潑耍橫，父母的原則就會轟然崩塌。

沒有底線的退讓，只會讓孩子得寸進尺，無視規則。

美國學校給父母的備忘錄寫道：

別溺愛我。我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我的無理要求只是在試探你。

別害怕對我保持公正的態度，這樣反倒讓我有安全感。

別讓我養成壞習慣。在年幼的時候，我得依靠你來判斷對錯。

別讓我覺得犯了錯誤就像犯了罪，它會消弱我對人生的希望。

孩子是需要管教的，管教就意味著父母要捨得“狠下心”，捨得立規矩。

沒有底線的父母，養不出有出息的孩子。

與所有家長共勉。