第2章不寵不嬌，做智愛兼備的父母

幼兒害怕孤獨，喜歡被關注、呵護。溫和而堅定的管教方式也是一種愛的表達方式，孩子不能理解卻會欣然接受，如同接受世間新奇美好的事物一樣。

第13招做父母也需要“上崗證”

小強跟小朋友“打土仗”，玩成一個髒人兒跑回家，媽媽一看就急眼了，怒斥道：“你怎麼不學好呢？長大了想當流氓？”

小強一臉無辜地看著媽媽，不知道自己做錯了什麼，更無法將自己跟“流氓”聯絡起來。

口不擇言是父母教子的惡習之一，養成這種惡習的根本原因是“沒水平”。

有人提出了一個有趣的觀點：做父母也需要“上崗證”。

想想也是，現在做什麼工作都要崗前培訓，而做父母是何等重要的工作，一身兼任領導、管理者、教師等多種要職，沒點素質，還不把工作搞砸了？

再仔細想想，每個人都是在一套傳統而又各具特色的教育模式下長大成人的，對於怎樣做父母，早就有了足夠多的感性知識，只不過這些知識尚有欠缺，而且比較零亂，只要補充一些必要的知識並加以系統化，取得“上崗證”並不難。

補充一些關於孩子的知識

嬌嬌喜歡玩門前的一堆沙子，媽媽告訴她：“記住！別玩那些沙子，狗狗經常在上面尿尿，太髒了！沾上細菌和病毒，你會生病的。”

嬌嬌才三歲，不懂什麼細菌和病毒，不知道生病是一件可怕的事情，她的記憶力也不足以長時間記住媽媽的話。所以，過了一會兒，她又跑到沙堆上，興致勃勃地玩起了沙子。

教育失效的主要原因是超出了孩子的接受能力。許多老師、教授教不好孩子，不是文化知識貧乏，而是缺少關於孩子的知識。父母不需要學成兒童教育學博士，但至少要知道不同年齡段的孩子的智力水平、心理特點和接受方式。只要看一兩本相關的書就夠了，這並不難。

為孩子做一個前期規劃

孩子在幼兒園被小朋友欺負了，

哭哭啼啼地回到家。

一位父親對孩子說：“光知道哭！誰打了你，給我打回去，一定要打贏！”

另一位父親對孩子說：“寶貝，別難過！咱們去跟那個小朋友好好聊聊。”父親帶著孩子，跟打人的小朋友談了談，詢問了一些情況，很快幫助兩個小朋友握手言和。

你認為哪個父親的做法正確？

在你回答之前，我有80％的把握可以肯定：你的回答不正確！

因為80％以上的父母沒有給孩子做好初步的人生規劃，不確定要將孩子培養成哪一型別的人，那就很難說哪種教育方式正確。

培養總統或外交家，培養將軍或商人，培養教師或科學家，培養勇士或老實人，是有所不同的，對孩子的品性、素質的要求各有側重點。你期待孩子向哪個方向發展，才知道怎樣提出要求並加以指導和錘鍊。

閱讀環境

劉女士一家住在一個雜亂的小巷子裡。一天，孩子在門前玩耍，不幸被一輛摩托車撞傷。劉女士悲急交加，哭著數落丈夫：“我天生命苦，嫁給你這個廢物，住在這個破地方，孩子都不能保護好。”

劉女士的遭遇令人同情，她的話卻沒有道理。對教子而言，每一個環境都有優點和缺陷，城市或鄉村，豪宅或陋室，僻壤或鬧市，都能培養出健康活潑的孩子，都能培養出總統或其他各類人才。父母的智慧在於讀懂環境，聰明地利用環境的有利面而規避不利的因素。

界定問題

三歲的歡歡將小朋友的玩具汽車抱回了家，你認為這是什麼性質的問題？

千萬別急著回答！沒有調查就沒有發言權。

最後問清楚了，歡歡是從小朋友的手上搶過玩具汽車，拿回了家。這是什麼性質的問題？

別使用“搶劫”之類的字眼，小孩子沒有明確的自我意識，沒有清晰的人我界線，價值判斷跟成年人的也不一樣。在小孩子的眼裡，一個玩具汽車跟地上的一塊小石頭、一片樹葉沒有多大的差別。搶小朋友的玩具，搶者和被搶者都感覺不到是一件很嚴重的事，但父母必須出面干預這件事。歡歡媽的做法是：領著歡歡，將玩具汽車送還給那位小朋友，並且說了“對不起”。歡歡暫時還不能完全理解自己有何不對，不過，規範他的行為還是有必要的。觀念決定行為，行為也反作用於觀念。端正行為，有利於培養正確的觀念。

孩子每天都在製造大大小小的問題，這些問題應該如何處理？重要的問題設法弄懂，或讀書學習，或向人請教；不重要的問題，不要隨意干預。

良性溝通

張女士在電腦上打字時，孩子對擱在地上的電源插座產生了興趣，想擺弄一番。張女士將他拉開，說：“乖！別碰，危險！”

孩子對“危險”更感興趣，想玩的慾望更強烈了。張女士只好編了個故事嚇唬他：“插座裡面住著一個藍臉紅眼睛的魔鬼，牙齒特別長，小朋友去碰它，它就會跳出來，哇，一口咬下去。

孩子果然有些害怕，同時好奇心大起，很想將“魔鬼”碰出來。張女士無計可施，終於惱羞成怒，喝道：“去！滾一邊去。”

孩子“哇”地大哭起來。

丈夫走過來，摸摸孩子的頭，說：“乖！這個不能碰。”說完，將插座拿起來，擱在高櫃子上，然後拿起一個玩具球，跟孩子玩起來。孩子很快將插座忘到了腦後。

讓孩子聽懂自己的話並且言聽計從，這是一件難事。父母只能根據孩子的特點，慢慢摸索有效的溝通方式，不能講清道理時，先求效果也可以。

保持一種心情

教育孩子不僅取決於主觀努力，也受環境、教養水平等客觀條件的影響。在主觀努力和客觀條件的雙重作用下，你的孩子必然以“最合理”的方式成為“這樣”的孩子，而不是像張三、李四“那樣”的孩子。那麼，你不妨認為“我的孩子是一個很特別的孩子，我對他感到滿意”。保持這種心情，你就對孩子少了許多抱怨，對自己少了許多懊悔，這樣，親子關係也會和諧許多！

第14招成為孩子的好榜樣

幼兒的模仿能力很強，父母是孩子的第一個模仿物件；幼兒分辨是非的能力很弱，對父母的優點、缺點都可能照單全收。

林女士下班回到家，感覺很累，她攤開雙手，躺在沙發上，脫掉高跟鞋，將雙腳擱在茶几上。小女兒跑過來，也爬到沙發上，學著她的樣子，攤開雙手，靠在她的懷裡，踢掉鞋子，將小腳擱在茶几上。林女士一看女兒的模樣，感覺有些不雅，教訓道：“女孩要有女孩的樣兒，你怎麼能把腳擱在茶几上？難看死了！”

女兒說：“你不是女孩嗎？你可以擱，我為什麼不行？”

林女士臉紅了，無言以對。

類似的情景在每個家庭都可能有過，有些家庭還會經常上演。有些父母的風格是，嚴格要求孩子，堅決放任自己：一面打麻將，一面催促孩子做作業；一面捧上色香味全無的飲食，一面教導孩子認真辦事；一面應付單位的差事，一面鼓勵孩子追求成功……這像是在告訴孩子一個道理：如果你掌握了話語權，你就可以蠻不講理。

父母是孩子初涉人世的第一部“教材”。父母的成功在於，讓孩子百讀不厭；父母的失敗在於，讓孩子一讀就厭，乃至於成為反面教材。

許多兒童教育研究者在強調父母的榜樣力量時，將孩子對父母的學習描述為機械模仿。據筆者多年觀察，孩子對父母的模仿，實際上是一個揚棄的過程，不是見樣學樣。瞭解孩子的取捨方式，才能知道怎樣發揮示範作用。

孩子樂於模仿父母易於模仿的行為習慣

喬喬的媽媽是個形象設計師，每天衣著新潮得體，喬喬從小就愛“臭美”；喬喬的媽媽愛玩手機遊戲，經常將大事小事丟到一邊，玩個天昏地暗，喬喬的手機遊戲也玩得倍兒棒。孃兒倆的情景經常是：一人捧著一部手機，各玩各的。

孩子的是非分辨能力不強，對自己的判斷力也缺乏足夠的自信，模仿父母是比較“安全”的學習方式，也不太困難，這是他們樂於模仿的原因。所以，不論好的習慣還是壞的習慣，他們都會照搬照抄。

孩子畏懼模仿父母不易模仿的行為習慣

李先生是一位高階工程師，為人穩重，辦事嚴謹，專業能力出眾。他很想將兒子培養成像自己一樣的人，但兒子卻“不聽話”，成天跟一些“差生”混在一起，喜歡玩樂，不愛學習。在兒子的眼裡，父親是個英雄，也是他向小夥伴炫耀的資本，但他好像並不打算成為像父親一樣的英雄，更樂意走向反面。李先生對兒子的感覺只有兩個字：失望。

“虎父犬子”現象，在生活中並不鮮見。一個主要原因是：父親成為“英雄”，必然經歷了常人難以忍受的艱辛磨鍊，這樣的成功之道可能讓“不需要吃苦”的孩子視為畏途。但是，隨著時日推移，孩子能力增強了，認識水平提高了，有可能化“犬”為“虎”。但由於起步遲，能否取得像父親一樣的成就，就不一定了！

想讓孩子從小就學做“英雄”，只能持之以恆地在小事上打磨，第一要訣是培養吃苦的能力。孩子吃得起苦，也就有了成為“英雄”的自信心和積極性。

孩子喜歡模仿父母受人稱道的行為習慣

張女士開朗樂觀，性情和善，樂於助人，大家都誇她是個“好女人”。無論在工作單位還是在社群，她人際關係都處得很好。她很少教兒子怎樣做人，但兒子很自然地繼承了她的優點，長大後成了一個人見人誇的“好人”，並且成了“成功人士”中的一員。兒子從不談他所受的高等教育，倒是經常說：“我今天的成功，得益於我的母親。”

每個人都會受“群體效應”的影響，孩子更是如此。父母身上有大家喜歡的東西，孩子自然是繼承下來了。

孩子厭惡模仿父母受到批評的行為習慣

李先生為人正直，處世公道，言而有信，受到領導的信賴和同事、下屬的敬重。妻子卻認為他不會“來事”，家庭建設搞得不如那些“腐敗分子”好，經常當著兒子的面，譏諷他“沒本事”。兒子受到了什麼影響呢？他的性情跟父親形似而質不同，表面看像個正人君子，但到了關鍵處，很會“來事”——撒謊，推卸責任，自私自利。

父母將孩子視為與己一體，孩子也將父母視為與己一體，父母的譭譽連線著孩子的榮辱。當父母的某些行為受到批評時，孩子會因此對父母產生懷疑乃至厭惡。有時候，孩子的頂撞和不尊重，往往包含著看不起父母的成分——“你有什麼資格管我？”但孩子礙於情面或別的因素，不會將真實的想法說出來。

根據以上特點，父母如何給孩子樹立正面榜樣，就比較清楚了：不輕視小事；尊重公共價值觀，重視公眾的評議；夫妻彼此欣賞，杜絕相互詆譭；讓教育跟孩子的接受能力相匹配。

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