生孩子容易， 養孩子難！這幾乎是所有天下父母的心聲！父母面對難以管教的孩子感到傷心難過、心力交瘁，無奈之下，不得不動用體罰、打罵等手段，但孩子的態度和行為不僅沒有改善，反而變本加厲。

很多父母不明白，過去那個乖巧可愛的孩子為何變得如此生疏？

我們還能做些什麼，才能讓孩子親近父母，聽從父母教導，從而建立幸福和睦的家庭呢？

《每個孩子都需要被看見》這本書討論的就是這個問題。從封面上看，一隻大手牽著一隻小手，讓人感受到這世間最溫暖的親情，特別溫馨。這不正是我們養孩子的初衷嗎？曾經，我們也對孩子說過：只要你健康快樂，爸媽做什麼都願意！可是在生活的瑣事中，我們是否忘記了自己最初的心願？

這本書的作者戈登·諾伊費爾德是加拿大兒童發展心理學家，致力於兒童與青少年發展研究，擁有40餘年的研究經驗和成果，是國際兒童發展領域最權威的專家之一，他擅長透過現象看本質，從複雜的行為表象中發現簡單的規律。

諾伊費爾德認為，

親子之間的依戀關係是家庭教育的根本，當孩子的內心不被父母看見時，親子關係就會逐漸破裂。

親子關係的疏離促使孩子不再依戀父母，從而反抗和拒絕父母，讓父母的教養工作變得難上加難。書中也給出瞭如何與孩子建立親密關係的建議，希望能幫助你走出親子關係的迷霧。

看見，就是迴應；迴應，就意味著自己被看見了。在親子關係中，迴應像一縷光照亮孩子的世界；沒有迴應，孩子就像生活在黑暗之中，什麼也看不見。

一、親子關係是如何破裂的？

孩子與父母關係親密時，他們會信任父母，敞開自己的心扉，這是對父母深深地依戀。

父母如果忽視親子關係，只在乎孩子的行為表現和學習成績，甚至為了逼迫孩子學會某種技能，與孩子發生衝突，就會使親子關係變得很糟糕。

有這樣一個場景。12歲的兒子，晚上8點了還沒完成作業。爸爸提醒他好幾次，他卻捧著電腦專心地玩遊戲，對爸爸的話置之不理。後來還厭煩地甩出一句：“你煩不煩啊！”爸爸很生氣，訓斥他：“如果你在做你該做的事，我當然不會來煩你！”兒子衝爸爸大吼一句：“你什麼也不懂！”然後“砰”地一聲關上門。

這樣的場景是不是很多父母都遇到過？孩子的冷漠和敵意，讓父母無法靠近他們。於是父母覺得這孩子太不聽話了，自己怎麼這麼命苦，養了這樣一個的小刺蝟？其實是親子關係出現了問題。兒子的一句“你什麼也不懂”，意思就是，

你沒有看見我的內心，你不理解我。

孩子生來很依戀父母，但依戀關係和其他各種社會關係一樣，也是不穩定的。人類可以依戀很多東西，比如工作、家庭、朋友、興趣、某種信仰等等。同樣，對孩子而言，依戀物件也可以改變。他可以依戀祖父母、兄弟姐妹，或者一起玩耍的小夥伴。

一旦孩子的依戀物件不再是父母，親子關係就可能受到威脅。同伴關係極有可能與親子關係產生競爭，成為父母教養孩子的最大威脅。

因為孩子與同伴相處時，獲取到的價值觀和資訊可能與父母的教導相矛盾。比如，父母說“要好好學習，不要玩遊戲”，但同伴卻說“連遊戲都不會玩，真丟人”。久而久之，一旦同伴的影響大於父母時，孩子就會疏遠父母，牴觸父母的教導。

諾伊費爾德將孩子不再依戀父母、受同伴關係主導的現象稱為同伴導向。同伴導向的孩子喜歡學習同伴做事原則和價值觀，以獲得同伴的好感。但同伴無法替代父母完成正確引導。

他們就像盲人牽著盲人，雖然失去了方向，自己卻渾然不知。

那孩子可以和父母、同伴同時建立依戀關係嗎？當然可以。交朋友對孩子的成長是很重要的，每個人都需要朋友，兒時的好夥伴對一個人尤為珍貴，甚至一輩子都難以忘懷。但前提是，這些關係不與親子關係產生衝突。

精神分析理論裡有一句話：關係就是一切，一切都是為了關係。在關係中孩子才能被看見，父母應該知道，自己與孩子的親子關係才是最重要的。

二、如何理解孩子的叛逆行為？

很多父母覺得自己的孩子不聽話，全是因為孩子天生的性格。雖然基因會對孩子的後天產生一定影響，但我們更應該相信，後天的環境和經歷對孩子影響更大。很多時候，孩子因為內心沒有被父母看見，得不到父母的理解，才會和父母對著幹。

父母對孩子叛逆的最好迴應是：培養更牢固的依戀關係，而不應該採用懲罰、施壓手段。

什麼是逆反心理？它是人在受到強迫時自發產生的反抗心理。孩子兩歲時，隨著自我意識的逐漸強烈，就會出現頑劣的逆反行為。可以說，逆反心理在任何年齡段都可能出現，因為沒有人喜歡被控制。

雖然父母很苦惱孩子的逆反行為，但逆反和人類所有的其它本能一樣，在某些條件下也具有關鍵的作用。逆反就像小草周圍的籬笆，保護小草不遭受別人的踩踏。孩子在逆反的保護下，為發展自我意識創造空間，能抵抗所有自己之外的思想。

正常的逆反保護他們成長為自己，而不是成為別人或者父母的影子。

在教養過程中，父母不可避免的會給孩子施壓，但睿智的父母懂得儘量不強加自己的意願給孩子。他們懂得孩子既依賴父母，也有發展自我的逆反需求。聰明的父母懂得控制自己的行為，不輕易越界。隨著孩子真正獨立成熟，逆反心理就會消失。這時他們能處理複雜的情感，當面對不同想法時，會辯證地思考，懂得什麼時候接受別人有益的思想，什麼時候堅持自己的看法。

有時候，我們越著急，孩子越磨蹭；我們要求孩子打掃房間、做作業，他們偏偏就不願意做。對逆反心理強的孩子來說，父母期望越高，他們的反抗就越強烈。逆反心理給父母和老師帶來了很多難題。既然是人的本能，逆反心理當然不能完全消除了，那麼，能得到緩解嗎？能，但前提是必須有良好的親子關係。

依戀父母的孩子，對父母的期盼和引導，一般是很樂意接受的，他們更願意和父母溝通自己的想法；相反，沒有了依戀關係，孩子會把父母的話當成教唆，認為父母在擺佈、控制自己，而一旦服從，就表示自己妥協了。這個時候，父母的發號施令顯然是自討沒趣，即使父母的要求很合理，孩子也會像拒絕陌生人一樣拒絕父母。

對於同伴導向的孩子，即使父母一言不發，一個表情和動作，都可能激發他們的逆反心理。這個時候父母在孩子心裡，如同陌生人，甚至是敵人。他們時時刻刻像刺蝟一樣防備著。

父母需要理解孩子真正的需求，能分清什麼是孩子自然的逆反，什麼是同伴導向的反抗，這樣才能在面對孩子逆反行為時做出正確的反應，不傷害和孩子的親密關係。

三、如何重建良好的親子關係？

看見了的依戀關係的重要性，父母們應該明白在孩子真正成熟之前，重建良好的親子關係是孩子回到正軌的唯一機會。穩定的依戀關係是教養的根基，只有孩子依戀父母，願意接受父母的管教，孩子才能在父母的保護下，慢慢長大，實現真正的獨立成熟。那父母應該怎麼做呢？

1、把注意力放在關係上，而不是糾正行為

一個14歲女孩的父親說：“我留言了我和女兒的對話，我發現大部分都是讓她做什麼，教她東西，或者糾正她某些行為。很少有單純地在一起，享受和她在一起的時光。”

從孩子學會走路開始，父母就開始擔心孩子的安全、學習、行為舉止，總之是各種擔心，生活中也充斥著“這不能做”、“那應該怎樣”等等各種管教。如果我們總是自以為是地把目光放在改善孩子的行為上，我們就無法和孩子建立深層的親密關係。

父母應該以恰當的方式靠近孩子，吸引他們的注意力，而不是硬生生地、高姿態地去糾正孩子的行為。

2、讓孩子感受到父母喜歡真實的自己

想讓孩子依戀父母，就需要讓孩子知道父母需要他、喜歡他，對父母而言，他是最特別、最重要的。父母給孩子的愛，不能附件任何條件。比如，聽話才喜歡，成績好才不被批評，這些行為都是有條件的愛。有些父母甚至透過分離來懲罰孩子，以孩子依戀父母為籌碼威脅孩子，這種做法雖然讓孩子看起來聽話了，但給孩子帶來了很大的傷害。

在這種壓力下，因為害怕父母不喜歡錶現不好的自己，孩子不能表現真實的自我，也就無法全然信任父母、依賴父母了。

3、鼓勵孩子依賴父母

現在社會崇尚獨立，好像孩子越早懂事獨立，父母越覺得自己教養有方。我們有時還會嘲笑孩子：“這麼大了，還要粘著父母”。這種理念，在某種程度上給教養造成了障礙。孩子沒有成熟之前，我們催著他們長大，害怕他們退化，這種做法其實是在將孩子往外推，而不是拉向我們的懷抱。孩子的成長、成熟並不是靠父母催促出來的，而是他自然成長、自發實現的。就像我們不用費心孩子會不會長身高，只需餵給他們食物就可以了。

自然界自有更替，沒有誰為了春天而拒絕冬天的到來。同樣，我們不能為了孩子的獨立，而拒絕他們依賴父母。

親密的親子關係

在現代的快餐文化中，我們都注重以結果為導向，所有行為都希望短期就能見到效果。比如父母們會去學習一些管教技巧，只要贏得了孩子暫時的順從，就認為自己的辦法是有效的。但對於親子關係而言，所有功利的、技巧性的做法，都只會適得其反，讓孩子的心離我們越來越遠。

當我們放棄“教養中應該做什麼”，將注意力放在親子關係上，看見並及時迴應孩子，讓他們感到安全和滿足，所有的問題都會迎刃而解。