今天一大早剛起床就接到一個家長求助電話，接通之後家長先讚美：

陳老師，聽說你課講得很好，我也一直想去聽，但是沒有時間。今天呢，有個事向你求助一下。

我禮貌地接了一句：謝謝，請問您是？

家長：啊，我以前聽過你的課，我聽說你的課講得不錯，我們孩子也在你那兒上過，上的時間不長……

呃，客套這麼多，我打斷：請問孩子是誰？不好意思，我沒有聽出你的聲音。

家長：孩子也沒在那上多久。哎呀，陳老師，我不是說你們那不好啊，主要是孩子問題，我們沒在你們那上太長時間，他以前也是你那兒的學生。

我說：那你可以告訴我孩子是誰，是什麼事兒，我聽聽看，能否幫助到你。

到此時，家長才支支吾吾說出了孩子的名字。

家長說：可能以前有個老師，罰孩子蹲了三節課，孩子現在不想上了怎麼辦？哎呀，那是別的輔導班的，也不是咱那兒的，是在別的輔導班，所以這個事兒請你幫助幫助。

到此時我大概聽出來了，也就是孩子可能是遭受了老師的懲罰，討厭這個老師，不想上學。但是否真是這個原因造成的，這個家長是否跟老師進行過確認，我還不太瞭解，所以沒有辦法支招，只好進一步溝通。

我把我獲取的資訊給她反饋，並說：如果是輔導班就可以直接去求證，沒有什麼的。

家長支吾半天：我覺得不好意思，不想說。

我無奈宣告：請你必須如實告訴我是什麼情況，我才好判斷。如果不瞭解情況，根本沒法下結論。我們面對求助是必須做到保密的，不會透露任何學校姓名。

在我這樣溝通之後，家長仍舊是含糊不清地解釋：不是輔導班，是學校。昨天下午孩子回來，不開心，只說不想上學了。過了很久，可能情緒平復了，告訴家長是老師罰蹲了三節課，孩子不樂意。所以今天早上不想上學。

我就問她跟老師求證了嗎？家長說聯絡了，還沒有聯絡上。目前就是想問我：該怎麼樣能把孩子弄到學校去……

我用了將近1000字來記錄我們倆通話的過程，目的就是帶領各位讀者來分析，我們會發現其中無效資訊居多，有效資訊寥寥無幾。

而透過與家長前半段的溝通，感覺家長非常好面子，她有許多顧忌，不想把孩子的姓名以及個人求助的原因完全表露，當涉及到學校老師的時候，她也是含糊其辭。當提醒她去求證的時候，她又怕老師會多想，未來會針對孩子，又不敢大大方方去求證。

今天不是來談這個事情，而是以此為引，說說我見過的一些家長行為——

類似於樓上這個媽媽，找我求助不好意思，找老師怕被針對，孩子跟她述說，她又只勸孩子說：老師是為你好。其實這樣的解決，一處好都沒有落到。

在這個時候，為什麼不能大大方方面對孩子：怎麼回事？告訴媽媽，如果真有委屈，媽媽可以幫你！

這讓我想到上週一個媽媽分享的案例：

這個家庭是城中村，所以爺爺奶奶住一樓，自己住二樓，孩子叔叔家住三樓。家人一起吃飯，自家高高壯壯的四年級兒子總是和看起來文文弱弱的三年級妹妹掐架，每次這個媽媽都想著，自己兒子強壯，還大，都不知道讓著妹妹，所以總是搶先訓自己孩子。可訓完，孩子都不服氣，翻著眼睛看媽媽：哼，又不是我的錯，你們都向著她！

越訓，孩子越犟，跟妹妹關係更糟，也總跟大人犟嘴。

試想：平日裡孩子因為表現不好，被叫家長，有幾個家長是心平氣和麵對，又有幾個家長是當場就責罵自己的孩子呢？

這樣的例子不勝列舉！所以，陳老師想說的是：家長自以為的不好意思，要面子，其實都是親子關係的隱形殺手。

案例一處理不當，會讓孩子覺得媽媽也不理解我；

案例二處理不當，會讓孩子覺得媽媽也不相信我；

被叫家長處理不當，會讓孩子覺得沒有人相信我，沒有人理解我；

為什麼現在青少年的問題層出不窮，當孩子受到委屈的時候，個性強的離家出走了；個性弱的，選擇用自殺來逃避。這都是在告訴我們孩子內心的孤立無依。

也許作為成人的圈子，你沒法直接跟另一個成人溝通，你有很多顧忌，但在孩子面前，你完全可以霸氣側漏，完全可以撐起靠山的形象。

讓孩子敢於向你說出實話，述說他的委屈！讓孩子知道，無論自己表現如何，都有爸爸媽媽陪伴自己；無論自己行或者不行，都有爸爸媽媽愛著自己！

所以，

親愛的爸爸媽媽們，放下你的不好意思，放下你的面子，真誠地愛你的孩子，讓孩子感覺到你無條件的愛，你們的親子關係就不會隨隨便便被破壞；當親子關係好，孩子更樂意聽你的話！當親子關係好，孩子更樂意表現好！當親子關係好，孩子更樂意參考你的想法！

真愛孩子，不是強壓，而是經營好親子關係！你想要的“好”孩子，就會在你面前。