我與《正面管教

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2018年，發現女兒和我關係不那麼融洽時，我意識到我需要學習一些家庭教育的知識。在“樊登讀書”app裡，我第一次聽說了《正面管教》這本書。當時很受啟發。可是我聽了也就忘了。

再次看到這本書是在園長的辦公室裡，園長推薦幼兒園每位家長都來讀這本書，希望家長尊重幼兒年齡特點， 幫助孩子成長。

我把這本書借回家，如飢似渴地讀完了。我怕自己讀完了也就忘了。正如蒙臺梭利說過，我理解了我記住了。現在我要把我的理解講給你聽。

家庭教育暢銷書《正面管教》作者簡。尼爾森，教育學博士，傑出的心理學家、教育家，美國“正面管教協會”的創始人。她是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊。

今天我要分享的是關於《3—6歲孩子的正面管教》。

這本書中告訴我們養育3～6歲孩子的“黃金準則”：正面管教——和善與堅定並行，有權威，有規矩也有自由，是有限制的選擇。

正面管教是以一個不同的前提為基礎的：即孩子（和大人）在感覺更好時才能做得更好。正面管教是教、理解、鼓勵和溝通——而不是懲罰。

這裡我要解釋一下，什麼是大人和孩子只有在感覺更好的情況下才做得更好？

意思就是說在孩子出現問題時，家長情緒無法冷靜時， 也或者是孩子的情緒無法冷靜時，這就是感覺很糟糕的時候，這個時候不適合解決問題，我們要讓彼此冷靜，感覺好一些再來解決問題，只有在感覺更好的情況下才做得更好。

舉個例子。

你在廚房做飯，孩子拿著你新買的手機在看，一不小心把手機螢幕摔爛。你從廚房出來看到孩子驚恐的眼神，你的內心會不會抓狂？

如果你的憤怒衝昏了你的頭腦，對孩子大喊大叫，讓犯了錯誤的孩子極度恐懼，讓她產生羞愧感、內疚感。這於事無補，對孩子的成長也不利。

這個時候，如果你不能立即原諒孩子，你需要冷靜，你可以深呼吸或者走進廚房，讓自己冷靜一下，衡量一下是手機重要，還是孩子的安全感重要。

等你冷靜之後，你可以蹲下來告訴孩子，你很喜歡這個手機，但你更愛ta。希望孩子下次拿易碎物品時要更加小心。然後再一起想一想手機壞了，怎樣讓別人能聯絡上你。

簡。尼爾森告訴我們，

專注於解決問題，而不是懲罰。

責備永遠解決不了問題。

她還告訴我們要對孩子有

無條件的愛

，滿足孩子的四種需要。

1 歸屬感和價值感

2 對自己能力的感知

3 個人的力量和自主

4 社會和人生技能

如果你能滿足孩子的這些需要，ta就能順利地成長為一個有能力、機智、快樂的人。

願望和需要是不同的，你的孩子的需要可能比你認為的要簡單一些。所有真正的需要都應該被滿足。但是，當你屈從於孩子的所有願望時，你就會給孩子和自己造成大問題。

比如，

你的3～６歲的孩子需要食物、居所和照料。他需要溫暖和安全。

他不需要小型電腦，

不需要在他的臥室放一臺電視機，不需要ipod

。他也許喜歡盯著電視螢幕看，但專家告訴我們，在這個年齡段看任何螢幕都可能會阻礙大腦的最佳發育。

他可能想睡在你的床上，但是，透過學會在自己的床上入睡，他會感覺到一種自立感和能力感；

他也許喜歡炸薯條和含糖的汽水，但是，如果你提供這些食物，你可能就是在為兒童（和成年）肥胖打基礎。

出現這種情況，就需要我們和善而堅定地拒絕。

家長應知道正確的問題。

作為家長，我們要在內心關注一些長遠的問題， 當我們著眼於長遠的問題，一些生活中的小問題也就迎刃而解。比如：

·我怎樣幫助我的孩子感覺到有能力？

·我怎樣幫助我的孩子感覺到歸屬感和價值感？

·我怎樣幫助我的孩子學會尊重、合作和解決問題的技能？

·我怎樣進入我的孩子的內心世界，並理解他的成長過程？

·我怎樣才能把問題當作學習的機會——對我的孩子，也對我自己？

當孩子們感覺到歸屬感和價值感時，他們就會“在意”併合作（至少是在大多數時候）；當他們發育到相應階段並參與問題的解決方案的制訂時，他們就會理解“不”的含義；當父母傾聽他們，並以能讓他們傾聽的方式說話時，他們就會傾聽。當孩子們參與其中時，問題就能更容易地得到解決。

應當避免的管教方式

大多數父母都曾經採用過懲罰的方法

。但是，如果你在對孩子大聲喊叫、厲聲責罵或長篇大論地說教，請停下來。如果你在打孩子，請停下來。如果你在試圖透過威脅和警告來使孩子順從，請停下來。所有這些方法都是不尊重的，會導致孩子的懷疑、羞辱、內疚，以及反叛——不僅在當時，而且包括未來。最終，懲罰會造成更多的不良行為。

我的女兒4歲時，有一次，她犯了錯，我急著騎車帶她出門，就一邊騎車，一邊批評坐在腳踏車後面的女兒，好半天，女兒安靜地聽，也不說話，我問她到底聽到我的批評了沒有，女兒說：

“媽媽，我想找個垃圾袋，把你剛才說的話都裝進袋子裡，扔掉！”那一刻，我知道長篇大論地說教，應該停下來。

書中提供了幾種方法，在鼓勵你3～6歲的孩子培養品行和有價值的人生技能的同時，能讓孩子合作（要以一種和善而堅定的態度執行）。

當你認可孩子在受到威脅的氣氛中不會有積極的學習時，與一個活躍而有挑戰性的３～６歲孩子一起生活就變得容易多了。當孩子們感覺到害怕、傷心或憤怒時，他們就不會聽。懲罰會使學習的過程脫軌。

讓孩子合作的方法

1 讓孩子們參與：

a 一起建立日常慣例

每週日，去超市採購，和孩子一起畫購物單。

b 提供有限制的選擇

比如孩子答應3分鐘後關電視，時間到了，你說“寶貝，時間到了，你是願意自己關機，還是讓媽媽關？”

c 給孩子提供幫助你的機會。

比如你把陽臺上晾曬的衣服收回來，讓孩子負責把每個人的衣服分類或把襪子配對。

2 以尊重的方式教給孩子尊重。

比如：邀請孩子的朋友來家裡做客，尊重他們的遊戲規則。

3 運用你的幽默感。

4 進入孩子的內心世界。

5

說到做到，並和善而堅定地堅持到底。

6 要有耐心。

7 只做不說——並小心監督。

8 接受並欣賞你的孩子的獨特性。

還要記住，讓一個孩子感覺到羞愧和恥辱是不尊重的——比如一個孩子在公園裡挨巴掌會感覺到的那樣不受尊重。

真後悔自己在我女兒小的時候，我曾為了我個人的虛榮，勉強女兒給大家表演舞蹈，而女兒就是不願意，我當眾發火，揚言不要她了。現在想來，我不是一個和善的媽媽。而一個沒有受到尊重對待的孩子，很可能會以不尊重作為回報。

和善而堅定，表明的是對你的孩子的尊嚴、你自己的尊嚴以及情形的需要的尊重。

如何運用“暫停”

“積極的暫停”可以成為幫助一個孩子（和父母）平靜下來，並一起解決問題的極其有效的方式。事實上，當我們心煩或生氣時，我們就無法運用自己大腦中負責理性和平靜的那一部分，所以，一種積極的——非懲罰的——“暫停”可以對每個人都有很大的幫助。

懲罰性的“暫停”是面向過去的，使孩子們為他們做過的事情遭受痛苦，而且，實際上不會鼓勵他們為將來的行為做出好的決定。積極的“

暫停”是讓你和孩子先冷靜下來，直到你們能接通大腦的理性部分，而且它是面向未來的，

因為當孩子們感覺到鼓勵時，他們就能學著對自我控制和責任感做出積極的決定。

給“暫停”重新取一個消除其懲罰或限制含義的名字，可能是有益的。你可以將“積極的暫停”稱為“冷靜下來”，甚至是“感覺好起來的地方”。讓你的孩子幫助你建一個積極的暫停區，通常會很有效，可以在這個特別的地方放一些能幫助孩子平靜下來的物品（毛絨玩具、書、繪畫用品、孩子喜歡的一塊毯子等等）。

有些父母和老師相信，將一個暫停區做得誘人而有趣是在獎勵孩子的不良行為。睿智的大人們會認識到，每個人都會有因為太生氣而無法與人相處的時刻，積極地暫停（當它不是羞辱或懲罰時）一段時間提供了一個冷靜期。一家幼兒園用冷靜圖片幫助孩子們將“暫停”看成了一種在他們需要冷靜下來時的積極體驗。孩子們幫忙用抱枕和可愛的玩具在教室裡設定了一個角落，並將其命名為“南極洲”。任何一個孩子都可以在需要的時候選擇去“南極洲”冷靜下來。這個空間的奇思妙想真的對孩子們很有吸引力，因為它消除了負面含義並使冷靜下來變成了一種積極的人生技能。（如果大人們身邊也有一個“南極洲”，不是也很棒嗎？）要確保孩子們知道，當他們準備好的時候，歡迎他們從冷靜的地方回來。

對於小孩子的“暫停”（或冷靜），要考慮到以下幾個要點。

·暫停不能用於三四歲以下的孩子。

·你的態度是關鍵。“暫停”不應當被用作一種懲罰，而應該是給孩子時間冷靜下來的一種方法。

·沒有哪種養育工具在所有時候都管用。要確保你的養育工具裡不是隻有“暫停”。

學會放手。

養育的挑戰就在於要找到兩者的平衡，一方面，要養育、保護並指導孩子；另一方面，

要允許你的孩子去探索和試驗，併成長為一個獨立和獨特的人。

事實上，你的孩子會始終需要你的指導、鼓勵和愛，但是，隨著孩子的成長和變化，養育要採取不同的形式。

正面管教（無論其理念，還是相應的技巧）會給你提供有效而關愛的方式，來指導你的孩子度過這忙碌並且往往是充滿挑戰的幾年。無論你是一位父母、一位老師，或一個照料孩子的人，你都能從這本書中發現那些你能真正運用，並且能幫助你給予孩子最好的人生起點的理念。

終點就是一個好的起點。

我們這句話的意思是，重要的是你的心中要有個目標，以便你能專注於那些有助於你實現你想要孩子達到的長期目標的養育技能，而不是那些無法教給孩子你想要他們具備的人生技能和品質的短期解決方法。

注重長期效果的養育的重要性

你能馬上做的一件最明智的事情，就是

花一點時間問自己一個很重要的問題。你對你的孩子有什麼期望？

當你的孩子成長為一個成年人時，你希望她擁有什麼樣的品質和特點？你可能會認定，你希望自己的孩子自信、有同情心、尊重他人。你可能希望她有責任心、努力工作並值得信賴。大多數父母都希望自己的孩子快樂，有一份報酬不錯的工作，以及健康的人際關係。無論你對孩子的期望是什麼，你如何才能讓期望變為現實呢？你的孩子怎樣才能學會擁有滿意、成功的生活呢？好訊息是，

你從本書中將要學到的管教方式，就是為幫助你的孩子培養有助於他們實現這些目標的社會和人生技能而設計的。

因為有一種正面管教工具太重要了，以至於我們想在一開始就提到它：和善與堅定並行。這可不是一個小挑戰。我們任何一個人在看到自己最喜歡的手機被打碎，可能都禁不住要懲罰孩子。

面對那個打碎的手機，和善就是要同情孩子為此感到的驚恐，並幫助他尋找做出一些彌補的辦法。這可能意味著在掃起碎片時讓他拿著簸箕，或想出一些他能做的小事，以便他能幫家長掙錢再買一個新手機。這些選擇應該與孩子的年齡和能力相適應。

和善意味著不說教、羞辱或侮辱一個孩子；堅定意味著確保商量好的事情要完成。

養育的另一個極端是過度控制。那些堅持死板地控制的父母們，將懲罰視為他們的首要養育工具；不幸的是，懲罰並不能把父母認為能教給孩子的東西教給孩子。

如果你避免了嬌縱和過度控制，並且以和善而堅定的方式行事，你所有的問題就會消失嗎？當然，事情會得到改善--但是，還有其他因素在起作用。你永遠也不會做到完美，你的孩子也一樣。然而，和善而堅定能夠幫助你認識到很多可能以愛的名義犯下的錯誤，以便你儘可能地避免--或者，至少在出現錯誤時進行糾正。

父母們還會過度保護孩子，侮辱他們，並斥責他們——都是以愛的名義。

實際上，愛是容易的。真正的問題在於，你是否能以正確的方式表達自己的愛--培養責任感和自尊，並鼓勵你的孩子作為快樂和對社會有貢獻的一員發揮其最大的潛能。

事實是，“好”父母會參加養育講習班、閱讀書籍並問很多問題。祝賀你正在讀這本書！另外，也請你與其他父母保持聯絡。我們鼓勵你參與一個你所在社群的養育小組，或者考慮自己建立一個。尋求幫助不是因為你愚鈍——而是因為你聰明。

讀書和參加養育講習班不會使你成為一個完美的父母——世界上沒有完美的父母。但是，你會更多地瞭解對你的孩子的長期利益來說，什麼管用以及什麼不管用。當你犯錯誤時，你會知道如何改正——並且你會教給你的孩子知道，日常生活中的危機和災難不應該是令人尷尬或丟臉的，而是實際上對人有好處的。

錯誤是學習的機會

壞訊息是：你會犯很多很多錯誤，你的孩子也會犯很多很多的錯誤。好訊息是：犯錯誤是學習和成長的大好機會。

只要你們願意擁抱、原諒，並想出一個更好的方法，你們的關係就會變得更親密。你和你的孩子能夠學習有價值的技能。實際上，當你能承認一個錯誤，並知道你們雙方可以怎樣努力防止這種錯誤再發生時，你和你的孩子的關係甚至會因此得到改善。

當你真正理解錯誤是學習的機會時，你就能產生一種對錯誤感到有趣而好奇的感覺，並且想知道能從錯誤中學到什麼，並由此給你的孩子灌輸一種對錯誤的健康心態。這會幫助你和孩子都輕鬆地享受生活——並相信你的內心。

相信你的內心

養育絕不是一件簡單的事情；我們的生活中有那麼多的事情需要同時處理和平衡。沒有哪個人像一個剛剛學著探索自己的世界的小孩子（或滿滿一教室這樣的孩子）那樣，給父母或老師帶來那麼大的挑戰並讓他們拿出全部本領。

從現在開始，就要記住

，父母和孩子之間的關係才永遠是最重要的。

通常，正是每天那些不起眼的時刻——臨睡前的擁抱、爭吵過後的淚水、一起的努力和歡笑——才是最好的養育發生的時刻。如果你和孩子的關係建立在無條件的愛和信任的基礎之上，如果你的孩子知道無論怎樣你都會愛他們，你或許就會做得很好。

　祝賀你的孩子的成長和改變

孩子一直在成長，而父母也要不斷學習和成長。你要確保花大量時間去了解這個新人，並與她建立一種牢固的愛的情感聯絡。

要記住，你們的關係永遠比最有效的工具和技能都重要。

無論你是一位父母、一位老師，或一個照料孩子的人，你都能從本書中找到那些將幫助你給予你的生命中的孩子最好的人生開端的理念。這是美妙的幾年，而且你和孩子在一起的這幾年中的經歷、記憶和時刻，將始終迴響在你未來的人生中。

我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責、失望、憤怒。但事實上，

愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說“不”，幫助他們找到真正的解決問題的方法，是我們為人父母、師長更應該採用的正確教養方式。

愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生！