前天傍晚，我在小區附近遛完娃，夜色有點黑了，回家的時候，看到這樣一幕：一個小男孩正依偎在一個婦女旁邊哭，邊哭邊嚷“不要走，不讓你走，不不要走……”，哭得那個傷心啊，讓人聽了都心疼。

婦女大概五六十的樣子，坐在馬路牙子上，臉色有點嚴肅，不知是在跟誰慪氣還是啥，嘟囔著家鄉話，但是旁邊小男孩就一直摟著她的大腿，說“不讓你走”。小男孩才四五歲，旁邊沒有其他人，哭得這樣傷心也沒人勸這個小孩，婦女就任由孩子在她身邊哭、抽泣，不哄也不安慰。

別人的家事我們不便猜測，但是，我想，不管是哪個親生父母，如果看到自己的孩子哭成這樣，起碼也會安慰安慰，不會讓一個才四五歲的孩子情緒這麼波動吧！

這一刻，我想到了大人對孩子的“撒嬌”。

有些父母經常愛說：“媽媽（爸爸）這麼好，你怎麼忍心看我這麼累呢？”或者說：“媽媽（爸爸）這麼不容易，你怎麼忍心看著我死呢？”小孩子聽了難免叫嚷：“媽媽（爸爸）不要死”，還會傷心地哭起來。

這一幕，表面上看，是孩子在向父母撒嬌，其實，是不成熟的父母在向孩子撒嬌，讓孩子承受。他們就愛看著這一幕，以此來證明自己的存在感。

經常有人說，“父母要多向孩子撒嬌，可以拉近親子距離、提升孩子的責任感”，其實這句話，並不全對，父母要注意了！

簡單來說，父母對孩子，有些“撒嬌”可以提倡，但有些“撒嬌”堅決不能碰，一旦碰了，很容易給孩子造成焦慮，讓他們失去安全感和幸福的能力。

可以提倡的“撒嬌”都有哪些？比如，在打掃衛生之類的小事上“裝裝傻”，讓孩子幫忙；再比如，把一些簡單的問題交給孩子，讓他幫忙思考；總之，要找那些孩子能做到的事來“撒嬌”，同時，還要注意控制自己的情緒。

相比之下，父母的另一類“撒嬌”就很有害了，它既恐怖又隱秘。他們經常拿孩子做不到的事兒“撒嬌”，向孩子提出不切實際的要求，也不懂得控制自己的情緒，動不動就嚇唬呵斥孩子，給孩子造成終生難以修復的傷痛，關鍵是，這種傷痛還會遺傳給下一代，形成惡性迴圈。

1、這些“撒嬌”有害，父母最好不要向孩子撒

比如，孩子很小就開始照顧父母的感受、取悅他們：父母總是自吹自擂過往，孩子會捧場讚歎；當孩子誇獎父母之外的人，父母會受傷。

再比如，父母跟孩子撒嬌的時候，因為無法像小孩子似的那種直接撒嬌，就會以“管教”的名義、打著教育孩子的幌子，用管教將其合理化。他們經常威脅孩子說要“拋棄”他們，其實，是因為他們自己害怕被拋棄。

這種父母，用日本知名心理學家加藤諦三的話來說，就是“長不大的父母”。這種父母，把他們對孩子的依賴誤認為是“愛”，但是這種有毒的、顛倒親子角色的“愛”，會使孩子痛苦一生。

父母對孩子的不合適的“撒嬌”，除了前面說的那種比較溫和的情況，還有暴力的，比如，父母生氣時希望孩子來哄他，父母經常罵孩子等。

比如，當這樣的父母生氣時，很可能是在跟孩子撒嬌。母女之間，母親做好飯後，就進了自己房間。她之所以進房間，是因為想跟女兒撒嬌卻無法撒，她在鬧彆扭。她希望女兒進她房間，問她一句“媽，你怎麼了？”這時候，母親就是在向女兒撒嬌。

再比如，有些父母，總罵孩子“沒用，沒出息”，其實是他們自己幼稚，不敢直面現實，把幼小的孩子當發洩口，這是對孩子的一種精神暴力。

2、父母不合適的“撒嬌”，根源是小時候缺愛

這種父母之所以“長不大”，根源在於，小時候缺愛或沒有被愛過，長大後，這種求愛的慾望一直存在，但因為不能在成人社會獲得，轉而向孩子尋求。這種父母的內心存在衝突，自己無法解決，就把孩子牽扯進來。

正常情況下，小孩子渴望與父母親密，卻經常被疏遠或拒絕；他們希望得到父母的關注和讚賞，卻經常被冷漠或無視。這種情況下長大的孩子，愛得不到滿足，就會一直飢渴，一直尋求。他們無法認同自己，覺得自己不好，沒有安全感。最糟糕的是，這種感覺會伴隨一生。

最典型的案例，就是《被人嫌棄的松子的一生》裡的松子。

其實，這部電影，不同人有不同解讀，你可以說松子不懂得獨立，總是從不同的男人那裡求愛，導致最後總是求而不得，悲慘潦倒而死；你也可以說，松子運氣不好，又有嚴重的討好型人格，總是遇人不淑，不是遇到已婚渣男，就是遇到小混混，等等。

但其實，根本原因還是要從松子的原生家庭、生長環境裡去尋找。表面看，松子出生在不錯的家庭，接受了良好的教育，跟正常的人沒什麼兩樣，但實際上，很多事情，外人是看不出來的，尤其是在一個家庭裡發生的事。

松子小時候極度缺愛。松子有個體弱多病的妹妹，父親把愛幾乎都給了妹妹，給她買禮物、講故事、微笑陪伴等等，相反，對松子卻全然不理，松子只得靠做鬼臉來贏得爸爸的一點關注、一個微笑。

這樣環境中長大的松子，內心是焦慮的，她把這種求愛投射到她遇到的每個男人身上，企圖從他們身上找到那種被愛、被關注的感覺，以致於喪失了自我，甚至成了殺人犯。

松子不明白，為什麼她遇到的每個男人都要離開她？就像她不明白，為什麼小時候總是得不到爸爸的愛？她越想抓住，就越會失去，終究造成悽慘一生。

著名心理學家馬斯洛說：

只有有安全感的孩子才能健康成長，如果孩子從小的基本需求得不到滿足，就會不停地要，就會產生很多心理問題

。這些心理問題，比如，自卑感、焦慮、戀母（父）情結、無法自立、失去幸福的能力，等等。

小時候對於愛的基本需求沒滿足，長大後，他們會用各種方式尋求補償性滿足。比如，追求名望、金錢或權力、成功，但是很多時候即使成功了，也依然會有“明明衣食無憂，卻還是焦慮，還是內心空虛”的感覺。

還有的人，如果金錢名望成功都追求不到，就會嘗試從身邊人尋求補償性滿足，但如果愛情也讓他無望，那麼，最後就只剩下孩子了。他們希望藉助孩子解決自己內心所有的矛盾，他們不願意自己面對問題，總是習慣性推卸責任，總是不甘心。

3、走出童年創傷，學會做成熟的父母

如果我們將來打算為人父母，或者已為人父母，但不巧的是，我們童年時就被這樣傷害過，那麼，我先給你個大大的擁抱，你能讀到這裡，說明你已經意識到這個問題，在思想上也會把它重視起來。

其實，最好的辦法，就是讓傷害在我們這裡停止。

首先，我們自己要意識到，意識到我們潛意識中的那些從小就沒被滿足的基本需求；然後，不再追根究底，不再顧影自憐，而是向前看，透過不斷學習，用成熟的方式讓自己走出童年的創傷，最後，跟孩子一起健康成長。

你可以跟孩子說：“孩子，這件事媽媽（爸爸）也是第一次，我們一起來克服，好嗎？”

我們還可以做一些有價值的事，來完成自我實現。

在自我實現的過程中，學會解決我們自身的內心衝突，重新認識自己的性格、關係和生活，學會更加成熟地做父母，不再把傷害傳遞下去。

請記住，我們無需繼承原生家庭的傷，更不會再把它傳遞下去，我們完全有能力尋求改變，最終過好我們作為自己、作為父母的一生。

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我是【妖妖的微笑】

新聞學碩士，自由撰稿人。

不定期分享心理育兒、個人成長、讀書寫作乾貨，歡迎關注。

參考書目：

1、《長不大的父母》加藤諦三

2、《被嫌棄的松子》山田宗樹