孩子的成長到底什麼才是最重要的？生活在這個競爭如此激烈的社會大環境下，大多數父母對孩子的教育最關心的問題就是學習，從潛意識裡父母的想法是“不能讓孩子輸在起跑線上”。父母把孩子的學習看得非常重要，別人的孩子在讀補習班，自己的孩子也不能落下，別人的孩子在上培訓課程，於是也給自己的孩子報名參加。孩子的學習成了父母們談論最多的話題，也成了家長相互攀比的一大標準。

在孩子的成長過程中，學習固然非常重要，但不是孩子成長的唯一標準，孩子的成長更重要的是身心的健康。可是在現實生活中，有多少父母真正能意識到孩子的健康成長除了學習以外，內心的感受和心理表徵更是至關重要。

前幾天，一個來訪者向我諮詢，來訪者是位孩子的媽媽，她告訴我已經連續兩次被老師叫到學校裡問話，原因就是因為自己的孩子打人。而且做為媽媽的她發現孩子心理方面出現了問題，但具體有什麼問題，她也說不上來，也不知道該怎麼辦。

這樣的問題應該是普遍存在的，孩子在學校裡與同學之間瘋打、玩耍，相互之間爭搶、推搡這些是常有的事情，還有些孩子在家裡出現打人的行為。有些父母覺得孩子年齡較小，並沒有重視這樣的問題，可是在這些行為背後我們看到的問題其實沒有想像的簡單，從小的方面來說只是孩子之間的爭鬥、打鬧，從大的方面來說，如果打人的行為不被重視，可能就會演變成校園霸凌和欺凌的事件。

在考慮應對前，先區分孩子打人的內在動機到底是什麼。根據觀察，內在動機有兩種：一是釋放型，二是試探型。

一、釋放型

有些孩子生活的環境中有一個強勢、權威的媽媽或者爸爸，在家裡都是父母說了算，父母也會在孩子面前肆無忌憚地發洩自己的情緒，或者孩子的父母經常透過打罵的方式教育孩子，在這種的環境中成長的孩子，他們的自尊水平沒有建立起來，人格不被尊重，需求和感受被忽視和否定，長期堆積下來，內在會產生憤怒的情緒，情緒一旦積累起來，就會透過兩個渠道釋放，一個是對外攻擊他人，一個是對內攻擊自己。

L是一個性格很強勢的媽媽，家裡的大小事情都是她說了算，老公性格脾氣很好，什麼事情都聽她的。因為性格上的原因，平日裡媽媽對孩子的要求也特別嚴格，有時脾氣不好時，會對著孩子吼叫，甚至有時候會動手打孩子。前不久，孩子在學校裡和同學打架，媽媽被老師請到學校裡被好好的教育了一番。當有一次我遇見她時，她不停的抱怨著自己的家庭，她說老公對家裡的事情不聞不問，孩子也不聽話，經常給自己惹麻煩，家裡的所有事情都要靠她操心和解決，她說自己真的太累了。

我當時對她說：“孩子是父母的一面鏡子，你的言傳身教直接影響著孩子。”孩子在一個充滿爭吵、抱怨、焦慮、失控的環境中成長，他的內在會產生一種防禦機制，當環境中出現某些失衡的跡象時，孩子會從平時看到的事物中習得一些行為，當孩子長期看到父母因為某些事情發脾氣，爭吵，或者是因為自己的某些行為引發父母對自己的打罵時，孩子就會在潛意識裡習得這種行為模式。於是，在校園裡，他也會用同樣的方式對待別人，或者回到家裡這樣對待父母，甚至是自己。

二、試探型

另一種出現孩子打人的行為是孩子在試探邊界，當他打人的行為沒有得到制止的時候，他會去試探對方更多的邊界，反覆多次如果對方沒有反應後，他就會形成反重複打人的行為。

一位媽媽抱怨著孩子打她的行為，她說不知為什麼，這段時間孩子老打她，她也不知道該怎麼辦？我問她，當孩子打你時，你是怎樣反應的，她說孩子小打人也不痛，她打我時我只是笑笑，之後就沒當回事，不了了之了。

我說：“孩子其實是在試探你的邊界，如果打你時你沒有任何反應，下次她還會重複出現這樣的行為”。

這位媽媽回家後，運用情感表達的方式與孩子溝通。當孩子再次出現打她的行為時，她收起笑臉，坦誠地跟孩子表達：“你打媽媽時，媽媽會很痛，媽媽真的不喜歡，我會生氣。”當她這樣對孩子說時，孩子好象意識到媽媽痛的感受，這後來孩子不再打媽媽。

當你能理解孩子情緒的時候，孩子感覺到被共情，被理解，他也會用同樣的方式來理解你，當形成良性迴圈的相處的模式時，孩子所習得的行為自然是向光、向陽的。

父母遇到孩子打人的情況該怎麼辦？

遇到這樣的情況可分二個層面來處理：

第一個層面：當內在動機是釋放型

當孩子打人的動機是釋放型時，我們可以透過三個步驟來處理：

1。 共情

當遇到孩子打人內在動機是釋放型時，父母不要忽視孩子的情緒，應該與孩子建立共情的聯結，感同身受的去理解孩子的情緒。當看到孩子情緒很憤怒時，媽媽可以說：“寶寶這會兒不開心了？寶寶傷心了？寶寶生氣了？”

2。 反應情感

當孩子出現打人的行為時，父母不能一笑置之，或者打回去，正確的方式是用語言反應自己的感受。“媽媽很痛，不喜歡這樣，媽媽會生氣。”讓孩子理解到媽媽也是有情緒的，媽媽也會感受到痛。當你真實的表達出自己的感受時，孩子自然會控制自己的行為。

3。 釋放情緒

孩子的需求被否定或沒被滿足，出現了憤怒的情緒，當孩子情緒發生時，我們不能忽視，在共情孩子情緒的情況下也要找機會讓孩子表達出這一部份，不能讓情緒卡住。可以透過講故事、做遊戲的方式讓孩子把情緒表達出來。當孩子哭鬧時，我們不應該加以制止，而是讓他把情緒釋放出來，我們可以陪在他身邊，告訴他：“寶寶難過了？媽媽看到寶寶很難過，媽媽陪在你身邊，媽媽陪你哭會兒。”

我和侄女萌萌透過另一種方式來釋放她的情緒。我給萌萌說，我們約定好遊戲規則，一天做遊戲，一天吵架，由萌萌自己來選擇。結果多數時候萌萌選擇的是做遊戲。

第二個層面：內在動機是試探型

當孩子打人的動機是試探型時，我們需要表達自己的感受，非責備並且內外一致的表達。

孩子想透過打人來試探邊界，父母要表達自己真實的情緒和感受，而不是責備。告訴孩子這樣的行為給媽媽帶來怎樣的感受，把真實的感受表達出來，透過表達告訴孩子，這樣的行為媽媽是不喜歡和不接受的，當這種行為塑造被孩子習得後，他也能明白如何表達自己的情緒。

憤怒、焦慮、悲傷、挫敗等，這些不被接受、沒有表達的情緒，不會憑空消失，這些被壓抑的情緒會迂迴，以其他形式呈現出來。它們要麼讓我們穿上更厚的盔甲，有了更多的防備，要麼增加我們的攻擊性，攻擊他人，也攻擊自己。

一個處處防備的人，無法靠近別人，別人也無法靠近他，他的內在充滿恐懼，以至於無法跟他人有真正的聯結。而一個充滿攻擊性的人，推開別人的同時，也在遠離自己。

防備、攻擊、攻擊、防備。嚴重的話，內在世界崩塌，所謂的抑鬱症應運而生。抑鬱症是情緒累積得太多，我們再也無法抑制住，但又不知道如何面對，深陷其中，最後只能任由這些情緒主導自己。就像裝滿水的瓶子，再裝，就只能往外溢，最後變得無法收拾。

情緒滿滿的孩子會在情緒的驅動下打人，沒有情緒的孩子是不會打人的。所以想要孩子不打人，就要讓他把情緒表達出來，當情緒得以釋放，打人的事情就停止了。

哲學家雅斯貝爾斯說：“教育的本質是一棵樹搖動一棵樹，一朵雲推動一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂”。

END

作者：暖冬時光

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