親愛的爸爸媽媽：

請不要嬌慣我。我只是個孩子。正因為是孩子，我不懂什麼對我好，什麼對我不好；也不清楚獲取好東西應有什麼限度，或者不好的後果會從哪兒開始。你們是大人，是父母，有教育我的責任。我自己無法教育自己，因為我還是一個孩子，有很多很多的事情都不懂。我也沒有足夠的生活經驗。比如說，我不懂自己是不可能擁有每樣東西的。我想要許多東西，我想得到它們，我希望自己的要求能立刻得到滿足。是我幼稚的本性在驅使我要求不可能的東西。作為父母，你們應該給我一定的限度，不過限制的方式要讓我能夠接受，就算我不大明白那種方式。

你們對我態度堅定的時候，我感到你們就像在緊緊抓著我的手以免我掉到地上摔壞了。“剛剛，白天這時候可不能吃巧克力，吃了對胃不好，晚上還會損害你的消化系統呢。”如果你們這樣堅定地要求我，儘管我可能會討厭你們的話，可能會噘嘴生氣、哭叫鬧騰，但是如果你們給我解釋後依然保持堅定，這表明你們在很好地保護著我，不讓我接觸可能傷害我的事物。一旦我感受到了這種堅定態度，我就感到很安全、很踏實，我的焦慮就會消失。我會平靜下來，而且感覺良好，雖然剛才我還是那麼傷心。

你們一定曉得，我是無法預見未來的，因為我沒什麼生活經驗。但你們應該知道很多事，並能預見未來。由於我是個小孩子，生活在一個由自己的情感和“今天”的慾望構成的世界裡。我是無法預見未來的。

求求你們，不要使用你們所具有的力氣來嚴厲地責罵我或粗暴地懲罰我。這種語言是我的靈魂、我的感情和我渺小的身體無法承受的，也是我的思維無法理解的。這種語言會把生命的嬌嫩火苗從我身體裡帶走，使我沮喪難過。那時候，我的靈魂和軀體就好像被你們的力量壓碎了一樣。求你們了，用另一種方式跟我講話，用一種我容易理解的方式跟我交流。如果你們使用這種暴力的語言，這種殘酷懲罰的語言，我肯定會陷入麻煩。我可能會從你們那兒學到同樣的語言，然後反過來用它對待你們或別人。你們以後會後悔的。請你們給我解釋事情，親身引導我感受你們的愛與關懷，這樣我就會聽你們的話。

當你們在溫柔和粗暴之間搖擺不定時，當你們一會兒給我解釋，一會兒對我嚴懲時，當你們對同樣的事情這次說“行”下次說“不”時，我真的不知道自已站在哪兒。我會覺得自己不是站在堅實的土地上，而是站在一塊沼澤地裡往下陷，或者正往深深的水裡沉。我不聽話時，只要你們給我解釋，同時態度堅定，向我講解可能產生的後果，我就會明白過來，因為這個時候我是在學習經驗。這種語言我完全能夠理解。這種堅定的語言，這種利用後果教育我的語言能教給我什麼是生活。這正是我來到世上的目的。你們要對我態度堅定，這是你們的責任。如果你們猶豫不決，在兩種教育方法間搖擺不定，我就搞不清你們的意思，我就會變得蠻橫無理，會把我的意志和要求強加到你們身上。這樣一來，你們就會生氣，而這又會使我傷心難過。

你們說話要算數。如果你們能兌現諾言，我就會感到自己走在堅實的土地上。如果你們說話不算數，我就會感到自己被欺騙了，我就會失去對你們的信任。可你們知道，我需要信任你們，不然我就無法向你們學習。在家庭和父母之外，我沒有安全感。沒有你們我會完全迷失的。你們是我所有的一切。

有時候，我會挑戰你們的權威，想表明我有多強。我這樣賣弄你們不要在乎。我興奮起來就會這樣的。我知道這種做法就像一袋子空氣：你用手拍一下，袋子就爆炸了。所以，當我像老闆一樣發號施令時，不要在乎我，對我保持堅定。

在生氣的時候，我會朝你們喊叫，會說“我恨你們”。這時你們千萬不要生我的氣。我只是在模仿一個同學，他曾朝我那麼喊過在我心中，我很愛你們，這你們肯定是知道的。我只是無法像大人樣解釋事情而已。比如我不會這樣解釋：“你那樣對我時，我很傷心。我實在不喜歡你那樣對我。”到現在為止，我還是沒有別的方法來告訴你們什麼使我難受，什麼讓我傷心。

爸爸，你知道，我比你小多了。你是我高大的爸爸，我為有你這樣一位魁梧的爸爸而驕傲。不過，求你不要使我感到我很渺小甚至比實際的我還渺小。不然，我會覺得自己正在消失，地球會把我吞下去。請不要那樣做。雖然我只是個孩子，但我是個潛力無窮的“人”。我跟別人一樣，需要尊重。我像一座蘊藏著寶石的礦山外表雖然粗糙，裡面卻是寶石。我會把這些寶石一顆接一顆地拿到太陽底下來，到時你肯定會為我驕傲的。實際上，我已經在挖掘這些寶石，而且會永遠挖掘下去，只不過你們這些大人的眼睛注意不到我的努力罷了。

我係鞋帶時，請不要馬上來幫我。我需要幫助的時候，是會向你們示意的。那時，我就會接受並感激你們的幫助。只有透過反覆的嘗試，我才能學會做事。你們知道我犯過的所有錯誤，但即使我犯了錯誤，也不要對這些錯誤說三道四，使我覺得自己一文不值我喜歡向你們顯示，我可以是隻“老虎”；我想顯示我所有的力量好給你們留下深刻的印象。不過，我覺得我們之間的這場遊戲並不好。大家不過是在顯示自己的力量，僅此而已。

還有，除了走路、吃飯、睡覺和說話，其他大多數事情你們都替我做了，這使我覺得自己像個嬰兒，可我早已不是嬰兒了呀！你們這是在給我幫倒忙。這樣下去，我會覺得我可以一直叫你們服侍我。到頭來，你們可能會厭煩這個遊戲，而我卻會深深地陷在裡面，不能自拔。因為到那時，我已習慣了叫你們服侍我，就像我是一個什麼大人物似的。

有時我會淘氣。我總會淘氣那麼幾天的。我淘氣時，你們如果呵斥我或責打我，這會給我過多的注意，我就有可能慢慢習慣於這份額外的注意，這份只有在我淘氣時才能從你們那兒得到的注意。這樣下來，我就會變得越來越淘氣。可我一點都不喜歡這樣。這不是我的目標。我淘氣時，我需要你堅定而又和藹地給我指明限度。那樣我就不會養成壞習慣。我才不想做壞孩子呢！我想做個好孩子。不過，我難以駕馭的本性還沒有完全馴服，我有時會像一匹野馬。我需要你們溫柔而堅定地把我馴服，使我成為一匹溼順而堅強的馬兒。

你們不願我當著別人的面羞辱或責備你們，這你們是知道的。我也跟你們一樣，不願你們當眾責備我，不論在場的是爺爺奶奶外公外婆、叔叔姑姑、舅舅姨媽，還是我的同學。這樣我會感到丟人，那真讓人難受。我不知道以後怎樣在別人眼中恢復自己的尊嚴。那樣一來，我就會退縮到自己的世界裡，不再願意和別人交談或發生聯絡。請你們單獨跟我解釋，那樣我很容易就會理解、那樣我就不怕你們說我什麼，也不用怕失去自己的尊嚴。

不過，如果當時我還很興奮，我就會聽不進你們所說的話。我還是個小孩，一心不能二用。我要麼興奮地沉浸在玩耍或遊戲中要麼專心聽你們說話。但是如果要求我一邊玩一邊聽你們講，我做不到。所以，請過一會兒，等我稍微平靜一些時再跟我說話。要在我準備好聽你們說話時再跟我說。我是想向你們學習的，這你們是道的，對不對？

媽媽，你向我說教時，我很討厭。我的耳朵就會下班，對你的話充耳不聞。那可對你我一點好處都沒有。你疲勞的時候，或者生別人氣的時候，或者事情不如意的時候，你常常會教訓我。這時我就經常對自己說：“她都給我講了好多遍了，我早就知道了！”但是，我還沒有能力這樣跟你講：“媽媽，這我知道，但我還是一個小孩正處於學習階段。有時我還會犯錯誤，不能做好我應該做的事。所以你就讓我學吧，多給我一點耐心吧。”如果我犯了一個錯誤，那並不意味著我沒有努力。我只是從一開始就沒有做對罷了。如果我犯了一個錯誤，那並不意味著我是一個罪人或壞人。

請不要罵我。那會使我害怕你們，然後我就會關上耳朵。我聽不下去，因為責罵使我既害怕又傷心。我不想成為你們眼中的壞孩子。請用一種我能聽懂的語言跟我說話，這樣我就能繼續向你們學習了。

有時候，我的行為不合規矩。你們這樣說，我也同意。當我看到你們對我非常不滿時，我就知道我剛才的行為不妥。你們問我：“為什麼那麼做？”我實在講不出為什麼，因為我的確不知道為什麼，反正我就那麼做了。我還是個孩子嘛，這你們是知道的。但是，請給我把事情解釋得更詳細一些。如果我能更好地理解你們的意思，我就會重新高興起來。

有時候，你們說我不誠實。我向你們吐露了好些貼心的話，你們反倒說我不誠實。有時，我也喜歡給你們講故事。難道我給你們講的每件事都得“誠實”嗎？我常會陶醉在我的幻想裡，很多離奇的事情會自然而然地跑到我的腦海裡來。我喜歡給你們講故事，我也喜歡你們給我講故事。那我就不明白：為什麼這些故事都得總是“誠實”的呢？你們想讓我對你們撒謊嗎？我沒有撤謊，我只是在給你們講我腦子裡出現的事情而已。