70後大多數是被父母打罵過的，以至我在18歲那年聽一位叔叔說他從沒打過他女兒一下（他女兒是80後）的時候，我驚得下巴都要掉下來了。
我以為，所有的孩子都是被打罵著長大的，就像我一樣。
自打聽到這個叔叔說從沒打過他女兒的事情後，我也暗自發誓，將來我有孩子以後，也絕不打孩子。
1，與父母競爭
我有孩子以後，一些潛意識裡的東西在養育孩子的過程被激發了出來。強烈的競爭意識讓我在暗暗地和我的父母競爭（父親不在了，但他對我的影響還在）。
我告訴自己，我一定要做一個好媽媽，讓我的孩子避免重複我童年的創傷。於是，我買了很多的育兒書，一本一本地看，參加了很多父母必修課，一個一個地學，甚至學習心理學。
學得越多，我對父母的不滿就越強烈。我常自戀地覺得我對我的女兒比他們當年對我要科學太多了，心裡常冒出這樣的想法：“看我多知道愛孩子，而你們呢？太差勁了！”
2，混亂的我讓孩子也混亂
現在回頭再看這個過程，我自己是非常混亂的，一面想要給孩子無條件的愛（那時不知道有這個麼說法），一面還認同父母的嚴厲，因此，孩子也很混亂。
我想要給她我從沒得到過或是學到過的無條件的愛，我這樣做其實是在冒險，因為骨子裡沒有得到過這樣的滋養，光憑理論去操作，實在是很迷茫。因此，我很情緒化，所以，我的孩子也很情緒化。
對於媽媽這一面，我從感情上並不喜歡接近她，因為心中始終有芥蒂在，可是我不能逃脫道德層面的約束：我要孝順她，照顧她。
就這樣，帶著對媽媽的複雜感情，我內心衝突、糾結、彆扭。儘管每兩週我都會帶她看個電影、吃一頓美食，我卻一直覺得自己是在盡義務。
這種感覺，是很壓抑和無奈的，又是很消耗的。
3，不放棄嘗試與父母和解的念頭
不過，感謝我的好學。我嘗試過和媽媽提當年我的創傷，她不承認。我也嘗試去做一些和解的事情，比如心理諮詢、冥想等等。我還繼續看個人成長方面的書，以期獲得方法。
這些方法都有用，但絕對不能一次性清理掉所有的心理創傷，很多時候，我還是在反覆，一會愛她，一會又不愛她。
有一次，我在打坐，突然地“看到”她的童年經歷的時候，我止不住大哭起來。她是那麼孤獨，不被關注，這導致了她倔強、焦慮、控制、柔弱和悲觀的個性。
讓我對她的童年更進一步瞭解的方法是，去向我大姨詢問我媽的童年。大姨邊和我說，我邊忍不住哭了起來。那一次我內心裡與媽媽的和解程度有了一定程度的突破。
5，孩子帶給我的功課，讓我成長
而實質性的進展其實是帶著痛與淚來的。我的孩子出現了讓我恐懼的事情後，我發現我除了焦慮和哭泣，我無能為力，我掌控不了她的行為和想法。
那天，我哭著哭著，突然腦子裡蹦出一個念頭：要是我爸爸活著，會給我出什麼樣的主意？如果我爸爸活著，會贊成我的教育方式嗎？
我知道，這一次我真的是束手無策了，我的教育方式並不比父母的要高明。我臣服了，我承認我沒辦法做一個完美的媽媽，我承認我父母給我的教育讓我有能力在這個世界上好好地生存，儘管我付出了一些創傷性的代價。
這一刻，我由抱怨（這是個量變的過程，抱怨越來越少）變成了感恩。我感恩我爸爸嚴厲的教育，才讓我在做人方面規規矩矩，才讓我能堅強地面對孩子出現的狀況，才能讓我不放棄，才能讓我努力成長自己。而我媽媽，這幾年，一直給我空間，她知道我忙（我並不是如她想象的那麼忙，是因為我內耗過多而沒力量），從不打擾我，才讓我得有空間慢慢療愈。
6，走出自戀的幻想，接納自己的不完美
十幾年來，我一直在拿女兒做實驗，期待我的方法優越於我的父母，然後將一個優異的成績單甩在他們面前，讓他們覺得羞愧。
這是我自戀的幻想，終將破滅。當我漸漸對女兒失望的時候，也是我漸漸與父母失去連線的時候，因為我的面子受損了，我不但沒有取得任何成績，反而差點釀成悲劇。
現在，我的內心和媽媽更親近了。其實，我知道她早就不是當年那個愛控制我的媽媽了，她早就能無條件接納我的現狀了，而我卻依然活在她做的那個框架裡，走不出來。
當我知道真相以後，我比以前敞開了，我知道她在給女兒發一些學習方面的影片或是連結，我感到很幸福。我想，女兒喜歡不喜歡是她的事，她要是反感就會有反應了，而我媽媽能關心孩子，那是她愛孩子的一種方式。以前，我就會很反感，所以我媽問我，這樣發給孩子，會不會打擾到她的學習，會不會讓孩子煩的時候，我笑著說，沒事的，孩子反感她會和我說的。
7，有意走近媽媽
這一個多星期以來，我每隔一天就和她通一次電話，我就是想和她通電話，聊聊家長裡短，我也能說說我的事情給她聽（以前我不說，高興與不高興的，都不說）。
我擔心我是不是還會像以前一樣反覆，所以我在覺察，我內心是什麼樣的狀態，是在什麼情況下要打這樣的電話。
我發現，我是更想親近她的，我就很開心。
都說和父母和解，我現在明白，什麼道理可能都不一定有用，只有放棄和父母競爭、承認自己並不比他們強、遇到超越不了的育兒困難時，才能真正理解我的父母已經做到了他們能做的最好的教育了。
當然，和解的前提是對自己的接納，因為我接納了自己的不完美和無能為力，才能看到他們的無能為力，也就不會再期待要那個完美的父母了。