最近的2-3個月，我無法靜心學習。我也不知道自己是怎麼了，我對待的方式是：順其自然。
慶幸的是，此刻，我終於安住於此！願意看“曾看不進去的文章”，願意學“無法學習的內容”，願意聽“聽不進去的話”。
01。
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這段無法學習的階段，可能是我的一種內在探索吧。寫到一個階段後，會感覺沒什麼可寫的。
因為我的寫作方式，遵循一種順流的方式，跟著感覺與靈感走。這種寫作的靈感，在這個階段，看起來不多。
曾經文字無時無刻不在我腦海中跳躍，很多感受在心中湧動。那時，創作對我來說是快樂的，僅僅是寫作這件事，就讓我感覺很幸福！
所以，在過去的無法靜心學習與寫作的2-3個月裡，我一開始並不知道自己是怎麼了。但人無法和自己較勁，有很多我當下看不清的情緒，或者其他的卡點，需要時間的流動，讓它們現真身。
每個人都有一些真實存在、且無法逃避的現實問題，也許是家庭的變故帶來的傷痛，也許是自由職業無法帶來穩定的收入。
也許是以臣服的心態去接受未知的未來時，仍會在深夜驚醒，心中有個聲音在說“在沒有收入的這些日子裡，你是怎麼可以安然入睡的”。
是的，昨夜我便驚醒了。它是過去的我，在夢中某一刻醒來，想要讓我回到過去。醒來後，我安慰自己，“是的，我一直安然入睡。不是擔憂與恐懼，便可獲得金錢。這一年多的經歷，不正告訴我一個截然不同的事實嗎？”
所以，我想，也許短暫
的
停歇，是為了更好地前行吧？
02。
從決定聽從心的聲音，走上靈性探索之路時，我一直充滿矛盾與瑟瑟發抖。剛剛打字時，鍵盤輸入優先出現的是“我一直充滿光芒”。多麼有趣！
從一開始，對於現實問題的不接納，想要徹底遠離曾有的工作、世俗社會。全盤否定自己的過去，試圖忘記曾學會的一切方法。
而那時，是我遠離舊世界，主動選擇打破內心世界的一個支離破碎的階段。
在當時，一切過去的物質世界，看起來極其可笑與荒謬。過去的我，看起來極其愚蠢與可憐。
在尋找新世界，重新認識這個世界的過程中，我抓取一切可以抓取到的稻草。開始主動尋求幫助，跟著一位位遇見的老師，學習打怪闖關。
在這個過程中，我學習到的是“看待世界的視角”。看見，以什麼角色看見，看見什麼，都很重要！
03。受害者視角
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我們一直習慣以“受害者的視角”看待問題。
在工作不順時，會抱怨為什麼領導那麼難搞、同事那麼愛推脫、工作為什麼這麼多。
感情不順時，會埋怨伴侶不理解我們、不支援我們，會覺得對方時刻在和自己作對。
生活不順時，會感慨人生離苦得樂，會嘆命運不公，覺得世事無常，自己只能苟延殘喘。
當我們處於受害者的角色時，事態的發展不如意時，我們會覺得一切都在和自己作對，覺得自己受了很大的傷害，彷彿自己是這世上唯一的受害者！
而受害者的角色，常常給人一種無力感，除了抱怨外，似乎我們也做不了什麼，只能忍受。
可是我們的心，永遠知道真相！所以，你會不快樂，常常困惑，總是想要尋求一種解脫或是答案！
在這個階段，我聽到不同的老師以自己的方式，說著同一句話！
他們說，先停下來，停下你的腳步，停下你的擔憂與恐懼。
觀察你自己，觀察當下的心情與感受，觀察自己為什麼會做此反應。
退後一步，看自己的劇情，看自己的角色，像是看戲一樣。慢慢的，你會發覺，自己一直演的都是苦情戲。
在某一天，你會看到自己演的是“受害者角色”！看見即改變。
04。不入戲
在意識到自己是受害者角色後，很多老師教的方式是：不入戲。
不入戲，有很多層理解。
我們仍可以繼續扮演“受害者”，但可以在內心觀察，觀察自己的演技，觀察這一出好戲。意識到自己在演戲，全情演繹，成為一個演員。
既然是演員，除了受害者角色外，我們也可以打破角色的設定。從受氣包的角色轉為一個不怕事多的角色，從傻白甜的角色轉為綠茶婊，從一個好人的道德約束中脫離出來。
當你發現，我們可以轉換角色時，你慢慢會有一種力量感，在隨意切換的人設中，感受到屬於自己的自由感。
不過，這個很難，很少有人能真正做到！
曾是受氣包的我，深知只是在陌生的微信群，@某一個人，拒絕他人的不合理請求，都是需要極大勇氣的事情。甚至感受到了不友好，感受到了被利用，我都不敢為自己說話，去直面衝突。
太多人給我們設限，在我們還不敢反抗時，已經給你貼上了各種標籤。“你真的是我遇到的最難相處的人”、“你怎麼總是製造衝突”、“你真的很自私”、“你怎麼這麼不聽話”等等。
這些話，從過去到現在，都會給我帶來傷害。區別是，過去會因此自我壓抑，現在的我，內心有一個聲音在說：“不是的，我不是這樣的！”。
然後，我會大聲地說出來，“是的，這是你的看法。但是，我也有自己的想法，我不認為表達自己的真實感受，有什麼錯。”
類似的狀況，在來大理的這一個多月裡，我遇到了好幾次。每一次衝突，對方扮演的角色都不同。有幫過我的陌生姐姐，有住在我隔壁的大姐，也有我讓我心動的人。
我也困惑，為什麼我會面對這麼多衝突呢？
有一種解釋是，因為我心裡有鉤子，所以才會發生這種情況。言外之意，他們是來陪我修煉的，等到什麼時候，我的鉤子沒了，這些衝突也就不存在了。
有朋友說，可以轉換一種思考角度，按照吸引力的法則，關注在讓我喜悅與滿足的事情上。再深入點說，不接受對方的邀請，不入戲。
還有朋友說，因為我有攻擊性。我想想，可能是的。壓抑了那麼多年，誰還沒點戾氣呢？
我自己的解釋是，從去年的“靈性撕逼”開始，我需要不斷地練習。就像勇士一般，需要不斷地打怪，去訓練自己的技能與勇氣值。
而這些衝突，分別發生在陌生人、朋友、愛人、客戶、家人的場景中。
老天在測試我，當我處於不同的情境中，面對不同的人時，我是否敢為自己說話。
05。
我的媽媽
我曾提過現在住的白族房東，太太長得很像我的媽媽。對於我的媽媽，我有很多不忍與心疼，說不出內心的真實想法，更不敢尋求關注與愛。
春節前，我在房東的理髮店理了一次發，這位太太幫我洗頭和理髮。全程我都很緊張，在洗頭的過程中，她臨時幫其他人弄頭髮。我的頭髮溼漉漉、冷冰冰的，全身都感覺很寒冷，可是我什麼也沒說。
理髮是溼剪，風不時地吹進店裡，吹進我的頭皮裡，我仍然忍耐著。到了最後一刻，我實在忍不了了，和她說，我的頭髮很冷，先幫我吹乾吧。可那時，頭皮冷得發麻，我已沒感覺了。理完髮，感謝了她。之後的兩天，因為理髮著涼，頭疼了好幾天。
我心裡氣自己，覺得自己怎麼這麼不會照顧自己，當時早點說，也不會頭疼這麼久。可是，我心裡很清楚，我把她當成了自己的媽媽，很多話說不出口。所以，我想到的方法是，不去她那兒理髮了。
除了理髮外，即使在租房籤合同這件事上，我仍有擔憂。作為租客與房東，都需要出示自己的身份證件。我早已將自己的身份證拍照發給這位太太了，可是我希望獲得她的身份證照片。但是，這個合理的要求，卻讓我在內心猶豫了一晚上，我也不知道自己在擔心什麼。
第二天，籤合約時，我鼓足勇氣提出了自己的要求，房東太太把身份證拿給我，讓我拍了照。回到房間後，我重重地喘了一口氣，感覺自己終於說出來了。
你看，學了這麼久，我還不是很慫地在第二次才敢提要求嗎？
06。
現在住的農民自建房，三樓除了我，還有一個四十多歲的學佛的姐姐。她是一個很情緒化的人，情緒會突然在某一刻爆炸，讓我措手不及。
記得最難過的一件事，是我們一起去古城吃火鍋。她想買一份套餐先吃，再根據菜品的多少，加菜。我看了套餐，沒有我常吃的菜。所以，我想加一份金針菇。在我說要加菜時，她突然當著服務員的面對我發火，說我太煩了。
我當時懵住了，第一反應是想哭。停了幾秒後，我問她，“我這麼說有什麼錯嗎？”她說先買套餐，我老要加菜，太麻煩，還老問她，太囉嗦了。我說，我吃火鍋有自己的喜好，如果沒有吃這些菜，火鍋對我來說，就像沒吃一樣。而且我可以自己操作，不需要你來操作。
她說：“你是我遇到的最難相處的，你真的太囉嗦了。”我說：“是的，如果你這麼認為的話。”我心裡想，我不過是沒按照你的想法來做，提出了自己的需求。
她想快速翻篇，開始若無其事地和我聊天。我說：“你剛剛對我說了這麼多評判，讓我很難過，現在還要我繼續和你聊天，我做不到。”她說：“你到底要不要聽我說話？”我說，“我們都安靜一會兒吧，暫時我沒心情聊天。”
這一頓火鍋，是我吃過的最難吃的火鍋，因為憋著氣，我的胃疼了好幾天。當菜上來後，我們安靜地吃著火鍋。她吃了不少金針菇，然後問我：“我吃了金針菇，是不是得提前問問你？”我很無語，說這是共享火鍋，你想吃就吃唄。
然後，她覺得開心了，自己又加了不少菜。還不停地解釋，說套餐菜品太少了，她們成都的菜份量可大了。
吃完火鍋後，她和我道歉，說不該對我發火。我說：“能夠理解，可能你的火氣比較大吧。”她說，“你不要隨便給我貼標籤。”我說：“是的，可能是我理解錯了。”
雖然，這一次，我表達了自己的感受，可是過程很不好受。當然，我也決定，再也不要和她一起出去吃飯了，別給自己找不痛快了。
07。
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當面對愛人時，我是否敢於真實地表達自己。這一點，對我來說，尤為重要。
在曾經的情感經歷中，害怕對方不高興，害怕被拋棄，我常常選擇忍耐，無條件地忍耐。忍耐換來的，只會是更加過分的要求，與最終的分開。
即使是被分手，我仍會自我否定與懷疑，認為是自己做得還不夠好，一切都是我的錯。根本不敢將這些委屈與難過，說給朋友或家人聽，只能自己一點點地消化。
上一段感情中，男友有時表現很不靠譜。
例如第二天說好的約會，我提前準備好了，他突然失聯。過了半天后，他才出現，說是睡不醒。常常在約會中，他說想要去打羽毛球或是和同事爬山。總是有很多的理由爽約，給我很多的挫敗感。
而我一直在忍耐，告訴自己要試著包容他，即使他是這麼的不靠譜。甚至我覺得要感化他，認為自己生氣是小氣、不包容的體現。真的是NAIVE！這種人就該讓他滾蛋！
來大理後，我久違地感受到了心動的感覺。
他剛開了一家民宿，我主動找他玩，順便打打下手。也很直接地告訴他，我喜歡他。難過的是，我被拒絕了，他只想和我做朋友。
這種久違的心動感覺，對我來說，有點扎心。因為在幫忙幹活時，會被嫌棄，即使是好心想幫忙，也會被說幫倒忙。
曾經的我，是一個眼裡沒有活的人。去找他時，我會看他的眼色，用不好用的掃把，掃老式的石板路。滿地的土，卻掃不起來，我心裡很不耐煩，又不敢在他面前表現出來。即使想換一把掃把，也怕被他說我不會幹活。
事實上，他的嘴很損，損得我常常被氣哭。忍耐了幾天，我決定不忍了。每次有爭論時，他說完自己的話，都不聽我說，我都快憋死了。
我和他說：“我喜歡你，所以，我願意幫你幹活，願意哄著你。可是，我也有自己的真實感受，我覺得自己一直不被你看見。”然後，我開始列舉他讓我不舒服的點，哭著說完後，就走了。
回去的路上，我想，也許經歷這些，是讓我學習如何在親密關係中愛自己、做自己吧！試著不再壓抑自己，忍耐著做不願意的事情，不如真實地表達自我！
感情中，誰也不是傻子，忍耐的一方，早晚會爆發！被寵壞的一方，只會更加地肆無忌憚。
我沒有經歷過很棒的感情，也沒有感受過真正被愛、被尊重、被珍惜的對待。以前，總想等遇到一個完美愛人，對我無限包容，指望著他教會我愛的方式。
現在，我想，也許教會我愛的方式的人，是我自己。在愛他人與被愛之前，可能，我需要先學會愛自己。
08。結束語
好像文章寫到最後，偏題了。當看見自己的受害者角色時，我選擇的第一個轉變角色是：
勇士
。
上述內容，是我以勇士的身份，去感受與面對衝突，一次次試著為自己發聲，絕不再壓抑自己的感受。
有趣的是，曾經的我，常會在事後反覆咀嚼“不敢發聲的瞬間”，想著自己應該怎麼說、怎麼做。當我敢於為自己說話後，我很少會馬後炮了。
每一次我都盡興地愛自己，即使錯了、輸了，但是我覺得值！
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當我愛自己時，我才有能力去愛別人，才能看見別人的痛苦與掙扎！才願意以一位療愈者的身份，擁抱每一位前來尋求幫助的人兒！
才願意在內心吟唱，願意以一位母親的身份，去迎接我自己，迎接我未來的孩子！以孩子的身份，去融入洱海母親、大地母親的懷抱中！
在白天，我跳舞、慶祝、探險；在夜晚，我哀悼、哭泣、吟唱。我愛太陽，我愛月亮。我愛洱海，我愛大地。我愛我自己，我也愛你。
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