原創宣告：本文為知信心理原創作品，如需轉載，請註明：轉自“知信心理”頭條號，作者小丸子。

一位同事想起他小時候經歷的一件事，說到：一天，他把水杯放到了桌子的一邊，他爸爸走過來說：“哎呀！你怎麼把水杯放這裡了，你應該放那邊。”但即使他一開始就把水杯放在那邊，他爸爸還是會過來說同樣的話。

就比如，孩子吃飯磨磨唧唧，父母會催促到“快點吃”；孩子被催煩了，作勢狼吞虎嚥，父母又趕緊說“慢點吃”；孩子被說煩了，開始發火，父母又說“你怎麼亂髮脾氣？我們都是對你好啊！”孩子氣得不理睬父母了，父母又說“我跟你說話呢，你怎麼不理人啊？我是你爸（媽）啊！”

類似的事情是不是身邊很多，想一想我們對孩子是不是也有類似的情況呢？

孩子心中的感覺是：“感覺無論怎麼做，都不能擺脫父母對我的不滿，都不會得到認可，總能找到被批評和攻擊的點，讓人時時不知如何是好。

這裡就涉及到一個概念叫“雙重束縛”。

就是孩子（或其他接收者）經常接收到兩個（或以上）互相矛盾的資訊，不知如何反應，又不得不反應，這個過程反覆發生，最後孩子就可能發瘋。

簡單的意思就是：你在C不對，你在-C也不對！

“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經典描述，他認為這種矛盾情景是兒童產生精神分裂或情緒障礙的決定因素。

在大多數的中國家庭中，家長們容易把對孩子的憤怒包藏在一種所謂的關心教育中，

越親子關係告急越容易用“關心教育”的方式釋放對孩子的不滿

。這就導致，孩子長期處在一種內容層面被關心，關係層面被傷害的悖論情景。

對於一個還不能夠獨立自主的小孩來說，雙重束縛會帶來很深的內疚和自責，嚴重破壞孩子的自發性，而且不能評述或反抗這些矛盾資訊，還容易使孩子變得自卑。

慢慢的孩子

會藉助矛盾的資訊來逃避懲罰

，以

扭曲的行為方式來應對所有的關係

，失去了發展正確理解自己和他人的能力，從而導致人格分化延遲。

那麼要如何避免“雙重束縛”的發生呢？

1. 父母的自身一致

根本的方法就是父母自身是一個一致的人，傳遞給孩子的資訊自然就不會是矛盾的，但是這對於父母並不容易。首先父母要對自己的不足和矛盾有所察覺，然後再透過學習等自身成長，最終達到一個言行一致、內外一致、身心一致的人，還要堅定又溫和，情緒穩定。好吧，這個確實很難達到，但我們要明白並不斷成長。

2. 寬容的後退一步或閉嘴

這個辦法應該還是比較好實現的。對於孩子，作為父母的我們確實不應該過於計較的和孩子爭個對錯，我們的教育的目的不是誰輸誰贏，也不是誰控制誰，而是透過這件事，孩子能收穫到什麼。只要孩子受到了教育那就是達到了教育的目的。而且作為父母，我們也有我們自身的侷限性，很多事情我們自身也並不是十分的清楚和專業，那麼為什麼一定要孩子完全服從呢？

有的時候承認自己的無知、無能，給孩子更多的空間，更多寬容的接納孩子，你會發現，父母往後退一小步，孩子自己就會向前一大步。

偶爾的矛盾不要緊，並不會對孩子形成“雙重束縛”，重要的是及時察覺，不強迫孩子一定要聽。即使已為人父母，也要保持虛心一點，寬容一點，好奇一點，陪著孩子一起成長，提醒自己適時三緘其口。