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這次和三個朋友家庭聚會時，發生了一件非常尷尬的事情：大家一起玩體感遊戲的時候，朋友家的二寶錢錢輸了比賽，氣急敗壞下用遊戲手柄砸爸爸，只聽得“當”一聲，爸爸的鼻子被打中了。正當我們都以為錢錢要被嚴厲批評的時候，爸爸卻馬上倒在地板上，滾來滾去還學著小孩子的樣子，嗚嗚地哭了起來。把我們都給看傻了，孩子也一臉驚恐，哇哇大哭起來。
我問朋友，為什麼出現如此惡劣的情境，爸爸沒有批評孩子，卻滿地打滾像個小孩子一樣呢？誰知朋友說：“我們家是
西式教育
，
爸爸媽媽和孩子都是朋友
，所以爸爸這樣做，只是為了讓孩子知道，被打得人會很痛。”
美國中產父母：別和孩子做朋友
在真正接觸美國父母之前，我也以為他們對待孩子的態度，就像朋友一樣平等，不但法律規定不能和娃動手，在教育孩子時也是有商有量。但是隨著瞭解的深入，越來越覺得不是那麼回事兒。
有一次，和同事一家在附近的餐廳吃飯，就見識了美國父母的“權威”，等待上菜的時候，這對美國父母4歲小女兒因為無聊，不斷用勺子去敲打馬克杯。媽媽馬上阻止：
“麗薩，注意你的行為。
”但小女孩依然我行我素，還做了個鬼臉。這下爸爸也沉下臉了，氣氛嚴肅起來。爸爸對女兒說：
“你影響到了其他人，現在必須道歉。”
圍觀了這次小風波的我，時候跟同同事聊天，我告訴他我一直以為他們美國家庭的氛圍是很輕鬆的，爸爸媽媽和孩子像朋友一樣相處。
萬沒想到他告訴我：“和孩子做朋友，不過是父母不願意負責的一種說辭，父母就是父母，我們從不和她做朋友。”不僅如此，他還告訴我：“
保持權威很重要。
”
“平等”不代表要和孩子做朋友
伊頓前校長Lenon先生在一次演講中提到：當今跟孩子做朋友風氣，不過是因為父母缺少陪伴的一種討好，為自己的疏忽和不負責粉飾。
看到這裡，大家可能會覺得：“不對啊，美國式家庭的最大特點，不是尊重孩子，平等地對待他們嗎？”其實這由於我們對“平等”的理解出現的偏差。
平等並不代表要像朋友一樣對待孩子
。因為那樣看上去很美，卻會帶來非常大的成長危機。
一方面，我們無法“真正”做孩子的朋友。
現在似乎和孩子做朋友成了一種時尚，像文章開頭那位朋友一樣，有很多人都聲稱
他們和孩子是“朋友”
。
朝夕相處陪孩子玩耍，確實會讓我們有這樣的
“錯覺”
。然而回想一下我們和朋友的相處模式，就很容易發現不同。
且不說作為成年人，我們實在沒時間去鑽研朋友該有的共同愛好，遊戲漫畫之類。試想一下，如果十幾歲的孩子像告訴朋友一樣，告訴你她要去跟隔壁班的男孩表白，你真的不會阻止，會給她打氣加油？甚至遞情書嗎？
另一方面，朋友型家長的家庭中會缺少權威。
有父母說，我們只是想和孩子更親密，不想再延續自己原生家庭的緊張氣氛。然而親密並不是一定代表沒有權威。而在
沒有“權威”的家中
，各種準則也沒有建立的標準，這對於他們的
心理成長來說也是極為不利的
。
在很多和孩子做朋友的“寬鬆”家庭中，叛逆問題卻越來越嚴重，也說明了這一點。朋友有很多，父母卻只有一對，我們真正應該做的是
引導孩子的行為，並且堅定地站在他們身後提供支援。
溫柔立權威，三個界限先設立
朋友告訴我，之所以不願意太過拘束孩子，是因為自己小時候爸爸媽媽都非常嚴格，導致自己的童年並不快樂，所以想要讓孩子“放飛自我”。然而溫柔對待孩子和樹立權威並不是矛盾的事情，那些被“正面管教”的孩子，也並不會不快樂。
在《斯賓塞的快樂》中作者寫道：孩子的快樂多種多樣，但很多沒有什麼目標，也並不長久。而教育則是為了引導他們獲得有目標的快樂。
這個觀點不但適合學業，也非常適合日常對孩子的教導，一味縱容只會讓孩子喪失尊重權威遵守規則的能力，在日後的社會化發展上會面臨跟嚴峻的挑戰。那麼到底該如何從細節入手，
既“慈”又“嚴”
的建立規則感呢？可以從設立這三個“界限”開始。
第一：讓孩子對“不可以”做出恰當迴應。
帶Tim去遊樂場玩的時候，我常常到了這樣的父母，他們的“不”在孩子耳朵裡，彷彿成了空氣。連說好幾句“不可以”都沒有效果，最終只能以大喊大叫收場
。父母的權威建立，要先從對“不可以”做出迴應開始培養。
孩子1歲時就可以聽懂了，這時候我們可以
輔以手勢
，如果沒有效果馬上
採取實際行動
，比如帶他們離開現場，或出手阻止，讓孩子理解“不可以”的真正含義。
第二：讓孩子理解必須承擔後果。
對待已經建立因果認知的孩子，樹立權威的辦法並不是爸爸媽媽說什麼是什麼，而是建立一套規則。這套家規可以
在日常生活中滲透
，也可以在某項活動前對孩子說明。如果孩子違反規則，馬上讓他們承擔後果。比如
終止遊戲、減少玩耍時間
等等。
Tips：父母是規則的
制定者
，也是執行者，所以儘量不要總是“破例”，否則會向孩子傳達錯誤資訊：
規則是可以打破的
。
第三：讓孩子瞭解“孩子的責任”。
Tim爸爸曾跟我說過，Tim爺爺在他上小學前曾經很認真地跟他聊起過“孩子的責任”，而且還寫了下來。所以幾十年過去了，印象還是很深刻：包括照顧好自己的身體、獲得好成績、培養兩三個愛好之類。最重要的是，爺爺告訴Tim爸爸：
大人有大人的責任，小孩有小孩的責任。
現在為了和孩子假裝
“做朋友”
，一些父母卻非要在孩子履行自己
“責任”
的時候全程陪伴。
比如孩子做作業，大人就一定也要在旁邊學習，等到孩子睡了，再熬夜做家務。再比如孩子喜歡小提琴，為了讓他練得起勁，爸爸也要跟著學。相比這樣，真的不如讓他們找到自己真正的
“同伴”
，在互相競爭的氛圍內日日精進呢！
小辮子媽有話說：
人的一生中會扮演很多角色，雖然我們和孩子可以很親密，但絕不是他們的“朋友”，真正應該做朋友的夫妻雙方，無論從心智上，還是共同承擔的責任上。父母做好朋友，孩子才會獲得更明確有界限的教養方式，並且內心充滿安全感。
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